Поиск по автору:

Никак не могу понять. Только враги России могут регистрировать никому не нужные партии с хрен знает какими названиями, кроме той которяю нужна всем и за которую проголосует 98% населения, за исключением 2% чиновников. Название этой партии должно быть "Партия народного контроля власти"

Эта история относится к середине 90-х годов прошлого столетия.
У меня в Москве остановился представитель компании одного сибирского города (назовем его Сибирск), которой я помогал делать закупки оргтехники в Москве. Представителя я назову Андреем. Он подвязался за 5% стоимости товара растаможить и отправить в Сибирск 10 вагонов китайского барахла, которые застряли на Павелецком таварном дворе в г. Москве. За полгода набежала плата за простой 10 вагонов около 4 миллионов рублей, если считать на нынешние деньги. Он пару месяцев пытался договориться, но у него ничего не получилось. А история этого дела такова: Росвооружение продало в Китай технику, а взамен китайцы прислали 50 вагонов с пуховиками, полотенцами, чайными сервизами и прочим барахлом. Эти 50 вагонов Росвооружение распределило по машиностроительным заводам в качестве оплаты за их продукцию. Машиностроительному заводу в г. Сибирске досталось 10 вагонов. Однако в 90-е годы денег у предприятий не было и заплатить 4 миллиона рублей Павелецкому товарному двору оно было не в состоянии. По этой причине завод поручил решить вопрос с этими вагонами посреднической фирме, которой я помогал. У меня перед этой фирмой образовался некоторый долг (я купил старую машину для перевозки оргтехники по Москве, которая меня впоследствии разорила своими поломками). Наблюдая как мучается мой приятель, я предложил ему сделку. Его фирма прощает мне долг, а я сделаю так, чтоб вагоны поехали из Москвы в Сибирск. Он согласился. Я ему выложил идею - договориться с товарным двором о том, что 2 вагона остаются в залог, а 8 вагонов они отпускают. Когда будет продан китайский товар, то машиностраительное предприятие рассчитается за простой вагонов и заберет последние два вагона. Мы с ним растаможили вагоны и организовали отправку 8 вагонов. Дальше произошло следующее. Товар фирма моего приятеля видимо продала, рассчиталась ли она с машиностроительным заводом я не знаю. А два вагона персонал Павелецкого товарного двора разворовал. Об этом я узнал случайно, когда за какой-то справкой заехал в прокуратуру и наткнулся на прокурора, который услышав мою фамилию, спросил имел ли я отношение к этим вагоном на Павелецком товарном дворе. Ну я ему сказал, что идею с залогом двух вагонов придумал я, а вот кроме прощенного долга ничего с этого не поимел.

Где то я услышал фразу:
Если кого то нельзя учить, то надо лечить, а если нельзя лечить, то надо мочить!

Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.

На ""Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха."

- Подумаешь, - сказала третья палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу купюры, купюры, купюры, ведь я палочка дорожного автоинспектора.

Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее,
веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

Ответ на

"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."

Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

На болотной в субботу состоялся митинг за честные выборы 4 марта в
президенты Путина.

Хочется ответить на напечатанное 19 декабря:

"Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?"

Вольтер писал, что трудно рассчитывать на любовь, если вам за 50, но
если у вас есть золотые монеты, то вы можете иметь этой любви и очень
много!

Не мой день:
1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в
принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее
заправлять бумагу для принтера.
2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому
сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с
этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти
бланки в туалет?
В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером
на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в
заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из
столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?

- Сара, я таки сегодня вступил в народный фронт.
- Абрам, вечно ты во что-нибудь вступишь, вчера ты вступил в гавно,
сегодня в народный фронт!

В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть
черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не
знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не
хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с
ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я
угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она
мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я
моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать
Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не
знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег
сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала
вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у
нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была
ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с
ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной
остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской
области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна
К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать
коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать
Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или
сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет
не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в
попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он
патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?

Если вы заметили, то в поезде метро женщины, когда садятся на сиденье,
расставляют ноги по ширине ровно настолько, чтобы устойчиво сидеть. А
мужики расставляют ноги настолько, насколько распирают яйца. И если в
одном ряду сидят подряд мужчины, то они плотно упираются друг в друга
внешними сторонами колен.

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять
государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все
равно, что держать за хвост кобылу!"

Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла.
Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается
снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При
Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это
новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические
очки.

"Ну и что, что новый МЭР, будут пробки - один ХР!"
Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, дорожает - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, террористы - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, берут взятки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, прокурорам - один ХР!

Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом:
- Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR.
Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил
ответить:
- Скидывай фотку и телефон.
Ответная:
- А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе.
Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя,
например Евгений.
Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС:
- Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю.
С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной:
- Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку.
- Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет.
- Я хочу тебя спросить.
- Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос?
- Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет?
- Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно?
- Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно?
- Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться
объяснить.
По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по
35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?

Дорогая, я буду любить тебя до конца света!

Трудно блеснуть интеллектом, сидя за рулем болида. Тут знаете ли не до
интеллекта.

Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и
могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в
Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после
посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за
триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!

В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском
районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор
проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать
стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем
и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке,
тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я
возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут
строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о
том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной
программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про
такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и
втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж
задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку
нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она
ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я
и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле
ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора
совхоза.

Анекдот от приятеля:
- Как вы лечите мондавошок?
- А че их лечить, они у меня здоровые.

Придет время когда подведут итоги деятельности экс-президента Медведева
и Лужков еще будет гордится тем, что он не зря первый утратил доверие к
президенту Медведеву.

Становится актуальным анекдот:
- Вчера был в Москве, там смог.
- Я вас поздравляю сударь.

Несколько заметок с отпуска:
1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге:
"Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается:
"Жилье у моря".
2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо
только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как
тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!"
3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки,
что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть
живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не
высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил
промолчать.
4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я
спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю:
"Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились
что ли?)
5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты
Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров.
И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда
Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича".
Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на
"Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы
партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали!
Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму
не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы
обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым
процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение
и не заси...ать людям мозги.

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.

В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на
ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные
спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей
этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить
центральный процессор.