Поиск по автору:

В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на
ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные
спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей
этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить
центральный процессор.

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.

Несколько заметок с отпуска:
1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге:
"Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается:
"Жилье у моря".
2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо
только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как
тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!"
3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки,
что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть
живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не
высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил
промолчать.
4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я
спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю:
"Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились
что ли?)
5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты
Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров.
И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда
Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича".
Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на
"Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы
партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали!
Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму
не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы
обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым
процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение
и не заси...ать людям мозги.

Становится актуальным анекдот:
- Вчера был в Москве, там смог.
- Я вас поздравляю сударь.

Придет время когда подведут итоги деятельности экс-президента Медведева
и Лужков еще будет гордится тем, что он не зря первый утратил доверие к
президенту Медведеву.

Анекдот от приятеля:
- Как вы лечите мондавошок?
- А че их лечить, они у меня здоровые.

В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском
районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор
проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать
стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем
и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке,
тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я
возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут
строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о
том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной
программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про
такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и
втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж
задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку
нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она
ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я
и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле
ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора
совхоза.

Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и
могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в
Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после
посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за
триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!

Трудно блеснуть интеллектом, сидя за рулем болида. Тут знаете ли не до
интеллекта.

Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом:
- Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR.
Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил
ответить:
- Скидывай фотку и телефон.
Ответная:
- А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе.
Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя,
например Евгений.
Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС:
- Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю.
С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной:
- Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку.
- Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет.
- Я хочу тебя спросить.
- Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос?
- Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет?
- Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно?
- Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно?
- Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться
объяснить.
По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по
35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?

Дорогая, я буду любить тебя до конца света!

"Ну и что, что новый МЭР, будут пробки - один ХР!"
Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, дорожает - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, террористы - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, берут взятки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, прокурорам - один ХР!

Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла.
Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается
снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При
Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это
новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические
очки.

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять
государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все
равно, что держать за хвост кобылу!"

Если вы заметили, то в поезде метро женщины, когда садятся на сиденье,
расставляют ноги по ширине ровно настолько, чтобы устойчиво сидеть. А
мужики расставляют ноги настолько, насколько распирают яйца. И если в
одном ряду сидят подряд мужчины, то они плотно упираются друг в друга
внешними сторонами колен.

В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть
черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не
знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не
хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с
ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я
угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она
мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я
моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать
Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не
знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег
сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала
вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у
нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была
ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с
ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной
остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской
области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна
К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать
коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать
Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или
сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет
не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в
попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он
патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?

- Сара, я таки сегодня вступил в народный фронт.
- Абрам, вечно ты во что-нибудь вступишь, вчера ты вступил в гавно,
сегодня в народный фронт!

Не мой день:
1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в
принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее
заправлять бумагу для принтера.
2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому
сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с
этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти
бланки в туалет?
В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером
на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в
заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из
столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?

Хочется ответить на напечатанное 19 декабря:

"Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?"

Вольтер писал, что трудно рассчитывать на любовь, если вам за 50, но
если у вас есть золотые монеты, то вы можете иметь этой любви и очень
много!

На болотной в субботу состоялся митинг за честные выборы 4 марта в
президенты Путина.

Ответ на

"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."

Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее,
веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

На ""Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха."

- Подумаешь, - сказала третья палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу купюры, купюры, купюры, ведь я палочка дорожного автоинспектора.

Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.

Эта история относится к середине 90-х годов прошлого столетия.
У меня в Москве остановился представитель компании одного сибирского города (назовем его Сибирск), которой я помогал делать закупки оргтехники в Москве. Представителя я назову Андреем. Он подвязался за 5% стоимости товара растаможить и отправить в Сибирск 10 вагонов китайского барахла, которые застряли на Павелецком таварном дворе в г. Москве. За полгода набежала плата за простой 10 вагонов около 4 миллионов рублей, если считать на нынешние деньги. Он пару месяцев пытался договориться, но у него ничего не получилось. А история этого дела такова: Росвооружение продало в Китай технику, а взамен китайцы прислали 50 вагонов с пуховиками, полотенцами, чайными сервизами и прочим барахлом. Эти 50 вагонов Росвооружение распределило по машиностроительным заводам в качестве оплаты за их продукцию. Машиностроительному заводу в г. Сибирске досталось 10 вагонов. Однако в 90-е годы денег у предприятий не было и заплатить 4 миллиона рублей Павелецкому товарному двору оно было не в состоянии. По этой причине завод поручил решить вопрос с этими вагонами посреднической фирме, которой я помогал. У меня перед этой фирмой образовался некоторый долг (я купил старую машину для перевозки оргтехники по Москве, которая меня впоследствии разорила своими поломками). Наблюдая как мучается мой приятель, я предложил ему сделку. Его фирма прощает мне долг, а я сделаю так, чтоб вагоны поехали из Москвы в Сибирск. Он согласился. Я ему выложил идею - договориться с товарным двором о том, что 2 вагона остаются в залог, а 8 вагонов они отпускают. Когда будет продан китайский товар, то машиностраительное предприятие рассчитается за простой вагонов и заберет последние два вагона. Мы с ним растаможили вагоны и организовали отправку 8 вагонов. Дальше произошло следующее. Товар фирма моего приятеля видимо продала, рассчиталась ли она с машиностроительным заводом я не знаю. А два вагона персонал Павелецкого товарного двора разворовал. Об этом я узнал случайно, когда за какой-то справкой заехал в прокуратуру и наткнулся на прокурора, который услышав мою фамилию, спросил имел ли я отношение к этим вагоном на Павелецком товарном дворе. Ну я ему сказал, что идею с залогом двух вагонов придумал я, а вот кроме прощенного долга ничего с этого не поимел.

Где то я услышал фразу:
Если кого то нельзя учить, то надо лечить, а если нельзя лечить, то надо мочить!

История одного моего увольнения.
Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:

И в этой фирме лишь один сплошной талант,
Куда ни плюнь то программист, то консультант.
И каждый знает что-то, что не знают все,
К ним не подъедешь на кривой козе.

Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек.
Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек.
В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек.
Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек.
Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить.
Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.