Поиск по автору:

Идет старушка...

Почему я не пью пиво

Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на
одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;))
солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно
доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер
Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при
нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб
проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по
желобу.

В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона
была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно
включать.

В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это
было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные
кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть
воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо,
чтоб не попасть под "снаряд".

Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за
процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает
штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким
производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон
флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".

Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе
я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно
отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый
молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым
работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету
и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что
можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.

... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм...
... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено,
костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали.
Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра
жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится...
доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма
жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что
делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу...
работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена
соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и
улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего
жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу
вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"...
результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я
носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)...
купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала
сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж
за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))

Девушка приходит...

Сидят две девочки...

Трое моих детей родились во Франци. По русски не говорят, и даже плохо
понимают, не смотря на мои усилия, Руский язык они слышат почти каждый
день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно
запоминается.

Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским
завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что
у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать
себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое
начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак
едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой
сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись
такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась
я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок
колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не
задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила
фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне
двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось)
А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы...
И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети
заговорят по русски, не потеряна :)
Взято с:

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.

Наступила осень, отцвела капуста.
У меня пропало половое чувство.
Выйду я из дома, положу хуй в лужу,
Раздави машина, больше ты не нужен.

Вот прошли морозы и взошла капуста-
Снова появилось половое чувство.
Выйду я из дома, выну хуй из лужи.
Не дави машина - мне ты снова нужен.

Листья тополя падают с ясеня
Ни хуя себе, ни хуя себе...
А подумаешь - и действительно
Очень здорово! Охуительно!

Расхожее суждение: два юриста - три мнения

Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек
лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то
игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть
коллектива громко кричит:
- Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам!
Ленусик

Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет
ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона,
очнувшись, открывает глаза:
- 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...

- Пошутили, и хватит, - сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.

Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек.
Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные.
- Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?

При правильном подходе к мужикам из любого умного можно сделать мужа
Шульгина

Послали американцы шпиона на Украину.
Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции.
Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед.
Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион"
Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен
хлопец!"
"Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

Ежик потравке бежит и хохочет,
Низкая травка пипиську щекочет.

Первого апреля был точно НЕ МОЙ день. Говорят, это день дурака. Выходит,
я не дурак?

Вероятно, каким-то чудом многие, перезжающие в Америку и России
нечувствительно приобретают чисто американские черты - наглость,
бесстыдство и лицемерие. Нежная защита "афророссиянина" и безоглядная
уверенность в праве Америки убивать всех, кто ЕЙ не нравится.
"Этой стране" действительно повезло, что она от вас избавилась.

Мальчик играл в песочнице и он был такой страшный, что кошки его
закопали.

Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом
зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок.
Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в
холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест
холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана
лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу
соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса
переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и
всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......

Всю жизнь я экономил
И кушал кое-как
Копил самозабвенно
На норковый пиджак!
Вчера на эти деньги,
(Поздравь меня,дружок)
Купил я ОБАЛДЕННЫЙ
КОРИЧНЕВЫЙ ШНУРОК!!!

К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось.
Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей
урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у
родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не
считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика
"Кливера" трехсотваттные...
Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо
рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких
вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит.
По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго.
Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка.
Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со
свету свекровь.
Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке.
Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд,
выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня.
Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом.
Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!"
В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый
как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом...
С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось
ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями
больше не возникало.

Я люблю тебя, слышишь, мальчишка!!!
Думать буду всегда о тебе,
И читая стихи мне любимые
Вспоминаю всегда о тебе/

Вижу волосы русого цвета
И таинственный ласковый взгляд
Ты? словно лучик яркого цвета
А глаза о любви говорят...

Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в
НАТО был плакат:
"Что такое НАТО?
Н-аглая
А-мериканская
Т-еррористическая
О-рганизация"

Улыбнуло :-)

БОСЕ ТЫ НЕ МОЙ ДУЗеК.
ТИ НЕ ПИСЯЙ В МОЙ ГАШОК.
МАМЯ КУПИТЬ МЕ КАЗЮ,Я ТЕ НЕ ПОКАЗЮ.
ПАПЯ КЮПИТЬ МЕ ДЮБИНЮ,Я ТЯ ЕЙ ДВИНЮ.
А ВАСЕТО ТИ ХОХОСИЙ,ТЯ МЯМЯ ГОДИЛЯ.
А МЯНЯ РОДИЛЯ ПЯПЯ МАМЯ В ОТПЮСКЕ БИЛЯ.

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных!
(Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит
учительница(У):
- Вовочка, ты что, куришь?
В-Марья Иванна, идите в жопу.
У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться!
В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные.
Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит:
- Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе
курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером
там же... ну, ойдемте, Марья Иванна.
У-Куда?
Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.

Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате,
смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж:
- Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь
целый день в грязи, даже убраться не можешь!
Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж:
- Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков
жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже
смотреть не хочется.
Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа
по последней моде, макияж - закачаешься. Муж:
- У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь
у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем.
Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон
книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа:
- Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной
жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или
уеб.вай.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона "лимонку" вложил,
Мама хотела попробовать пенки -
Долго ее отскребали от стенки.

В связи с затоплением российской космической станцией выражение:
"МИР вашему дому" приобрело новый смысл.

Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по
магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне
от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за
свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно
ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).

Одна знакомая дама собралась в очередной ежегодный отпуск. Написала, как
полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей
швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама -
отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться...
Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова:
"Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права -
мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша
ей: "Приму, не переживай, только дату поставь.
Заявление твое пиз даты".

На парах:
Четыре ботаника сходят с ума
А мы как обычно в поганых рядах
Настюха усныла, а Ленка грустит
А Лелик наш болик в окошко глядит
Нафаня рисует и глупо глядит
Я знаю, в душе ее сука сидит...

Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами.
Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их
разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре
рынка и неспеша пошли к машине.
Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом
подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит:
дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица).
Дима продолжает меня усаживать...
Мальчик снова задает тот же вопрос...
Дима игнорирует...
Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма
выпускающая машину..
Дима молча качает головой давая понять, что не скажет.
В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не
сказал как называется машина??.
Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!

Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян,
привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая
история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой
эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что
выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те,
периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем,
что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе
утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре
активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают,
что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то
сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой
по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять,
что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость,
удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись
от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это
удается……….. во время оргазма-то….?

Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер.
И удалилась на работу…

P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на
свадьбе, например….

Пишет мужик на Тв, чтобы не "пускали" бегущую строку внизу, а то жена
думает, что это караоке и поет

Полюбил петух голубку-
Золотую горлицу.
Отдалась ему голубка,
Превратилась в курицу.

По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался
грузовой самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного
кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Диктаторы не терпят рядом с собой "вышестоящих". Для малорослого
диктатора все окружающие - вышестоящие.

Анекдоты- наши страсти
Утром, вечером, в обед
Юмор, смех же не напасти
Исключа моральный вред:)
Каждый мыслит как испорчен
Тонкий перл и душу греет
Димин сайт пусть будет вечен
И за сим не заржавеет.

С ув. Елена, прошу принять так, как поздравления Вы уже не берете
без приглашений, а приглашения так просто не раздаются:)

Любви не бывает сильней, чем моя!
Поверь мне любимый, она для тебя!
Тебе я хочу расказать не скрывая,
Что значит она для меня.
Она для меня словно лучики солнца,
Мерцанье свечей и трель соловья,
Сияние звезд и первый подснежник,
И все эти чувства поверь не спроста!
Тебя я люблю и не буду скрывать,
Ведь чувства мои так сильны!
Прошу мне улыбку свою подари,
И ключик от сердца вручи.

Сто тайн.

Уже опадают листья,
А нашей любви лишь сто дней;
Рябины алеют кисти,
Сто страстных, счастливых ночей...

Сто сотен твоих поцелуев,
Сто сотен улыбок моих:
Как здорово кто-то придумал,
Нам лето делить на двоих...

И только для нас открылись
Сто тайн ото всех на свете:
Как сердце от взгляда билось,
В ладонях рождался ветер,

Как нежности пух тополиный,
Ложась мне на плечи не таял...
И тысячу раз, мой любимый,
От счастья с тобой умирала...

На выдохе сто звездопадов
Как свет фонарей вдалеке,
И мне ничего не надо,
Была бы рука в руке...

Есть у меня одна мечта:
Всегда с тобою рядом быть!
Не перестану никогда
Тебя всем сердцем я любить!
Мне очень в жизни повезло,
Что я нашла тебя
Ты самый чудный парень в мире
И я люблю тебя!!!!!
И помни о тебе лишь все мечты,
И в моем сердце только ТЫ!
Верю, счастья час придет,
Нас с тобою радость ждет!!

С Новым Годом! С новым счастьем!
Да минут тебя напасти.
Наступивший Новый год
Пусть удачу принесет.
Пусть в январский первый день
Дед Мороз стучится в дверь
В старом красном колпаке
Да с подарками в мешке.
Ты к нему в мешок залезь -
Там тебе подарок есть:
Ложка счастья, ложка смеха,
Пол стаканчика успеха,
Две коробочки любви -
Забирай - они твои,
А в конвертиках - улыбки -
Все тебе... Здесь нет ошибки.
Это малое добро -
Все теперь твое оно.
В этот славный Новый год
Избежать любых невзгод
Я желаю от души.
Выпьем, друг мой! Поспеши!

"Не дрейфьте, дядя,
на дуру глядя.
Она Хренова
Петрович Гадя."

Василий Петрович (псевд.)©,
г. Днепропетровск, 01/07/2008

Любовь-искусство отдавать без задней мысли и без сдач...

Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе.
Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется.
Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки,
как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!"
Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он
пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает
не звонить, а чаще появляться на работе.

Китайцу корей - еврей, а монгол - хохол.