Поиск по автору:

Учение - свет, а неученных - тьма!

Наш DOOM - Россия!

Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене
круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка.
Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать...
Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная
дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!"
Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"

Мой шестилетний сын проснулся вчера с затекшей шеей.И вот так он описал
свои ощущения :
- Мам, у меня мышца зависла, шея не поворачивается!

Гоги сидит в классе на уроке русского языка. Учительница
разбирает предложение: "Мужчина и женщина мылись в бане". -
"Мужчина и женщина" это полежищие, "мылись" это сказуемое, "в
бане" это обстоятельство. Гоги тянет руку. - Не правильно.
"Мужчина" это надлежащие, "женщина" это подлежащие, "в бане" это
местоимения, а "мылись" это предлог!!!

По поводу нашей мании величия.
Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы,
соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили
скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как
это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила,
мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий
я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь
и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить
не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние
вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно
трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда
сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению
неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно,
добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же
позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски,
разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня
глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько
возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,-
"Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку
подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы
он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как
несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу
и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно
и т. п..
На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник,
типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что
не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что
на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня
спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?"
Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские
пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением.
А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же
тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."

...Может, действително пить надо меньше?..

В электричке Казанского направления в начале января сего года едет
прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь,
скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья
ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы
и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо
рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.."
"Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ
и ДВЕНАДЦАТЬ!!"
Да, порядок превыше всего !!

Идет экзамен по математическому анализу.Преподаватель спрашивает
девушку:"Что такое расходящийся ряд?". Она отвечает:"Это когда
каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво):
"Нет...Это только ваши девичьи мечты."

Банки в "пулю", а мы в "гору".

Секс. Близка кульминация. Сперматозоиды тесной толпой устремились к
выходу. Несутся, расталкивая друг друга толстыми плечами. Позади всех
ковыляет хилый, хромой, кривой, чуть ли не с поломанным хвостом.
- Мужики!, чо несетесь?, там все равно презерватив...
- Ааа, нуу, чо за фигня такая, неее, так не пойдет:-((
Все разворачиваются и с унылыми рожами такой же толпой плетутся назад.
Хромой один заковылял к выходу, приговаривая:
- Пусть хромой, пусть кривой, зато хитрююющий получится!..

Вот и утро,
Дождь покапал...
Да-а, уж я сегодня попил,
И во рту такая кака,
Какой нету даже в попе!

В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.

Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й
курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям.
Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале,
если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три
ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены,
остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в
коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная
неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не
знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и
двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю
вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только
улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая.
Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу
сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек.
Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел
посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...

Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.

На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах
стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной
в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала
в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало
ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи,
в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то
время диковинная. Около него была рукописная этикетка:
" Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"

История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще
не знает я стараюсь ее поведать...

Зима.Холод собачий.
Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка.
На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста)
на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит
панк,с
пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри
Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку
в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке
не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером:
- Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал
мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал!
- Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему
заприщать
Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку
и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет
не воспитывали"

В автобусе мертвая тишина...

Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный,
красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?"
Та отвечает:"А второй-не голубой!"

Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю).
Мать ее спрашивает:
- Откуда у тебя столько денег?
- А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки
накидали мне монеток...
- Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого
не было, поняла?
- Поняла, мамочка!
На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами,
а в них уже пятирублевые монетки...
- Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики,
потому что я их сняла!!!

На границе :
-Стой стрелять буду !
-Стою .
-Стреляю.

Афоризм от 5 июня:
Лесть, как духи, можно наслаждаться их ароматом,но нельзя их пить.

Оригинал звучит так:
Лесть подобна духам: можно упиваться их ароматом, но пить их нельзя.

(Тоже Марти Ларни)

Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура.
Решили догнать.
Мерседес 80км в час-фура 80км.
Мерс 100км/ч- фура 100км/ч.
Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч.
Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом.
Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит:
-Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен.
Водитель фуры ему:
-Да без проблем. Сколько?
-$100.000
Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами
набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским.
А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают:
-Эй мужик, а ты кто?
Водитель фуры им:
-Новый русский. А вы кто?
-А хуй знает!!!

Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать,
моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже.
И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит
она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот,
едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору.
И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая
неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие
с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"

Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят :
-Ворона, что делаешь?
- На дереве сижу
- а можно и мы на суку посидим
-Конечно
Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает :
- Ворона, что делаете ?
- На суку сидим
-а можно и я к вам ?
-Конечно
Залез медведь на сук, и тут сук сломался,
звери упали на землю,
а ворона взлетела и говорит :
-Люблю я эти приколы с обломами.

-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся!
- НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и
у меня обидное прозвище! Не пойду!
- Но ты должен пойти - ты же директор!!!

У того, кто ничего не делает всегда много помощников.

Я люблю подчиняться, но терпеть не могу, когда мной командуют.

В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки.
Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается
газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под-
питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к
запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...

Любовь-это не смотреть друг на друга,а смотреть в одну сторону.

Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП
(теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько
грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень,
запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их
по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала
1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист,
остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь,
а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она
не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по
аудитории прогуляться...

вернулся внезапно муж из интернета

Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом
и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут
прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем
рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное
выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики
занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и
решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички
вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку.
На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже
"лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика.
Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то
загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят,
не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит.
Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал:
- "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!"
- "В смысле?"
- "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю -
опять в клетке сидит!"

В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It",
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
"Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."

Одним бог дал ум, а другим скромность в утешение.

Объявление на окне киоска (видимо, о приеме поллитровых бутылок):
"Чебурашка мытая - 1 руб."

Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
"Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите".
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.".
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?

А можно и так цитировать Марти Ларни:

Мемуары напомонают адвокатскую речь или ванную:
и то и другое созданно для очищения

Господа! Не стряхивайте пепел в чашки, а то подадим кофе в пепельницах.

Памперс "Либерти" - чистый самолет, сухие парашютисты!

Хорошо быть кисою, хорошо собакою,
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Вырою я ямку, положу какашку,
И не надо попку вытирать бумажкой.

РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ :

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные.
Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день.
Один из работников нашего предприятия - бывший военный,
то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится
с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом.
Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь,
как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно
помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою
коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет
никакий мочи:

1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер
еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).

2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд!
(при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).

3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру
присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров
можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой
"штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети
и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить
ему это практически не возможно.

4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как
к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему
удается добиться от него понимания.

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :)
Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на
истоpическую pодину.. Достали уже..

Итак:
Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка,
укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и
не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить..
Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой,
на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка,
одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама
моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то
доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а
она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза
вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня
понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в
состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой,
как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
"Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так
глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете..
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю..
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:

- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_

Занавес.

ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его
девушки..

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,
моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,
Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на
Ромео и Джульету идем!!!!

Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная.
А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже
переплюнул папу, как будет ясно из этой истории.
Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся
по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть -
и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она
трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты?
Не балуйся!"
А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло -
мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять
трубку? И в обморок упала?
Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга
идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки
какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла.
И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю
проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через
балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят
в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего
трубку радиотелефона...
С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает
эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"

Из писем в редакцию:
1) Недавно я перенесла операцию - у меня была киста и положение. Кисту
вырезали, а положение осталось во мне.
2) Уже долгое время я прошу убедительно администрацию дать указание от
кого это зависит, чтобы сделали меня как можно быстрее
матерью-одиночкой.
3) Я имею язву желудка и еще дочь восьми лет.
4) Меня муж оскорбил. Я четыре дня лежала без чувств. Было сотрясение
мозга и сотрясение позвоночного столба.
5) Никакой связи с ним не имею: ни супружеской, ни письменной.
6) До настоящего времени я не знаю причины своей недоступности.
7) Где мне искать конец своего возбужденного дела?
8) Дело в траве. Сообщаю следующее: моя коза была привязана, но увидела
у колхозного огорода козла, она, естественно, рванулась и оборвала
веревку. Уверяю вас, что она была там не более трех минут и ей было не
до рассады, так как там был козел.
9) Я решил развесть с женой ввиду непригодности к приплодности.
10) У нас с женой отсутствует детопроизводство.
11) Я живу сейчас с моим мужем как Анна Каренина. Не прописана и не
расписана.
12) Я не могу жить членораздельно с моим мужем.
13) Наш сосед настолько распоясался, что перекусал всех соседей
посредством собаки.
14) Председатель облсуда жалобы трудящихся не разбирает, граждан не
принимает, а заперся в своем кабинете и занимается своей пиской.
15) Гражданин С. не мог явиться отцом ребенка гражданки С., родившегося
в 1995 году, так как в связи с ранением у меня был ампутирован
детородный член, и такая неспособность продолжалась до 1998 года, а в
1999 году восстановилась.

Еще одна история. Друг рассказал.
Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к
родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до
соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться
далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал
мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через
кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на
кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию
своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно.
Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому,
без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать
до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой
плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же
путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию,
угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на
стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень
упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью,
молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу,
мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется
одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно
ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как
сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по
утру вытащили добрые люди.

Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером,
поразили рекомендации моего преподавателя по информатике.
Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере,
не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно.
Часа 4-5, и отгоняйте!"

Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде
и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко,
и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе
и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома
на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать.
И тут поп доверительным шепотом мне говорит:
-Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть!
У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала
и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как
не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку
аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор
завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю:
-А есть ли бог?
На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ:
-А хуй его знает... Пойдем, покурим!

Потомственный алкоголик в третьем поколении снимет любое кодирование