Поиск по автору:

Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка:
- Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7
- Сперма.
- А если лошадь?
- Сперма.
- Ну, а если дедушка?
- Тоже сперма.
- Нет, сперма и шоколадка...

Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню,
он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо
в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким
образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.

Мой день рождения мы должны были отмечать на даче. Сестра старшая перед
этим событием обещала мне подарить велосипед. Приближаясь к этому дню,
сестра сообщила мне, что на хороший скоростной велосипед у нее денег не
хватит, но она купит мне его обязательно, только подешевле. И наконец
настал этот день. Мы всей компанией сидели на даче и отмечали. Приехала
сестра и вместо обещанного велосипеда, она подарила мне беляш и сказала,
что денег больше нет. Было конечно очень обидно, но потом все долго
смеялись, потому что на ее день рождения я подарила ей чебурек.

банан

помоги себе сам, а то придут и помогут другие, но будет уже
поздно.

В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером.
Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом,
адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче).
Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют,
как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там
указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже
довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем,
но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек
маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком
берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им
поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает
и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.

Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :)))
Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.

К истории №2 от 11 марта

Русский язык по-прежнему велик и могуч, и различных складушек в нем -
дополна. Якобы диалог "пацанов" в оригинале звучит так:"Вот, дали ему
год, он отсидел двенадцать месяцев и досрочно освободился"... Из той же
серии "вот-те нате, хер в томате, не болит, а красный" и т.д. Вывод:
либо автор недоучел интонацию беседующих, либо натужно пытался сочинить
"смешное"...
Ужасно не хотелось соглашаться с теми, кто сетует на катастрофическое
падение уровня историй, но придется...

Екатерина

Загадка: Вся в черном, а х.. в земле!
Ответ: Вдова.

Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.

Из сада доносился шум Моссада...

А пенсии тоже обнулят?

И создал Бог мир посмотрел что всё хорошо и сказал "заибись!"
И всё заиблось...

Порошок "Дора"

-Доктор,что-то у меня между пальцами на ногах чешется...
-Между какими?
-Между большими...

Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу: "Милый, давай вместо
завтрака займемся любовью". Занялись.
Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись.
Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты
что, дорогой?"
Ответ: "Ужин грею".

Екатерина.

Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.

Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на
волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с
улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки
потекли =).
и я говорю подружке:
- Слушай, Юлька, я так шашлык хочу!
На что она мне отвечает:
Ну давай сходим - поедим!
А я: "А как же волейбол?"
Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?"
Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"

Вот недавно приехала с дачи. Эмоций уйма!!! Две недели назад чуть не
потерялись в лесу: решили сходить в соседнюю деревню в магазин(моя идея
была). Пошли вдоль озера, попали под гигантский ливень, промокли до
нитки. Решили свернуть, по пути увидели какую-то дорожку, которую мои
друзья назвали высохшим ручейком. Конечно по "ручейку" мы не пошли, а
двинулись дальше и в итоге пришли к огромному болоту, 1,5 км
шириной(хорошо хоть ума хватило не лезть в него!). Решили идти назад,
но поняли что не знаем, где этот самый зад находится. Стали кричать, на
крик ответил какой-то мужик (голый!), нашедший нас по следам. Он
ткнул в сторону той самой дорожки-ручейка и сказал: 15 км по ней и вы
в соседней деревне( при том что между нашими деревнями всего 10 км!).
В итоге пошли, делать то чего было. Дорога, к нашей радости, оказалась
намного короче. Жители этой деревни смотрели на нас, грязных, мокрых,
с ногами и руками в песке, с паутиной и листьями в волосах, как на
дикарей.

А в магазин мы так и не попали - опоздали всего на 5 мин, и он
закрылся. Хорошо хоть, что назад на катере доехали. Всего мы
потратили 7 часов и прошли 18 км. А че, мне понравилось =)))
На следующий день мы поплыли на лодке в другую деревню,
но это уже совсем другая история...

Чтобы в наших широтах в декабре снега не было,такого не упомню.И вот вчера глядя на безрадостный пейзаж ,вспомнив детство,попросила я...ну пусть что нибудь красивое,пусть и без снега.хотя снега бы тоже хотелось.Мимо маршрутки торжественно как в танце пролетает взмахивая краями одноразовый пакет.Ну и на том спасибо.Вечером выглядываю с четвертого этажа,снег пошел.И мимо балкона вверх как в танце пролетает кружась одноразовый пакет.С Новым Годом!

У меня был раньше кот Кузя (царствие небесное). Котик был упитанный, даже не упитанный, а жирный кошак. Любил погулять на улице.
Вот значит как-то раз вышел Кузя прогуляться зимой, а на улице не просто зима, и даже не мороз, и даже не зима и мороз, а ЗИМА И МОРОЗ. Поэтому Кузьма даже не стал выходить из подъезда и сел под дверью (что только не вытворял Кузяк, но в дверь звонить не научился). На его счастье, пришел почтальон. Девушка. Позвонила, тыры-пыры, принесла че-то. Пока я проверяла, что и как, почтальон засмотрелась на кота. Он тяжело запрыгнул на трюмо и не менее тяжело лег. Почтальон внимаательно посмотрела на его пузо и сказала: "Ваша кошечка скоро родит, наверное".
Я аж опешила: "Это кот, вообще то".
Почтальон опешила не меньше меня.
Смеялись долго.

МИФИ: Московский Институт Формирования Импотентов.

Ленин сосет у Горького и спрашивет у него
- Кто ж тебя горьким назвал сладенький ты мой?

руссалка села на шпогат

А я придумала стишок
Красивый и хороший,
И побежала на горшок
Забыв надеть калоши!!!

Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во
все это...
Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и
выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666,
8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер
оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится
все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку,
причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы,
доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в
декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда
не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя
диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу
в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно
утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что
у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я
со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня
отошло...
проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же
палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы
мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно,
не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью,
чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла
настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не
верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом,
только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на
777. Я всегда верила в Бога...
Это история из моей жизни, не верите, ваше право...

О черте.

У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.

Екатерина

Вот скажите, чем вам не люба была история №5 расказанная в основных
восьмого марта? Может в динамике было и смешнее, но все равно истрия
неплохая. К слову, кто их оценивает? Больше писать не буду...раз между
нами такая стена непонимания.
Бывшая с вами Екатерина.

Вокзал, люди ждут поезд.
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"

Однажды мама ходила за грибами. Ее долго не было. Я и сестра остались
дома. Мамы долго не было, для нас это было хорошо т. к. мы гуляли долго.
Но вскоре мама пришла и папа пришел с работы, мама набрала полную сумку
грибов. Она пошла их мыть в ванную, когда она их вымыла, поставила
вариться. Хотели на следующий день сделать жаренные грибы с картошечкой.
Грибы мама сварила и оставила на плите не закрыв крышкой.... на утро мы
проснулись и пошли на кухню готовить завтрак, увидели кастрюлю, где были
грибы, а там оказалась всего лишь три грибочка. Оказывается все грибы за
ночь съела наша кошка.... Вот тогда мы смеялись до упада.... Зато теперь
мы знаем, что наша кошка ест грибы:)))))

Рижский шарм

- Любимый, после стольких лет жизни, я стала твоим отражением.
- А я-то думаю, с чего мне все время крови хочется, солнца боюсь, побледнел. А оказывается вот в чем дело...

-Мышка, а Мышка! Ты что делаешь?
- Что не видишь, ка.. ка.. ю!

Хорошее заканчивается для того, чтобы завтра было еще лучше. Вопрос
только в том, когда наступит завтра?

линейка мы пошли в 11-а класс, мы с подружками договорились потихоньку
уйти...
линейка продолжается, мы сидим на 3м этаже в кабинете химии пьём
водку...
Услышали как к кабинету направляются технички...
мы по боясь ответственности решили выкинуть в окно(затупили)..
выкинули...
с низу раздаётся истошный крик....
оказывается бутылка упала прямо на голову деректору читающей похвальную
речь 11-а классу...
p/s ДИРЕКТОР ЗАПОМНИТ НАШ ВЫПУСК

Политическая проститутка

недавно увидела тест на определение пола, вопрос звучит так:
"У вас есть ЧЛЕН????"
при этом предостовляется 2 варианта ответов "да" или "нет", при нажатии
на "да" пишется "ТЫ МУЖИК!!!"
а при нажатии на "нет" - "ТЫ БАБА!!!"

Встречаются три подруги, надо как пологается выпить за встречу. Одна
говорит пойдемте в бар посидим, выпьем, остальные хором, да ты че там
мужьям все доложат, скандал дома будет, вторая говорит: Ну тогда в парке
посидим, ей да ты че все мужьям доложат, Третья думала, думала и говорит
пойдем на кладбище, там точно никто ничего не узнает. Выпили там все
хорошо. На следующий день встречаются их мужья. Один рассказывает моя
кажется себе любовника завела, его спрашивают а с чего ты взял??? Да
пришла вчера ночью пьяная и с букетом цветов. Второй говорит это все
ерунда моя вчера пришла ночью, пьяная, в грязи, как-будто ее пороли на
земле и с двумя букетами цветов, значит у нее два любовника. Третий
говорит: Я развожусь, его спрашивают почему, он отвечает, моя кобыла
вчера вообще на хоре стояла, неизвесно сколько ее человек перло, С чего
ты так решил??? Вчера ночью пришла пьяная, в грязи и на шее венок от
ПИТЕРСКОЙ братвы.

Эмо

Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.

Если б я была свободна, если б я была горда-
я б могла КОГО УГОДНО осчастливить на года!
Но поскольку- несвободна и, поскольку негорда-
Я МОГУ КОГО УГОДНО , ГДЕ УГОДНО И КОГДА !!!

Денис - сороконожка уселся на окошке,
И разложив все ножки поджариться решил.
Поджарившись немножко ушла сороконожка,
И тут пришла картошка валяться на окошке.
И тут полил дождичек, дождичек маленький
И намочил картошку и она сгнила.
И вот пришла сороконожка и разложив все сорок ножек,
И разом съела всю картошку такие вот дела.

Пародия на песню.

Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она,
Где крысиный яд нам неведома,
Пусть все будет как захотим, мы...
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
Просто мы ее сейчас возьмем и побъем.
Люда по ночам черту молится
Просит каждый раз об одном, но...
Сейчас тебе дам по балде,
И ты заткнешся втемноте,
И будешь дурой ты гадюка.
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам,
И заберет тебя на зону.
Г. не боялась, думала пройдет,
Все грехи ее забудут , с рук все сойдет.
Но однако Люда не ведала
То что мы напакостим ей, эй.
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она.
Где крысиный яд нам неведомо
Пусть все будет как захотим, мы...
Сейчас тебе дам по балде
и ты заткнешся в темноте
Незабывай меня Гаврюша
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам ,
И заберет тебя на зону!!!

Глаза боятся - а руки... трясутся

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...