Поиск по автору:

Если б я была свободна, если б я была горда-
я б могла КОГО УГОДНО осчастливить на года!
Но поскольку- несвободна и, поскольку негорда-
Я МОГУ КОГО УГОДНО , ГДЕ УГОДНО И КОГДА !!!

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Пародия на песню.

Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она,
Где крысиный яд нам неведома,
Пусть все будет как захотим, мы...
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
Просто мы ее сейчас возьмем и побъем.
Люда по ночам черту молится
Просит каждый раз об одном, но...
Сейчас тебе дам по балде,
И ты заткнешся втемноте,
И будешь дурой ты гадюка.
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам,
И заберет тебя на зону.
Г. не боялась, думала пройдет,
Все грехи ее забудут , с рук все сойдет.
Но однако Люда не ведала
То что мы напакостим ей, эй.
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она.
Где крысиный яд нам неведомо
Пусть все будет как захотим, мы...
Сейчас тебе дам по балде
и ты заткнешся в темноте
Незабывай меня Гаврюша
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам ,
И заберет тебя на зону!!!

Глаза боятся - а руки... трясутся

Денис - сороконожка уселся на окошке,
И разложив все ножки поджариться решил.
Поджарившись немножко ушла сороконожка,
И тут пришла картошка валяться на окошке.
И тут полил дождичек, дождичек маленький
И намочил картошку и она сгнила.
И вот пришла сороконожка и разложив все сорок ножек,
И разом съела всю картошку такие вот дела.

Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.

Встречаются три подруги, надо как пологается выпить за встречу. Одна
говорит пойдемте в бар посидим, выпьем, остальные хором, да ты че там
мужьям все доложат, скандал дома будет, вторая говорит: Ну тогда в парке
посидим, ей да ты че все мужьям доложат, Третья думала, думала и говорит
пойдем на кладбище, там точно никто ничего не узнает. Выпили там все
хорошо. На следующий день встречаются их мужья. Один рассказывает моя
кажется себе любовника завела, его спрашивают а с чего ты взял??? Да
пришла вчера ночью пьяная и с букетом цветов. Второй говорит это все
ерунда моя вчера пришла ночью, пьяная, в грязи, как-будто ее пороли на
земле и с двумя букетами цветов, значит у нее два любовника. Третий
говорит: Я развожусь, его спрашивают почему, он отвечает, моя кобыла
вчера вообще на хоре стояла, неизвесно сколько ее человек перло, С чего
ты так решил??? Вчера ночью пришла пьяная, в грязи и на шее венок от
ПИТЕРСКОЙ братвы.

Эмо

недавно увидела тест на определение пола, вопрос звучит так:
"У вас есть ЧЛЕН????"
при этом предостовляется 2 варианта ответов "да" или "нет", при нажатии
на "да" пишется "ТЫ МУЖИК!!!"
а при нажатии на "нет" - "ТЫ БАБА!!!"

Политическая проститутка

-Мышка, а Мышка! Ты что делаешь?
- Что не видишь, ка.. ка.. ю!

Хорошее заканчивается для того, чтобы завтра было еще лучше. Вопрос
только в том, когда наступит завтра?

- Любимый, после стольких лет жизни, я стала твоим отражением.
- А я-то думаю, с чего мне все время крови хочется, солнца боюсь, побледнел. А оказывается вот в чем дело...

Рижский шарм

Однажды мама ходила за грибами. Ее долго не было. Я и сестра остались
дома. Мамы долго не было, для нас это было хорошо т. к. мы гуляли долго.
Но вскоре мама пришла и папа пришел с работы, мама набрала полную сумку
грибов. Она пошла их мыть в ванную, когда она их вымыла, поставила
вариться. Хотели на следующий день сделать жаренные грибы с картошечкой.
Грибы мама сварила и оставила на плите не закрыв крышкой.... на утро мы
проснулись и пошли на кухню готовить завтрак, увидели кастрюлю, где были
грибы, а там оказалась всего лишь три грибочка. Оказывается все грибы за
ночь съела наша кошка.... Вот тогда мы смеялись до упада.... Зато теперь
мы знаем, что наша кошка ест грибы:)))))

Вокзал, люди ждут поезд.
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"

Вот скажите, чем вам не люба была история №5 расказанная в основных
восьмого марта? Может в динамике было и смешнее, но все равно истрия
неплохая. К слову, кто их оценивает? Больше писать не буду...раз между
нами такая стена непонимания.
Бывшая с вами Екатерина.

О черте.

У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.

Екатерина

Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во
все это...
Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и
выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666,
8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер
оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится
все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку,
причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы,
доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в
декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда
не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя
диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу
в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно
утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что
у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я
со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня
отошло...
проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же
палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы
мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно,
не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью,
чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла
настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не
верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом,
только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на
777. Я всегда верила в Бога...
Это история из моей жизни, не верите, ваше право...

А я придумала стишок
Красивый и хороший,
И побежала на горшок
Забыв надеть калоши!!!

руссалка села на шпогат

Ленин сосет у Горького и спрашивет у него
- Кто ж тебя горьким назвал сладенький ты мой?

МИФИ: Московский Институт Формирования Импотентов.

У меня был раньше кот Кузя (царствие небесное). Котик был упитанный, даже не упитанный, а жирный кошак. Любил погулять на улице.
Вот значит как-то раз вышел Кузя прогуляться зимой, а на улице не просто зима, и даже не мороз, и даже не зима и мороз, а ЗИМА И МОРОЗ. Поэтому Кузьма даже не стал выходить из подъезда и сел под дверью (что только не вытворял Кузяк, но в дверь звонить не научился). На его счастье, пришел почтальон. Девушка. Позвонила, тыры-пыры, принесла че-то. Пока я проверяла, что и как, почтальон засмотрелась на кота. Он тяжело запрыгнул на трюмо и не менее тяжело лег. Почтальон внимаательно посмотрела на его пузо и сказала: "Ваша кошечка скоро родит, наверное".
Я аж опешила: "Это кот, вообще то".
Почтальон опешила не меньше меня.
Смеялись долго.

Чтобы в наших широтах в декабре снега не было,такого не упомню.И вот вчера глядя на безрадостный пейзаж ,вспомнив детство,попросила я...ну пусть что нибудь красивое,пусть и без снега.хотя снега бы тоже хотелось.Мимо маршрутки торжественно как в танце пролетает взмахивая краями одноразовый пакет.Ну и на том спасибо.Вечером выглядываю с четвертого этажа,снег пошел.И мимо балкона вверх как в танце пролетает кружась одноразовый пакет.С Новым Годом!

Вот недавно приехала с дачи. Эмоций уйма!!! Две недели назад чуть не
потерялись в лесу: решили сходить в соседнюю деревню в магазин(моя идея
была). Пошли вдоль озера, попали под гигантский ливень, промокли до
нитки. Решили свернуть, по пути увидели какую-то дорожку, которую мои
друзья назвали высохшим ручейком. Конечно по "ручейку" мы не пошли, а
двинулись дальше и в итоге пришли к огромному болоту, 1,5 км
шириной(хорошо хоть ума хватило не лезть в него!). Решили идти назад,
но поняли что не знаем, где этот самый зад находится. Стали кричать, на
крик ответил какой-то мужик (голый!), нашедший нас по следам. Он
ткнул в сторону той самой дорожки-ручейка и сказал: 15 км по ней и вы
в соседней деревне( при том что между нашими деревнями всего 10 км!).
В итоге пошли, делать то чего было. Дорога, к нашей радости, оказалась
намного короче. Жители этой деревни смотрели на нас, грязных, мокрых,
с ногами и руками в песке, с паутиной и листьями в волосах, как на
дикарей.

А в магазин мы так и не попали - опоздали всего на 5 мин, и он
закрылся. Хорошо хоть, что назад на катере доехали. Всего мы
потратили 7 часов и прошли 18 км. А че, мне понравилось =)))
На следующий день мы поплыли на лодке в другую деревню,
но это уже совсем другая история...

Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на
волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с
улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки
потекли =).
и я говорю подружке:
- Слушай, Юлька, я так шашлык хочу!
На что она мне отвечает:
Ну давай сходим - поедим!
А я: "А как же волейбол?"
Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?"
Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"

Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.

-Доктор,что-то у меня между пальцами на ногах чешется...
-Между какими?
-Между большими...

Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу: "Милый, давай вместо
завтрака займемся любовью". Занялись.
Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись.
Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты
что, дорогой?"
Ответ: "Ужин грею".

Екатерина.

Порошок "Дора"

Из сада доносился шум Моссада...

Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.

Загадка: Вся в черном, а х.. в земле!
Ответ: Вдова.

И создал Бог мир посмотрел что всё хорошо и сказал "заибись!"
И всё заиблось...

помоги себе сам, а то придут и помогут другие, но будет уже
поздно.

В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером.
Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом,
адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче).
Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют,
как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там
указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже
довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем,
но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек
маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком
берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им
поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает
и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.

Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :)))
Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.

А пенсии тоже обнулят?

К истории №2 от 11 марта

Русский язык по-прежнему велик и могуч, и различных складушек в нем -
дополна. Якобы диалог "пацанов" в оригинале звучит так:"Вот, дали ему
год, он отсидел двенадцать месяцев и досрочно освободился"... Из той же
серии "вот-те нате, хер в томате, не болит, а красный" и т.д. Вывод:
либо автор недоучел интонацию беседующих, либо натужно пытался сочинить
"смешное"...
Ужасно не хотелось соглашаться с теми, кто сетует на катастрофическое
падение уровня историй, но придется...

Екатерина

банан

Мой день рождения мы должны были отмечать на даче. Сестра старшая перед
этим событием обещала мне подарить велосипед. Приближаясь к этому дню,
сестра сообщила мне, что на хороший скоростной велосипед у нее денег не
хватит, но она купит мне его обязательно, только подешевле. И наконец
настал этот день. Мы всей компанией сидели на даче и отмечали. Приехала
сестра и вместо обещанного велосипеда, она подарила мне беляш и сказала,
что денег больше нет. Было конечно очень обидно, но потом все долго
смеялись, потому что на ее день рождения я подарила ей чебурек.

Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню,
он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо
в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким
образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.

Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка:
- Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7
- Сперма.
- А если лошадь?
- Сперма.
- Ну, а если дедушка?
- Тоже сперма.
- Нет, сперма и шоколадка...

В армии мы съели столько овса, что по возвращении мне было стыдно
смотреть лошадям в глаза...

История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная -
скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем
болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде
какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог:
Я: Свет, как мальчишку то решили назвать?
Она: Да вот, хочу Владимиром.
Я: А муж как хочет?
Она: Муж хочет Димой?
Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно.
Она: Не хочу.
Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий?
Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то
странные, а иногда и вообще придурковатые.
Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан
хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю -
Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный.
Я: Как тебя зовут, мальчик?
Он: Дииииима
И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок.
Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге
и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя!
В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый
аргумент убедить мужа не называть сына Димой.

Ту-154, а эту ни разу!!!

-Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...

В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к
ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади
нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу
ЖОПУ!!!