Поиск по автору:

- Слушай, мы уже три недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.

В спа-процедурах главное - произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.

Пандора сыграла в ящик...

Тонкие ветви колебля,
Нежные лужицы зыбля,
Ветер плеснет по земле, бля,
Свежестью летней грозы, бля..

(Отрывок из песни)

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в Интернете.

В большом торговом центре торжественно ожидают мил­лионного покупателя. Вхо­дит женщина. Все бросают­ся к ней, ей протягивают колоссальный букет цветов, передают подарки и сувениры. Подбе­гает телерепортёр:
- Простите, сударыня, что вы, собственно, хотели купить в торговом центре?
- Видите ли... Я ведь пришла не покупать... Я хо­тела подать жалобу на то, что вчера меня очень пло­хо обслужили!

- Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем?

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".

- Отгадай загадку: что это такое - зелёное, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.

- Фима, я решила стать поклонницей здорового образа питания!
- Сара, но ты же жрёшь всё подряд!
- Фима, но это разве не здорово?!

Хиленький мужичок едет в переполненном автобусе, сзади него стоит полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Если ты насрал, зараза,
дерни ручку унитаза,
и тогда поток воды
смоет все твои труды.
Если нету таковой-
Подтолкни труды рукой.

Приснился сон, в котором древнегреческий мудрец поведал мне: "Хочешь знать, как доставить удовольствие мужчине, то смотри гей-порно, женщине - лесбийское порно. Учись у профессионалов!". И где он был раньше...

Я - репетитор по английскому. Ученица рассказывает о своих каникулах в деревне у дедушки с бабушкой:
- Как-то утром просыпаюсь от того, что звонит церковный колокол. "What, the hell, is going on?" - подумала я. a

Зинаида, 5 лет, завидует тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s: - Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь":
- В первом классе.
После небольшой паузы:
- Как раз перед тем, как придёт фотограф вас фотографировать.

Как-то в банке, где я работа, легла сеть. Админы-сетевики нашли проблему - кто-то взял патч-корд и засунул его в две розетки. Закольцевал трафик. После того случая во все роутеры добавили соответствующие настройки, чтобы больше ни один дятел не мог вот так запросто остановить банк. А чела, который так сделал, с тех пор называли "властелин колец".

"Лысый рыжий нытик прыгал по лыжне от рыси на рыбалку". Задание было "составить предложение со словом, которое содержит букву ы", папа немного помогал с домашкой.

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

- Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нём ещё пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нём были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место, и нам вернули рюкзак и кое-что из вещей. Кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами.
- Рюкзак сам отработал аренду и хранение))

"Как стать хозяином в доме". Неужели ещё есть такие? Неужто кому-то хочется быть главным за "купить, приготовить, помыть, постирать, погладить, и не только кота, но и других жильцов этого дома. Убрать, перебрать, делать уроки, выслушать противное меканье кота, и не только кота, но и других, выгулять собаку, сына и вторую половину. А сам хозяин кому будет плакаться в жилетку на начальника, коллег и на свой храп ночью"?
Мой муж человек умный и хочет себе только самого лучшего!

...остался в гордом онаничестве....

Наша кошка обожает сырое яйцо. Когда начинаешь готовить что-либо из яиц - она тут как тут. Сидит, безумными глазами смотрит- выпрашивает. Однажды решила дать ей яичко. Она с удовольствием его съела и попросила добавки. Дала второе. Съела... Попросила еще. Дала третье яйцо. В итоге сидим с мужем в зале с освежителем воздуха. А наша мадама довольная спит и попукивает...

8-му марта посвящается...
Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в
мире....
Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях:
итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем,
потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что
покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом.
Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь
8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки
(ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу,
наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем
хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина,
потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском
ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в
тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками
сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а)
знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание
всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и
возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай
досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а
некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не
так.... Оборачиваюсь...
Позади меня стоит оно. То есть ОНА.
Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого
вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с
разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина -
все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше
то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно
так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что
степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на
ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал:
(, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще
наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...)
А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень
понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку
заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..

Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу...
смешочки по углам, понимающие улыбочки....
Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну
по грудь росточком.
Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ!
Я в полном ауте! Публика в восторге!
В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через
весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну
куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить...
Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра....
Туда я больше не ходок....

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с
названием: "Гей, славяне!". Вот так.

А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана"
за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению,
что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими
способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to
become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика

Когда моему папе было лет 13, он случайно выбил себе передний зуб. Выставили. В 25 он его же снова выбил. С тех пор на каждый день рождение ему дарят деньги "на зуб", денег ему всегда жалко, не вставил. Друзья отчаялись и перестали дарить деньги на зуб. И тут он поменял работу, и на день рождениия ему дарят сертификат к стоматологу, опять же чтобы вставить зуб. Зуба у папы так и нет. Говорит, что уже привык. А мама говорит, что так даже лучше, а то вставит, и его уведут) Так и живём.