Поиск по автору:

Мальчик! Ты пионер?
–Да.
- Дааааааа!
- Нет!
- Нееет!!!
- Дядя, я не знаююю….

«Одна голова хорошо, а две - лучше. »
Палач-сдельщик.
P.S> «Одна голова хорошо, а две - некрасиво.

Океанский лайнер потерпел крушение. Как обычно бывает спаслось только
двое, Клаудиа Шиффер и токарь, Вася. Через некоторое время их
совместного проживания на необитаемом острове природа взяла свое, и
зажили они как муж и жена. Еще немного спустя на Васю начала
наваливаться хандра. Загрустил мужик. Клава стала естесно допытываться:
- Вася, родненький! Что не так? Ну хочешь новую позу попробуем. Хочешь
то, хочешь это. Ну хочешь я любое твое желание выполню? – А правда
выполнишь? – Конечно! – Можешь мою шляпу надеть, и пиджак? Говно вопрос,
сказано, сделано. Стоит Клавка в пиджаке и шляпе, а с зади ее Вася.
Постоял он так немного и говорит с грустью: - Петрович! Не поверишь!
Ведь я Клаудиу Шиффер ебу!

Когда Евдокимова отзовут из губернаторов и он придет снова в аншлаг вот
мы тогда посмеемся то! А если его еще и посадят то мы вообще обоссымся!

Лирический анекдот: Бабка которая жила на первом этаже вышла на балкон,
смотрит на дорожке которая идет мимо дома другая бабка лежит. Нагнулась
пониже, протянула руку, помочь ей, и вывалилась с балкона.
Бабка которая жила на втором этаже смотрит на дорожке лежат две бабки.
Нагнулась пониже, протянула руку, помочь им, и вывались с балкона.
Вечерело, а бабки все падали, и падали….

1 го сентября в школе учительница начинает знакомится с учениками. -
Так! Нужно встать и назвать свое имя и фамилию, и сколько лет.. встает
первый. - Я Вася Петров, мне семь лет..- Молодец Вася, следующий. -Я
Федя Иванов, мне семь лет. -Молодец. -А меня зовут Вова, мне семь лет. -
А фамилия то твоя как? -Я стесняюсь... -Ну ведь нам с тобой вместе
учится восемь лет. Ты хоть намекни нам. -Ну мою фамилию каждый день в
рот берут. - Ху@ков что ли? - Да нет! Ложкин.
Егор Фомич

Надпись на душевой кабине в армии: - Экономь воду! Принимай душ с
девушкой!

Поспорили трое у кого с бодуна утром сильнее руки трясутся. 1й. – Да у
меня так дрожат, что когда я по утрам зубы чищу, то вся рожа в зубной
пасте! 2й. – А я пока наливаю стакан на апохмелку, так две бутылки водки
мимо разливаю. 3й. – Это что мужики. Я утром пока ссу, три раза кончаю!

Купила мама Миколе часы. И спрашивает: - Знаешь как пользоваться часами,
Микола? – Нет, Мамо! – Вот смотри, когда стрелки вместе в верху, то это
12 часов. А когда одна в верху а вторая внизу, тогда шесть часов. Понял?
–Понял мамо. Выходит значит Микола на улицу. А на него никто внимания не
обращает. Он и туда сходил, и сюда. Уже на измене парень. Мама видит
такое дело, сыну помогать надо. И кричит из окна: - Микола! Не
подскажешь который час? Микола долго тупо смотрит на циферблат и
отвечает насупленно:- Пока не известно!

Как обычно бывает (в анекдотах), бухали вместе американец, француз, и
русский. Стали обсуждать что такое настоящая мужская выдержка.
Американец: - Настоящая мужская выдержка, это когда ты возвращаешься
домой, открывая дверь спальни, и увидев там в постели со своей женой
постороннего человека, ты говоришь- Не помешал?! , и закрываешь дверь.
Француз: - Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляет-
Продолжайте пожалуйста! Русский. – Нет господа. Настоящая мужская
выдержка, это когда этот мужик которому вы говорите – Продолжайте!
Продолжает!!!

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!

В колхозе идет собрание по поводу того как наказать механизатора который
сломал сенокосилку. Председатель: - Какие будут предложения? Встает
кузнец Илья: - Можно я ему ебну! Председатель: - Не, не надо Илюш! Ты
ведь ебнеш, и убьешь его нахуй. А механизатор у нас один. Как же мы
будем без механизатора. Другие предложения будут? Все сидят молчат.
Снова встаем Илья: - Можно тогда я пастуху ебну? У нас ведь их двое.

Пошел как то один мужик ко врачу с геморроем. Тот посмотрел, дело ясное,
выписал свечи. Приходит тот домой жена спрашивает: - Ну как? – Да вот,
свечи выписали. – Ну и что с ними делать? – Не знаю! – Так что же ты не
спросил!? Иди спрашивай. Приходит он во второй раз. Доктор, я это, как
его… что со свечами делать то? – Как что?! Вставляйте! – Ааа, ну да
конечно! (и мужик отваливает домой) Жена: - Ну что сказал доктор? –
Говорит, что вставлять надо. – И куда вставлять? – Не знаю! – Так что же
ты не спросил то! Иди еще раз, спрашивай! Приходит он в третий раз.
Доктор, я, это, куда вставлять то? – Куда, куда! В жопу! Приходит мужик
домой. Жена: - Ну что, сказал доктор куда вставлять!? – Не а. Обиделся..

Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол
года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из
милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику
намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись
собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня
день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед
сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще
одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно
подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь
безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот
скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы
только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.