Поиск по автору:

Обещали солнце, а идет дождь. Видимо, обещали политики.

Две свадьбы в знак дружбы обменялись женихами.

Жил честно, чтобы влачить существование.

Романтический вечер оказался второй сменой в борделе.

Каждый раз, выбирая Путина президентом, народ дает ему шанс исправиться.

Представляете, как везение утомляет дурака?

Статус фонарного столба определяется наклеенным на него объявлением.

«Не та нынче молодёжь», - думала курица, глядя на снесённое яйцо.

Из-за коронавируса Путин перешёл на удаленную работу, чтобы отдаленно напоминать диктатора.

-Чуть что, так Косой! - воскликнул косой двойник Путина и нырнул в прорубь на Крещение.

Вкусил все прелести вставной челюстью.

Галкин – это всего лишь любитель старины.

В кабинет стоматолога страшная очередь. Хотя страшно не в очереди, а - в кабинете.

Пахан – подельнику:
-На хрена ты помог женщине с ребёнком? А, если каждый станет хорошим человеком?

После прихода Байдена к власти афроамериканцы потребовали, чтобы в фортепиано чёрных клавиш было столько же, сколько и белых.

Песков попросил медиков уничтожить смартфон, которым он снимал Путина во время посещения им инфекционной больницы. Это было похоже на сцену из фильма: «Разбить бутылку водки? Да, я тебя…»
В общем, в больнице смартфон уничтожили и попросили Пескова в следующий раз снимать Путина планшетом.

-Путин заявил, что вступление Украины в НАТО является для него красной линией.
-А в НАТО говорят, что красными линиями для Путина являются лампасы Шойгу.

Аппетит каждый день вызывает меня на дуэль.

По совету финансистов россияне держат сбережения в разных корзинах: в матрасах, в подушках, в бачках унитазов…

Семейный скандал Собчак и Виторгана оказался концертом по заявкам.

Джентльменский набор – жена, тёща и любовница.

Табличка «Подворотня высокой культуры гоп-стопа».

-Почему Зеленский не разгонит к чёртовой матери всех судей и чиновников?
-Либо сыт, либо ссыт.

Девушка, вы верите в любовь с первого раза?

Вообще-то, скандинавская ходьба была придумана для гуляния по ночным улицам.

Гостю на свадьбе так долго не давали слова, что пришлось говорить тост лёжа.

-Почему Россия отправила на Евровидение именно Манижу?
-Чтобы после ее выступления санкции не ввели.

На двери спорт бара висит расписание тренировок.

Из протокола: «Подслушивал песни Анжелики Варум».

На курортах Турции «Всё включено», потому что никак не найдут выключатель.

В конфликте Макрона и Эрдогана французский президент потребовал от Украины, чтобы казаки написали письмо турецкому султану.

Девиз Почты России: «Пошлём подальше!»

Алкаш пропил погоду в доме.

В воспитании каждое доброе дело – акт насилия.

Желудок - идейный вдохновитель прогресса.

На уроках геометрии знания нападают на учеников из-за угла.

Конституция России после путинских поправок превратится в устав.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

Как по капле выдавливать из себя раба, если ни капли в рот не брал?

Учитывая незначительность протестов россиян против кремлевской власти, Путин приказал СМИ рассказывать о них в прогнозе погоды.

Если дельфины такие умные, почему они ловят рыбу без удочки?

Документом о музыкальном образовании может быть и счёт из караоке-бара.

Оказывается, для попадания в рад не нужна рекомендация от грешников.

Среди разведёнок встречается и водка.