Поиск по автору:

Спасатель ждал пока всё расSOSосётся.

Спасательного круга мало. Надо еще иметь спасательный шар на плечах.

В заповеднике животные смотрят на посетителей свысока, как морды с депутатской неприкосновенностью.

Неизвестный тупой предмет все чаще оказывается гаджетом.

Социальное государство это когда от народа - по способностям, а власти - по потребностям.

«Роскосмос» вслед за киношниками решил отправить на орбиту полицейского следить за порядком во вселенной.

В России букварь могут причислить к экстремистской литературе, так как научившись читать, можно узнать что-нибудь плохое про Путина.

-Иванов, вы – еврей?
-Да.
-А почему – Иванов?
-Потому что – еврей.

Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

Вишенка на торте «Наполеон» выдавала себя за Жозефину.

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.

Он, смотрел, как баран на новые ворота, пока не вспомнил, что – футболист.

Блюдо в дорогом ресторане «Яичница Фаберже».

Рогозин – Эрнсту:
-Снять фильм в космосе - это не проблема. Попробуй снять кино в бункере Путина. И тогда от гордости будешь всю жизнь в невесомости.

Алкашу повезло - женщина с косой оказалась блондинкой.

Скромность - это фиговый лист бездарностей.

Новый дорожный знак «Это не дорога».

Золушка-оптимистка ждёт, когда ровно в полночь тыква превратится в принца.

Экзитпол на выходе из ЗАГСа показал, что не все сказали «ДА».

Человек стремится в космос, чтобы закатать в асфальт Млечный путь.

Россияне думали, что кино в космосе затеяли для того, чтобы снять Рогозина с первого дубля.

Что ни женщина, то – шоп-модель.

В любовном треугольнике кто первый снимет пифагоровы штаны, тот и муж.

Только после того, как в России с помощью СМС-ок будут собирать деньги не на лечение больных детей, а на съёмки никому не нужных фильмов в космосе, станет понятен смысл обнуления Путина.

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

Из дневника собаки Пастернака «Февраль. Достать кота и гавкать».

Рогозин и Эрнст докладывают Путину:
-Владимир Владимирович, первые в мире съёмки художественного фильма в космосе успешно завершены.
-Молодцы.
-Правда, есть один недостаток.
-Какой?
-В Голливуде никто не повесился.

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

-Могут ли дураки поумнеть?
-Выборы показывают, что нет.

Преступность не растёт. Просто стало модно носить наручники.

Путин поучаствовал в переписи населения, начавшейся в России и народ узнал, что Владимир Владимирович Путин - 1 штука.

Каждый день к голодающему Саакашвили приходят вертухаи и говорят: «А на зоне Навального сейчас макароны дают».

-Ты чьих холоп будешь? - такими словами в России началась перепись населения.

Суд будущего:
-По какой статье желаете сидеть?

Статус рецидивиста в Фейсбуке «В активном розыске».

Верблюд может месяц обходиться без воды, а верблюжье одеяло - год без стирки.

Водка не согласна, что истина в вине, потому что правда всегда горькая.

Как это движение «Жизни чёрных важны» не заметило стихи Пушкина: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Глядя, как живут чиновники, народ порадовался тому, что:
Есть ещё Money
В государственном кармане.

Отвечая на вопрос американского корреспондента, Путин заявил, что не будет улучшать условия содержания в заключении Навального. Объяснил это тем, что пока у Навального место возле параши, его никто не замочит в сортире.

Из сочинения «Судьба Джульетты сложилась трагически, потому что она отказала Шекспиру».

Объявление «Отдам фигу в хорошие руки».

Есть желание у дур
Одеваться от кутюр.
В жизни каждую модель
Ждёт блестящая панель.

Российский народ когда-нибудь скажет про Путина: «Мой бывший пошёл»?

Нашим людям платят такую пенсию, чтобы они не дожили до следующей.

Акция. Каждому, купившему iPhone - грабли в подарок.

Путин простудился. Теперь ФСБ выясняет, какая сволочь не закрыла дверь бункера, уходя от президента.

Картина «Богатые помогают бедным справить нужду».

Эпитафия «Уходя, не гасите этот свет».

Объявление «Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров».