Поиск по автору:

Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!

- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.

Если открыть холодильник советского человека и современного россиянина, то, в принципе, ничего не изменилось.

-Турция намерена к концу 2023 года запустить ракету на Луну.
-Турки имели в виду месяц, который украшает каждую мечеть.

ДОРОГОЙ РЕМОНТ

Когда хозяин квартиры Утюгов согласовал ее ремонт с бригадиром Кирпичевым, тот, глядя на потолок, сказал:
-Мне кажется, ваша квартира достойна более дорого ремонта.
-Может быть, но как-нибудь в другой раз, - смущенно улыбнулся хозяин.
-Если вам не хватает денег, мы вам скидочку сделаем, - не отставал бригадир.
-Спасибо, но мне даже со скидочкой не надо.
-Но почему?
-Потому что квартира с дорогим ремонтом – это же музей. А в музее жить нельзя. Потому что жена там одновременно смотрительница, директор и произведение искусства, а ты простой посетитель, которого в любой момент могут попросить.

Партия Саакашвили проиграла президентские выборы в Грузии. Михо! Крыши Киева ждут тебя!

-Почему в Украине запрещена советская символика?
-А вдруг серпом не по тем яйцам…

В Украине с 1-го декабря повысилась минимальная пенсия, так и оставшись максимальным издевательством.

Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…

Советское изобилие – это когда нары ломятся от врагов народа.

Чтобы справиться с коронавирусом, надо прекратить писать Сovid-19 с большой буквы.

За аморальное поведение резиновую женщину спустили на два размера меньше.

Что ни женщина, то – шоп-модель.

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

-В Китае уже не умирают от коронавируса.
-О чём это говорит?
-О том, что, если раньше каждый шестой на Земле был китаец, то теперь каждый шестой будет не китаец.

Фигу всю жизнь носят на руках.

-Сколько времени влюбленный юноша должен ждать девушку, опаздывающую на свидание?
-Пока цветы не завянут.

Минздрав России попросил граждан не пить при вакцинации от коронавируса хотя бы шесть дней, причем даже за Путина.

В Москве в день акций протеста в защиту Навального появилась новая услуга - заказываешь такси, а приезжает автозак.

Издержки ясной погоды. Когда небо безоблачное, негде и повитать.

Нашему человеку лень быть счастливым.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

В Москве ужесточили правила карантина, потому что москвичи, вдохновлённые героическим прошлым, стали претворять в жизнь лозунг «Догоним и перегоним Америку».

Табличка в автобусе «Вместимость: умных – 40, дураков – 80».

-Зеленский пообещал, что украинцам хватит зимой газа.
-Ну, Крым он точно газом обеспечил.

Путин не стал прививаться от коронавируса публично, потому что на его вакцинацию не продали ни одного билета.

На Крещение россиян предупредили, что Навальный может вынырнуть из любой проруби.

Геи - такие воспитанные, что при женщинах любовью не занимаются.

На уроке математики проходили неразделенную любовь.

Самая популярная игра у коронавирусов – «Маска я тебя знаю».

Байден объявил о 100-дневной программе борьбы с Сovid-19. И это уже проблема коронавируса, если он не умеет считать до ста.

Сухогруз, застрявший в Суэцком канале - это «Титаник» мировой экономики.

После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Путин предоставил ему почетное место на каждом российском заборе.

Когда кандидат в президенты комик Зеленский принес документы в ЦИК, его заставили предоставить ещё и справку о том, что он не шутит.

Почему Россия не Европа? Потому что варфоломеевскую ночь утром стрелецкой казни не перешибёшь.

Путин сделал подарок двум тысячам российских миротворцев, отправив их из холодной России в горячий Карабах.

Памяти сатирика. Жванецкий решил, что, если уж делать шаг, то от смешного до великого.

Два парня обсуждают девушку, прошедшую мимо:
-Как тебе она?
-Так себе.
-А вот и не угадал. Это девушка ни себе, ни другим.

Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть.

«Деды добывали!» - таким был главный аргумент России на переговорах с «ОПЕК+».

Из выступления Путина: «Ничего не болит, если доктор обнулит».

-Зачем Галкин заказал убийство Киркорова?
-Чтобы поработать тамадой на его поминках.

-Оказывается, старт космического корабля Илона Маска отложили вовсе не из-за погоды.
-А из-за чего?
-Из-за того, что Рогозин закрыл грудью космос над Америкой.

-По случаю 65-летия Шойгу Путин наградил его орденом.
-А я думал это за уничтожение в Ливии 10 ПЗРК «Панцирь» турецкими беспилотниками, который Шойгу принял на вооружение после награждения предыдущим орденом.

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

После того, как парламент Литвы признал Тихановскую президентом Беларуси, она положила руку на Конституцию страны и дала клятву литовскому народу.

Объявление: «Клубу туристов требуется растлитель костров».

Сovid-поговорка. Где привился, там и пригодился.