Поиск по автору:

На работе загорать можно, а загар выносить нельзя.

Благодаря Скрипалям и Навальному Россия утилизирует свое химическое оружие.

Как говорят российские миротворцы: «Велика Россия, а отступать некуда. Позади – Ереван, Дамаск…»

Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»

Новости сети. Зашёл украинец на запрещённый сайт «Одноклассники» и узнал, что в Украине запретили ещё 426 сайтов.

Если человек – Путин, это надолго.

В Америке включили в чёрный список Кадырова. Теперь Трампу, чтобы извиниться перед Рамзаном, придётся встать в очередь за Зеленским.

ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ

Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала:
-И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что.
В классе пронесся недовольный шумок.
-Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв.
-Ошибаются саперы, а я – учитель.
–Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен.
-Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.

Чтобы узнать, зимнее сейчас время или летнее, прикоснитесь языком к часам. Если он прилип…

Немец приехал в Москву и спрашивает:
-А что, невесты в вашем городе есть?
-Кому и Ангела Меркель - невеста

Захватом гражданского самолёта Лукашенко показал, что его IQ измеряется мешками картошки.

Лукашенко привел белорусскую армию в состояние повышенной боевой готовности и теперь вынужден на ночь под пижаму надевать мундир верховного главнокомандующего.

После того как грузинский телеведущий в прямом эфире оскорбил Путина, в России решили запретить грузинский акцент.

Новорусская поговорка. Пекла баба пироги - вся Конституции в поправках.

ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

После окончания спектакля молодые актеры Хахабенский и Безногов сидели в гримуборной, вытирая салфетками лица от гнилых помидоров. А из зала по-прежнему слышались свист, топот ног и крики зрителей «Халтура! Верните деньги!»
-Сейчас я им деньги верну, - с пафосом воскликнул Хахабенский. –Это как раз тот случай, когда быть или не быть.
-Правильно, - поддержал коллегу Безногов. -Мою ипотеку они что ли буду оплачивать? Мы свое дело сделали. А если кому-то не нравится, пусть идут в зоопарк.
-Почему в зоопарк?
-Интеллигентный человек дальше послать не может.
-Верно. Но вернемся к спектаклю. Какие могут быть претензии, если не было слышно ни одного возгласа «Не верю»?
-Просто народ пошел балованный. Это хорошо, что не все из буфета после антракта вернулись.
-Жаль, придется в театре ночевать, - вздохнул Хахабенский. –А то морду набьют, а я ею играю.
-Да-а, художника любой обидеть может, но не дождутся. А больше всего обидно другое.
-Что именно?
-То, как несправедливо устроена жизнь. И актёр и обезьяна из зоопарка, куда мы всех послали, одинаково корчат рожи, но актёра забрасывают гнилыми помидорами, а обезьяну – бананами.

Примеры оборотней - девушка, женщина, жена, теща, бабушка…

Кремлевский пропагандист Соловьев после перепалки со спортивным комментатором Уткиным попросил Путина разрешить круглый год утиную охоту.

После объявленного Путиным Парада Победы на Россию могут напасть. Ведь потом армия две недели будет обсервации.

Из жизни богемы. Раньше актер Михаил Ефремов играл в театре, теперь играет только его очко.

Собчак на «Собачий вальс» ни одна собака не пригласила.

Новости культуры. На экраны страны выходит фильм-сказка «Москва козлам не верит».

Моцарт стал великим композитором, потому что его не взяли в «Ласковый май».

Путина спрашивают:
-Почему Навального отравили чаем?
-А ему никто не запрещал ехать в Омск со своим самоваром.

Афроамериканцы требуют на чёрное говорить белое.

Новый российский танк «Армата» оборудовали туалетом. Теперь танкистам в бою не страшно от страха ни обосс….ся, ни обоср….ся.

Если жена лежит поленом в постели, не родится даже Буратино.

Спецпрокурор Мюллер не обнаружил в действиях Трампа и его команды сговора с Россией.
Американский Штирлиц смог доказать, что можно без проблем работать под колпаком у Мюллера.

В Крыму во время карантина прививки делают двумя уколами. Сначала шприцем вводят воду, чтобы напиться, потом - чтобы помыться.

Физик-ядерщик дома свет не включает, потому что и так всё видно.

Из призывов Минздрава «Да здравствуют больные!»

Любитель дворового фольклора Путин подготовил ряд пословиц для встречи с Байденом.
Ничего не больно курица довольна. Вышел ежик из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, всё равно тебе тупить".

НЬЮ ЗОЛУШКА

Золушку, которая по счастливой случайности вышла замуж за принца, пришел проведать отец.
-А где твой муж? – спросил он.
-На улице двор метет, - смущаясь, ответила дочка.
-Как - метет? Он что, дворник? – опешил отец.
-Ну, да. Все профессии важны, все профессии нужны…
-Но ты же выходила замуж за принца.
-Принц был первым моим мужем, а этот уже пятый.
-Пятый? Откуда у тебя такая неразборчивость в женихах?
-Когда я была на балу, принц, убегая от меня, потерял свой носок. Вот по этому носку я и стала искать себе мужа. И я же не виновата, что носок оказался безразмерным и подходил всем подряд.

Между первой и второй нету жизни никакой.

Почему Литва не пускает мигрантов с Востока, которые через Беларусь бегут в Европу? Ведь среди них есть и геи.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

Президент Порошенко перед выборами сделал для себя открытие - он узнал о существовании украинцев.

-Что там на акциях протеста в защиту Навального?
-Лупит ОМОН под колокольный звон.

Пастух делает стадо народом, а потом народ делает пастуха президентом.

Санитары природы волки получают доплату, если догоняют зайца, больного коронавирусом.

Украинцу Абраменко, завоевавшему на Олимпиаде серебро, объявлен строгий выговор за то, что он во время церемонии награждения не отпилил свою часть пьедестала почёта, чтобы не стоять рядом с русским.

Путину докладывают:
-Есть две новости, плохая и хорошая.
-Какая – плохая?
-Погиб министр МЧС.
-А какая – хорошая?
-Он успел досрочно проголосовать за «Единую Россию» на выборах в Госдуму.

Однажды земной шар впихнули в глобус.

Чтобы из-за ареста Навального Запад не ввёл санкции против России, Путин решил лично носить ему передачи.

Пашинян звонит Путину:
-Вы знаете, что в Карабахе турецкие беспилотники мочат ваши танки?
-Нет проблем. Мы пришлем вам гиперзвуковые фены для их просушки.

Не злоупотребляйте диетой. Потом каждый встречный будет видеть вас насквозь.

Однажды Ньютону упало на голову яблоко искушения и он переспал с женой садовника.

В камеру заходит новенький:
-И какое у нашего нового жильца погоняло?
-У меня – логин.

Записки завязавшего: «Ночью смотрю на звёзды и воображаю, что пью коньяк».

Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.

Между первой и второй - вновь победа над собой.