Поиск по автору:

Объявление «Отдам фигу в хорошие руки».

Глядя, как живут чиновники, народ порадовался тому, что:
Есть ещё Money
В государственном кармане.

Как это движение «Жизни чёрных важны» не заметило стихи Пушкина: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Из сочинения «Судьба Джульетты сложилась трагически, потому что она отказала Шекспиру».

Статус рецидивиста в Фейсбуке «В активном розыске».

Верблюд может месяц обходиться без воды, а верблюжье одеяло - год без стирки.

Суд будущего:
-По какой статье желаете сидеть?

Путин поучаствовал в переписи населения, начавшейся в России и народ узнал, что Владимир Владимирович Путин - 1 штука.

-Ты чьих холоп будешь? - такими словами в России началась перепись населения.

Каждый день к голодающему Саакашвили приходят вертухаи и говорят: «А на зоне Навального сейчас макароны дают».

Преступность не растёт. Просто стало модно носить наручники.

Рогозин и Эрнст докладывают Путину:
-Владимир Владимирович, первые в мире съёмки художественного фильма в космосе успешно завершены.
-Молодцы.
-Правда, есть один недостаток.
-Какой?
-В Голливуде никто не повесился.

-Могут ли дураки поумнеть?
-Выборы показывают, что нет.

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

Только после того, как в России с помощью СМС-ок будут собирать деньги не на лечение больных детей, а на съёмки никому не нужных фильмов в космосе, станет понятен смысл обнуления Путина.

Россияне думали, что кино в космосе затеяли для того, чтобы снять Рогозина с первого дубля.

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

Что ни женщина, то – шоп-модель.

В любовном треугольнике кто первый снимет пифагоровы штаны, тот и муж.

Из дневника собаки Пастернака «Февраль. Достать кота и гавкать».

Скромность - это фиговый лист бездарностей.

Новый дорожный знак «Это не дорога».

Человек стремится в космос, чтобы закатать в асфальт Млечный путь.

Экзитпол на выходе из ЗАГСа показал, что не все сказали «ДА».

Золушка-оптимистка ждёт, когда ровно в полночь тыква превратится в принца.

Блюдо в дорогом ресторане «Яичница Фаберже».

Рогозин – Эрнсту:
-Снять фильм в космосе - это не проблема. Попробуй снять кино в бункере Путина. И тогда от гордости будешь всю жизнь в невесомости.

Алкашу повезло - женщина с косой оказалась блондинкой.

Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

Вишенка на торте «Наполеон» выдавала себя за Жозефину.

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.

Он, смотрел, как баран на новые ворота, пока не вспомнил, что – футболист.

-Иванов, вы – еврей?
-Да.
-А почему – Иванов?
-Потому что – еврей.

В России букварь могут причислить к экстремистской литературе, так как научившись читать, можно узнать что-нибудь плохое про Путина.

«Роскосмос» вслед за киношниками решил отправить на орбиту полицейского следить за порядком во вселенной.

Неизвестный тупой предмет все чаще оказывается гаджетом.

Социальное государство это когда от народа - по способностям, а власти - по потребностям.

В заповеднике животные смотрят на посетителей свысока, как морды с депутатской неприкосновенностью.

Спасатель ждал пока всё расSOSосётся.

Спасательного круга мало. Надо еще иметь спасательный шар на плечах.

В магазине «Всё для рыбалки» открыли водочный отдел.

ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

После окончания спектакля молодые актеры Хахабенский и Безногов сидели в гримуборной, вытирая салфетками лица от гнилых помидоров. А из зала по-прежнему слышались свист, топот ног и крики зрителей «Халтура! Верните деньги!»
-Сейчас я им деньги верну, - с пафосом воскликнул Хахабенский. –Это как раз тот случай, когда быть или не быть.
-Правильно, - поддержал коллегу Безногов. -Мою ипотеку они что ли буду оплачивать? Мы свое дело сделали. А если кому-то не нравится, пусть идут в зоопарк.
-Почему в зоопарк?
-Интеллигентный человек дальше послать не может.
-Верно. Но вернемся к спектаклю. Какие могут быть претензии, если не было слышно ни одного возгласа «Не верю»?
-Просто народ пошел балованный. Это хорошо, что не все из буфета после антракта вернулись.
-Жаль, придется в театре ночевать, - вздохнул Хахабенский. –А то морду набьют, а я ею играю.
-Да-а, художника любой обидеть может, но не дождутся. А больше всего обидно другое.
-Что именно?
-То, как несправедливо устроена жизнь. И актёр и обезьяна из зоопарка, куда мы всех послали, одинаково корчат рожи, но актёра забрасывают гнилыми помидорами, а обезьяну – бананами.

А ведь по теории Дарвина амёба могла взять в руки палку и стать обезьяной.

Рецидивист - это человек, который коллекционирует приговоры.

Сизифов труд - это пример того, что делает с человеком любимая работа.

Саакашвили, нелегально пробравшемуся в Грузию, светит 6 лет заключения, потому что его достижения на посту президента не имеют срока давности.

Турция попросила Украину не называть проданные ей беспилотники «Байрактар» турецкими, а также предоставить турецким мандаринам украинское гражданство, чтобы их можно было экспортировать в Россию.

Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви.

В России наступила нерабочая неделя. Говорят, даже Путин не ворует.

Украинцы уже начали драться за место в очередях на вакцинацию. Причём, если говоришь, что ты от Зеленского, то бьют ещё сильнее.