Поиск по автору:

Обращаясь к Западу, Путин всегда выступает босиком, чтобы не стучать, как Хрущёв, туфлей по трибуне.

Путин в послании Федеральному собранию начертил для Запада красные линии, причём все они проходят в сортире.

От великого до смешного - один лайк

У нас морда – это главное действующее лицо.

Карты сдают - это когда мордой об стол и короля, и даму…

ЗАГС - это место, где не везёт даже дуракам.

Лозунг феминисток «Не будь дурой! Будь стервой!»

И какая груша не мечтает стать тётей.

-Слышал, Путин пригласил Зеленского в Москву?
-Интересно, наш Вова примет предложение?
-Смотря сколько ему заплатят за выступление на кремлевском корпоративе.

Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.

Лавров – Путину:
-Надо выделить деньги на лечение наших дипломатов, высланных из Праги.
-А что у них?
-Ломка после перехода с чешского пива на российское.

-Оказывается, с посланием Федеральному собранию выступал не Путин, а его двойник.
-С чего ты взял?
-А он ни слова не упомянул о печенегах и половцах.

Тропа войны в доме - это путь к холодильнику.

Однажды земной шар впихнули в глобус.

Сыновья и дочери - это аннотация внуков.

Из сочинения: «Герасим всю жизнь молчал, потому что фильтровал базар.

Ученые клонировали животных и радовались мычанию ягнят.

А где пункт приёма стеклотары им. Менделеева? Вот и изобретай после этого водку.

Водку изобрел Менделеев. А кто изобрел цирроз печени?

Адам любил в Еве своё ребро.

Окончив школу, неожиданно узнаешь, что шторы - это не главное в жизни.

Путин уверен, что в России голодает только Навальный.

-Почему Путин не признаётся, какой вакциной его привили от коронавируса? Боится обидеть одного из трех российских разработчиков?
-Нет, просто он не выговаривает название Pfizer/BioNTech.

Ученые Сколково работают над тем, как разогнать курицу до скорости страуса.

Несмотря на все потуги Роскомнадзора в чешском пиве пока нашли только пиво.

-Иванов, почему вы, как и большинство россиян, не хотите вакцинироваться?
-На 3 дня отказаться от водки? Да, я тебя…!

Смотрит украинец в магазине на цену масла и понимает, что у кого-то масленица - круглый год.

-А куда в школе девают старые шторы?
-Из них шьют платья на выпускной вечер.
-Ученики?
-Учителя.

ПРЕПРИИМЧИВЫЙ

В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.

-Если бы один из отравителей Скрипалей сбежал во Францию он бы назывался там Де Боширов.
-А в Германии он был бы просто Bosch.

-Проклова призналась в программе «Секрет на миллион», что её в юности домогался один известный актёр. Правда, его фамилию она не назвала.
-А то мы не знаем, кто говорил: «Ларису Ивановну хочу…»

Учёный - это человек, у которого ума палата № 6.

В библиотеке тихо, чтобы не разбудить в литературе зверя.

Почему Пушкин писал гусиным пером? Оно же – белоручка.

У Зины был такой большой IQ, что пришлось поменять пол.

Пушкин писал гусиным пером, а диктовал ему всё туалетный утёнок.

Из сочинения: «Герасима мечтал стать артистом балета, но не мог спросить, как пройти в Большой театр».

-Россия запретила американцам нанимать на работу в своё посольство россиян.
-И кто от этого выиграл? Так бы, эти россияне платили налоги. А теперь будут получать пособие по безработице.

Путина спрашивают:
-Почему в России вакцинировали от коронавируса лишь 10 млн. человек, а в Америке - уже 200?
-У нас столько народа нет.

Общественный туалет – это филиал Союза писателей, причём сразу в двух смыслах. Можно и на стене писать, и просто ….

У моряка не только в каждом порту по жене. У него ещё и соседка - спасательный круг.

Что не политик, то - лишний рот.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

Человек становится вегетарианцем, чтобы его не колбасило.

Волк съел бабушку Красной Шапочки, но не смог прожить на её пенсию.

Путин уже 20 лет при власти. Вам не кажется, что у лапши на ушах закончился срок годности?

Хорошая новость для россиян. Роспотребнадзор разрешил несъедобное сосать.

Пахана замучила ностальгия и он снова сел в тюрьму.

ПУШКИН И ГУСИ

Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!»
-А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку.
-Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина.
-Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна.
-Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.