Поиск по автору:

Из конференции relcom.wheels:

28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200
вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой
выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского
автозавода,
сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже
проданы
на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры
из
Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого
года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".

Автолюбители должны понять, видимо прикол такой.

Иван - Маш,а Маш,давай я тебя от@ебу как бык корову.
Маша - А как это?
Иван - Ну ты встанеш раком в углу избы,а я разбегусь из другого и засажу.
Маша встала в позу,ждет и от нетерпения говорит: "Ну скоро там....
Иван при разбеге провалился в подвал и от туда кричит :
"Ну подожди @банная корова,вылезу рога пообломаю !".

Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.
Церетели приступил к работе...

Идут по пустыне две булавки. Одна говорит:
- Мне жарко!..
- Ну, расстегнись...

К врачу приходит мужик с челюстью, переломаной в трех местах.
Доктор спрашивает:
- И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего
дня, смотрю - канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные
мальчишки играть, еще провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник
прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

Про ляпы переводчиков в фильмах.
Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу
генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'.
Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с
сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые
высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте
получить заказ на НИОКР и т.п.
А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное
как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.

Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!"
В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"

Было это дело час назад.
Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне
лаборант и говорит:
- там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь?
Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп),
подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале.
(Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод
с какой-то умной книжкой в руках)
С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но
присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!)
ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу
неправильных идентификаторов и т.д..
Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото,
поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это
дело под Borland Pascal'ем.

Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили
на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни.
Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел
ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство
сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной
не дасться.
Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби,
а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И...
лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же
слетела, а половина лекарства оказалась на больном.
Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет
ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает,
и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру
соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к
больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает
из палаты... Я падаю от смеха :)))

Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом
Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам..
История первая, самая простенькая.

Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то
в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения
никакого, вроде, не имевшей).

Сцена следующая:
Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов.
Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики
витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых
уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй
половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый -
совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до
него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;)
И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась,
а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких
пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ...
вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева,
напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора,
отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему
с целью, значит, занять оное.

Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать
что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:

- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?

На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:

- А ей можно, у нее Дедушка...

<занавес>

В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей
стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой,
которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей,
что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она
интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры.
Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер.
Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком,
а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.

аналогично = анал + логично

ТЯЖЕЛЫЕ ДНИ НАСТАЛИ

Тяжелые дни настали:
Дожди, снегопады, грозы.
Все ниже выплавка стали,
Все выше цены на розы.

Тяжелые дни настали.
"Балтика" может накрыться*.
Ларьки закрываться стали
Раньше минут на тридцать.

Тяжелые дни настали.
Политики снова бесятся.
На суку, на опоре моста ли,
Взять бы им всем и повеситься!

Тяжелые дни настали.
Все меньше хороших женщин.
Хотя, и они достали,
Если трезво взглянуть на вещи!

Тяжелые дни настали,
И сессия вновь у порога.
Хреново. Уж не неспроста ли?
Ведь знаний, увы, немного...

Тяжелые дни настали,
И охота в жилетку поплакаться:
"Мы так учиться устали,
Нам пить охота и трахаться!"

*-пивзавод БАЛТИКА терпит убытки и может закрыться

Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу,
которая заставляет призадуматься:
Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного
в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания
поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании
Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.

Вот так! Дожились! Но, то ли еще будет!

Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина:
- Это у вас чего?
- Апельсины.
- Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую
салфетку. А это чего?
- Яблоки.
- Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего?
- Изюм, но...но... он сегодня не продается!

Понадобилось сегодня найти "Асю" Тургенева (это писатель такой был).
Смотрю на ЯНДЕКСЕ. Выдает он мне следующее:

ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА
Иван Сергеевич Тургенев
Ася Версия 1.1 от 03 января 1998 г.

Вот так! А вы говорите Microsoft! Даже классики, еще тогда, пре-релизы
и бета-версии создавали, для тестирования :-)

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже
когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе
он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась..
Уж больно прикольно..
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже
открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело,
по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали,
короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все
выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.
Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные,
заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот,
в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим
кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров
из Звездных войн в полной аммуниции...
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух
кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким
жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя
на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону..
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами..
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?"
На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

Сидит девочка вся в соплях, без одного глаза, улыбается и говорит:
- Дааа... Вот чихнула так чихнула!

Тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость...:-)

Однажды мой шестилетний сын спросил:
- Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
- Ну, бывает, - ответил я.
- А голубуха?..
Пришлось соврать, что не бывает.
А ведь просто эпидемия свирепствует...

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Мама с улыбкой смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешся, хромая скотина"

Стишок про доху (предмет верхней одежды):

Купил доху я
На меху я,
Да с той дохой,
Дал маху я
Доха не греет ни ...

Хорошо тому живется
У кого стеклянный глаз.
Он не колется, не бьется
И сверкает как алмаз.

(Вкладчикам:) ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.

Я гляжу в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И, вообще, я доволен собой!

- На какую тему пишут диссертацию в мотострелковых дивизиях?
- Как влияет строевой шаг на вращение Земли!!!

Не все скоту масленица

Парень подваливает к девушке за стойкой бара:
- Почем?
- Не по адресу, братишка, я - лесбиянка
- Это как?
- Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней...
- Да?... Значит я тоже лесбиянка

Изменить формулировку " валютный коридор " - на " валютный тоннель "

Средняя температура больных в больнице 36.6 - включая морг .

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье: "В какое время вас разбудить ?"
Он: "В 2, 4, 6, 8".

Все правильно перепутано .

Член не нос - назад не шмыгнешь

Мальчик зашел в компьютерный зал,
В углу он нашел себе терминал,
rm -r быстро набрал...
А MS-DOS его на фиг послал.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Что-то со зрением стало - денег не вижу

Cделал дело, баба с возу

Иванов Иван Иваныч
Одевает штаны на ночь,
Иван Иваныч Иванов
Встает утром без штанов...

Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.

Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска
говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так
удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции.
Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями.
Паспортиска взглянула на них и начала ржать:
-Что это?
Паренек:
-Ну вы же сказали БОКОМ.
Пришлось идти еще раз фотографироваться...

Случилось это года полтора назад.
Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится
пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее,
насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная!
Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили
скрасить свое существование бутылочкой "Столичной".
Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем,
решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими
разведчиками...
Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем
из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров
пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки,
раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул
и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо
парочку, залегшую в кустах.
Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли
назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту
происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком
на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками
по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно
с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном
бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды.
Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек
и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы
не спугнули молодоженящихся.
Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля),
долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком
(тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все
громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка
из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся
в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное!
Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся
по диагонали. Восседая на верзней половине с криками -
"Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель
въехал в холодную воду со страшным шумом......
Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке
неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив
и здоров, а вот мне чуток досталось.

откладывай на завтра,то ,что не хочешь делать сегодня.

Из цикла "КПП (коридоры палаты и прочее)"
-=*=-
Злой дебилизм.

Рожа ушастая, зубы гнилые,
Х*й-ли прищурился рыжий лопух,
Вырос дебилом, расти себе дальше,
Чтобы совсем ты мозгами протух.
Твой дебилизм это сифилис умственный,
Всякий нормальный с тобой говоря,
Рот отомкнет и слюнями расквасится,
Мысли дебильные мозгом жуя.
-=-
Опасен сей недуг не фактом проявления,
Опасно это самой сущьностью дебильного явления,
А может кто их знает, все наоборот?
Не разберет тут и сам лысый черт.

(c) EUG. 1995

Из цикла "лесное лирическое"
-=*=-
Шел по лесу молодец,
И держал в руке конец,
Был конец длиной полметра,
Простирался он по ветру,
Приподнявшись над землей,
Он в кустах шуршал листвой.
Тут летит навстречу муха,
Села на х*й потаскуха,
И давай тереться брюхом,
О за$упу молодца.
Молодец не растерялся,
Сунул пенис в лопухи,
Так свершился акт оргазма,
Долго пели пастухи.

(c) EUG 1995.

Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича:
Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного
Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей,
которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи
будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими
завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса
пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли
никто не догадался, то ли лень было) им объяснить,
что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору
заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем
неизменном черном халате, в руках его покачивались
две огромные эмалированные кастрюли.
Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями
и громогласно произнес следущее:
" ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ,
КАСТРЮЛЯМИ!!"
После этого молодых людей как ветром сдуло.

Идет Василий, извиняюсь, в сортир.
На полпути останавливается, произносит "не успел...",
разворачивается и идет обратно :)

Оказалось, у него пейджер зазвонил.

P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?

Сегодня принесли для Web сервера:

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)