Поиск по автору:

Сегодня видел два заведения рядом. «Семена успеха» и «Мокрый нос». Подумал про причинно-следственную связь.

Японская гравюра

Кальмара щупала Виктория.
И в каждом щупальце – история...
И чувствовала она кошмар –
Не реагировал кальмар!

Учебное пособие для неплательщиков алиментов «Отцовский инстинкт – как
победить в себе животное».

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.

Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.

- Господи, за что покарал?
- За «Титаник».
- А почему меня?
- Ты холодная, как айсберг.

Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!

Из записок полового члена:
- Опять хозяина послали на хуй. Кто он, этот таинственный незнакомец?

Реальные городские новости спорта:
1.В Новосибирске отменили молодежный чемпионат мира по хоккею.
2.В Новосибирске построят центр для игры в козлодрание.

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

Задачка.
Госпожа Астафурова переспала с господином Козловым.
Вопрос: что подумает Сидорчук, будучи
1)отцом госпожи Астафуровой?
2)мужем госпожи Астафуровой?
3)врачом госпожи Астафуровой?
4)женой господина Козлова?

Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.

Хокку
Старая блядь так любила ушами,
что аж оглохла,
старая блядь.

Ходил сейчас за легким опохмелом. В магазине бабка забавно орала, что у нее дважды пробита печень! С трудом промолчал, что и моя печень седня в неважном состоянии.

Пейзанская алопеция

Плешивые елки, плешивые белки.
Плешивые бабы, плешивые детки.
Совсем облысели быки и коровы.
И Ленин плешивый смотрит сурово!

В Новосибирске полиция разыскивает пожилого онаниста на велосипеде. Поразительная физическая форма!

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

Картина маслом в Генеральной прокуратуре: Ходорковский пиздит 100
миллионов тонн нефти. И прячет.

Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где,
в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка
водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки.
А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот
самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

…А на восьмой день творения, поставил Бог архангела Михаила с огненным
мечом у ворот рая. И создал фейс-контроль.

С утра слегка от пьянства вспух,
не изменился только йух.

Знаете как по-гречески красавчик? Педерас.

Хокку
Дождь идет три дня.
Картошка сгнила.
Проклятый кризис!

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

Кто там последний, в рай?

Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином.
Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина.
Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.

Из законов Хаммурапи: При разводе со всеми женами муж получает 1/2, 1/3,
1/4, 1/5 совместно нажитого имущества в зависимости от количества жен.
При разводе не со всеми женами муж не получает ничего, т. к. рассчитать
его долю современная наука не в состоянии.

Даёшь на миску холодца
распознавание лица!

И струю мне дарила свою кабарга,
И медведь помогал от запора спастись,
Ублажала изысканно Баба-Яга,
От врагов защищала лесная Шойга,
И сам Путин просил: Только ты не крестись...

Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.

Ах, чувство меры, чувство меры,
ты зверь не толстый не худой,
ты не трусливый и не смелый,
не старый и не молодой,
ты не согласен, но не споришь,
не судишь, если не судим.
ты не синьор, но и не кореш,
ты и слуга и господин.

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья
эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и
самого обыкновенного папы.

Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!

Любимая поговорка знакомого академика. Куда студента не целуй – там везде задница.

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.

Я тебя породила, я тебя и убью, – сказала блондинка прыщику.

Хайку
О, как мечтаю я, став русским самураем,
Напиться пива и нассать в подъезде.
Будь прокляты безумства икебаны
И чайных церемоний предрассудки!

Из новостей: В номинации «Член года» победил поручик Ржевский,
вступивший в партию «Единую Россию».

Фриц пришел к Святополку в блиндаж
И спросил: - А за блин ты мне дашь?
Но прогнал Святополк его сразу,
Ведь хватало своих пидарасов.

Жил на свете Гандон
Был изрядный гад он.

Если на вас чихнули, не расстраивайтесь, если конечно это была не
свинья.

Желтая смерть

Она не знала наслаждений,
Была не очень молодой,
Мечтала об огромно члене
И скромно хлюпала пиздой.
В пизду засунув как-то палец
Уж собралась она начать,
Вдруг желтоватенький китаец
Тихонько в двери постучал.
Она открыла, охуела,
Мгновенно скинула тряпье,
И желтоватенькое тело
Залезло быстро на нее.
Китайцу подарила дева
Ужасно робкий поцелуй,
И вот уж в девственную плеву
Уперся желтоватый хуй.
Толчок второй и море крови,
Едва не уплыла кровать,
Китаец что-то ей буровил,
Но зря, она была мертва…
…Когда китайцу ясно стало-
Пришла пора с нее слезать,
На желтый нос его упала
Немного желтая слеза.

Несмотря на санкции МОК, российские танковые биатлонисты продолжают выступления за рубежом.

Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в
жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости,
значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось
прервать из-за безобразного поведения тела.

Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс.
Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и
парашютный спорт.
Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом.
А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.

Их взоры ясны, позы строги:
А хуйли им, они ведь боги.
Перун, Ярило и Волос,
И Святополковый засос.