Поиск по автору:

Алексис рассказал ржачную историю. Ему папа заказал клининговую компанию, и ребята вынесли все! Подумали, что хозяин умер. Ко мне он пришел в летней кепке. Сейчас охуевший участковый занимается этой проблемой.
А Алексис в это время лежал на Горбольнице. Ему там пару ребер поломали по случаю.

Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как
фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных
сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело
прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От
одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую
жидкость.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю
и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, -
ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога
надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже
нужны.
Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный,
обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе
просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни,
чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр
его увидал, обрадовался.
- Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да
как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут!
Да громко так заорал. Да не только ртом.
Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.

Душа Майкла Джексона не смогла улететь на тот свет. В аэропорту ее
задержали судебные приставы за неуплаченные долги.

Поход налево под "Виагрой" - измена не жене, а Родине!

Реклама: При запоре толстая кишка неподвижна. "Дульколакс" – пусть в
этой стране работает хотя бы толстая кишка.

В кабинете у проктолога:
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.

- Пися... Пися Вам.
- Пися мне?
- Пиша вам... Писал я Вам, короче.

Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком
на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член
пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А
бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный
прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им
материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10
просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.

Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают
дроздов.

По окончании интервью Барак Обама таки съел убитую им муху.

- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!

Реклама магазина по продаже верхней одежды:
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!

Из учебника математики будущего: В. В. Путин является корнем многочлена
«Партия «Единая Россия».

Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал.
Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил
скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не
успела, как ее об стол долбанули.

Происшествие.
Во время полового акта между господином Козловым и госпожой Астафуровой,
господин Козлов был выебан вырвавшимся из клетки кроликом.

Разработал инновационный метод борьбы с тараканами. Наношу ядовитый гель на куски бумаги и на ночь раскладываю в неожиданных местах. Раковина, электроплита и т.п. Тараканам похуй. Зато бухой я устроил небольшой пожар и большую вонищу, когда ночью поставил сковородку на бумагу и включил плиту.

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.

Лучший комплимент от гея-универсала:
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!

Русский ветхий завет: Сначала было пиво…

Тема диссертации: «Гитлер Бенладович Березовский как вершина российской
политкорректности».

Один мой знакомый по фамилии Бородач назвал дочку Леной. Бородач Лена.

Тайну картины Малевича "Черный квадрат" разгадать пока не удалось. Зато
ученые выяснили, что изобразил Малевич на картине "Красный квадрат" –
это автопортрет утром.

Информация с сайта Российской академии наук
(www.ras.ru/win/db/show_per.asp?P=.id-1006.ln-ru): Березовский Борис
Абрамович. Член-корреспондент. Отделение нанотехнологий и информационных
технологий. Секция информационных технологий и автоматизации.
Дак вот почему у нас с нанотехнологиями фигня!

Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот
взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите
как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Парламентские новости: депутаты маоисты и депутаты мазохисты создали
единую фракцию, т. к. две буквы это не проблема.

Гермафродит Астафуров был задержан при попытке изнасилования
гермафродита Астафурова.

Вчерашняя реклама на анекдот.ру: «Раздень гаишника, правильно отвечая
на вопросы о ПДД».
А потом засунь ему в задницу жезл и возрадуйся.

Мерились как-то Медведев с Путиным рейтингами. Победила дружба. А жены
все ворчат и ворчат.

- Скажи мне, брат мой, Хрюша!
- Хрю!

Поросенок с хреном - детское порно с элементами зоофилии.

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор
мясокомбината свиньям.

Страшный сон Лужкова: Ленин лично принимает гей-парад на Красной
площади. На конкурсе Мисс Россия победил Николай Валуев.

Принтер подумал и распечатал белый лист. Принтер был блондином.

Наша борьба не против плоти и крови, как говорил апостол Павел. А так…

В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.

В России вывели новую породу птиц - крупнокалибри.

Да, я патриот, нам алкоголикам этого не понять.

Чебурашка дряблым ухом
Ловит, только тишина.
Выдыхает тяжким духом.
И батончик. Из говна.

Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

Из протокола.
Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант
Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал
рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил
тем, что прислуживаться тошно.

Мечты генерального прокурора:
1. Встречаю выданного Березовского.
2. Прессую выданного Березовского.
3. Пью березовый сок.

Из записок русского националиста.
Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда
внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет
никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно.
Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать
слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов
китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!

Самый продолжительный оргазм – хоккейный. Три раза по 20 минут.

1. Самый красивый путь к радикулиту?
Чайная церемония.

2. Самый страшный сон?
Херсон.

3. С чего начиналось женское пьянство?
Ева и «Агдам».

Вертикальная сказка.
Жили-были три сестры. Средняя - Баба-на-чайник, нижняя – баба-чайник и
верхняя – баба-начальник.