Поиск по автору:

Давайте выпьем за наших врагов!
Наши враги - люди не бедные, машины у них - Мерседесы, Ягуары да Порши.

Но и мы не на Жигулях катаемся!
Наши враги живут не тесно - в больших домах да просторных квартирах.
Но и мы не в подвале ночуем!
У наших врагов красивые подруги - модели, актрисы да секс-бомбы.
Но и мы не с бомжихами развлекаемся!
У наших врагов дорогие телефоны - корпуса платиновые, клавиши
бриллиантовые.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ВРАГИ НАБИРАЛИ НА СВОИХ ТЕЛЕФОНАХ ТОЛЬКО
01 02 03 и 04! И ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫЛО ЗАНЯТО !

Белый Дом в Вашингтоне переименован. Теперь это "барак Обамы"

Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...

Прочитал на сайте avto@mail.ru

ВСЕХ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, А ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНЫЙ ТЕКСТ :).

Тенерифе – интереснейшее место: это крупнейший остров Курильского
архипелага. Происхождение – вулканическое. Безумное многообразие
ландшафтов и вулканических пород. С высшей точки – пика Тейде, которая
возвышается над уровнем моря на 3700 метров, можно лицезреть все
Курильские острова.

Я просто охуел!!! от тупости "журналистов"

Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором.
Народная мудрость.

Давно было, дочка (сейчас филолог) в свои 2-3 года говорила хорошо. Как-то выпросила сухариков, а может сушек и хрустела ими, сидя на своей кровати. Потом, к ночи ближе, начали мы все ложиться спать. Свет погасили. Дочка под одеяло забралась, поерзала - и выдает громко: "ТВОЯ МАТЬ !!! мне крошек здесь насыпала!"

Преамбула длинная.
В конце 80-х я часто бывал по делам в Кишиневе. И как раз тогда у молдаван произошел скачок национального сознания. На улице подойдешь спросить типа «как добраться до…?” – можно напороться на «я не буду с вами разговаривать по-русски, спросите по-молдавски или отстаньте». Говорилось с ненавистью, хотя до мордобоя у меня ни разу не доходило.
В один из приездов смотрю – на троллейбусах маршрутницы поменяли с русского на молдавский и, соответственно, с кириллицы на национальную латиницу. Ну мне-то нет проблем, какая разница, как написано: «str. Sigurantsa» или «ул. Сигуранца», «вокзал» или «gara»? Самоопределяйтесь, мне-то что за дело?

Амбула короткая.
Подходит на остановке ко мне бабулька деревенская (молдаванка, естественно) и, путая русские и молдавские слова, просит типа: парень, куда троллейбус этот идет, вижу буквы есть – а ничего не понятно!
Я не шовинист, помог …

Лет 5 назад занесло меня в Патайю, проездом на 2 дня.
Ну, надо сходить (в моем случае съездить) на Волкен-Стрит, приобщиться к разврату...
Ну чего, мальчики, девочки, всякая извращенная хрень - ничего интересного, в общем.
Но.
На выходе с этой блядской улицы я увидел трех пацанов явно тайской наружности, которые пели "белый снег, серый лед" Цоя, и так хорошо! Ну, акцент, конечно сильный, но понятно - прочувствовали пацаны, о чем поют.
Ну, я подошел к пацанам, присел рядом, они допели - я им заслуженных денег в кофр положил и прошу: ребятки, спойте для меня песню "я, лишь начнется новый день, брожу отбрасывая тень...", ну вы же знаете!
Пацаны сидят, улыбаются, не отвечают.
Я им - ну чего вы - не помните? - давай вместе, гитару у них отобрал, я, конечно совсем плохо играю, но аккорды им показал, напел мотив...
Тут один из них - понял.
Продолжая улыбаться - ответил на тайском английском.
Типа, "мистер, мы почти не говорим по-английски и совсем не понимаем по-русски. Мы пели песню "Виктор Цой". Если вы будете нам давать денег - мы можем петь ее для вас хоть до утра. Но ни одной песни по-русски мы пока больше не знаем".

Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50.
Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной.
Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий.
Ну погрузили его как-то.
И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?

Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее.
Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак.
Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ.
Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы.
То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д.
Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись.
Они: ну давай.

Подхожу через минуту.
- А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться?
- Тороплюсь очень!
- Куда торопишься на 160 км/ч?
- К девушке...
- Ладно врать, к какой девушке?
- К любимой.
- Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.

Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки.
Посмотрели, переглянулись.

Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее.
Я: спасибо, до свидания.

Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...

Пару лет назад в Питере забрели в типа "музей" на дизельную подлодку. Отдали денег много, "экскурсоводы" - старые (по возрасту) подводники долго спорили, достойны ли мы лекции/показа или "ну их нах, сами прогуляются, хули тут рассказывать".
Наконец один дядечка согласился нас поводить.
Рассказывал, показывал, все интересно...
Потом говорит - вопросы есть?
Я не военный - у меня вопросы всегда есть!

А зачем на лодке такие большие аккумуляторы?
Здесь же дизеля стоят, на фига плавать на аккумуляторах?

Он посмотрел на меня как-то с сочувствием (мне 45 лет, 100 кг, торпеду ихнюю могу из гнезда выворотить, в общем жизнь моя удалась!) и говорит: Вы знаете, что для работы дизеля нужно кроме дизтоплива?
Отвечаю неуверенно - ну, там много прибамбасов в движке, вообще-то.
А он мне: воздух нужен!!! А под водой его НЕТУ!

Бля, мне, с моими высшими образованиями, давно так стыдно не было...

Дочка рассказывала.

Она работала в какой-то фирме, занимающейся охраной автомобилей.
Схема - примерно - была такая.
На машинку ставится "жучок" и при некоторых условиях (несанкционированный пуск двигателя, что-то еще, просто звонок хозяина по мобильнику) - машина чиста сразу ловится охранниками через спутник, а потом - ментам.

Ну, сработала случайно фишка. Терминал пищит - машину клиента угоняют!
Оператор (дочка моя) звонит по заявленному телефону, тот не отвечает, по-второму (жене владельца), и та отвечает честно: мой муж щаз в глухом углу Владимирской обл. в командировке, связи с ним нет, разберитесь сами, пожалуйста!

Ну оператор: простите, удачи.

Она мне это рассказывала потом, спрашивала: ну и че надо было делать ???

Из двух заявленных телефонов один абонент (жена) думает, что муж во Владимирской области, а второй (муж, хозяин машины угоняемой) - отключил телефон, а машину угоняют из центра Москвы...

Действия моей дочки на разборе полетов были признаны правильными, (ее не уволили).

История о вреде наркотиков.

Несколько лет назад я ..., НЕ, мне понравилось ! курить гашиш и марихуану. Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером... потом 2 в неделю вечером....потом...
Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. грамм.

И вот я еду чисто туристом в Египет.
В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи.

Я в той поездке много курил - причины были - и купил на 50 $ у торговца (продавца какой-то хрени на пляже) - здороовый кусок того самого.
Ну, не пропадать же продукту.
Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало...
Купил еще кусок и домой поехал. Еще на 50$ кусок... У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь !
И на полпути к аэропорту меня накрыло...
Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам!(НАВЕРНОЕ КТО-ТО ДАЛ ДЕНЕГ И ЗА ВВОЗ НЕ ЗАКАТАЛИ НА 14). Нет, я видел, именно к 7 годам.

И тут - чувствую подъем давления резко ( я гипертоник на таблетках, давление выше 160 - почти никогда !) Меряю - аппарат до 270 лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше... Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам.

Подъехали, высадились - я сразу "палец" "твердого" в руку и в помойку.
В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил.

А в Шереметьево ( а м.б др. аэропорт ) наши вещи катались по клайму рядом с вещами из Узбекистана. И Рядом с кляймом сидела собачка... И нюхала...

Год почти прошел, не хочется гашиша.
Как отрезало..

Океан..

Океан я увидел 10 лет назад. Не магазин «Океан», не Андаманское море – внутреннее море Индийского океана, не Баренцево море – внутреннее…. Ну вы поняли.
Приехали в отель на юге Шри Ланки – уже темно, ужин пора иметь, а я-то знаю, чего хочу.
Собрались с женой и пошли на пляж.
Но – загвоздка!
Пляж отделен от отеля забором с колючей проволокой !
Калиточка есть небольшая.
Вместо замка – толстая проволока намотана.
Ну, проволоку я порвал, выходим – ночь, луна, если смотреть прямо, то 8000 км до ближайшего берега – Антарктиды - и огромные – по моим понятиям - волны. Там, где гребень волны на тебя падать начинает – метров 6! Ну может 5. Но точно не меньше 4…
Я залез раза с пятого – выбрасывало на берег, жена вообще не полезла, ну нах, сказала, я за идиотом с берега понаблядаю.
Потом вернулись в отель, скорешились с первыми увиденными за неделю русскоязычными, на радостях выпили много. Будильник я поставил на 6-00.
Рассвет, Солнце сбоку, пошли купаться.
На калитке стоит охранник – хелло, мистер, миссис, найс морнинг.
Ну я и пошел в ОКЕАН.
Охранник охренел (волны с вечера побольше стали, но светло – безопаснее ).
Орет: мистер! данжероуз! Биг вэйв! шаркс!
Я ему: фак офф, ай ам рашен, зис вэйв итс шит фор ми.
Он повернулся к моей жене с воплями про «немедленно вытащите вашего сумасшедщего мужика из воды» - и тут, наконец стянувши с себя верхнюю одежду, она побежала к воде.
Охранник охренел. Он бегал по песку (не подходя близко к воде) орал про какого-то Данжероуса, акул, потом, насмотревшись, как мы кувыркаемся в шестиметровых волнах, ушел за калитку и сел на стульчик. И больше не смотрел в нашу сторону.
Через полчаса мы прошли мимо него в отель. Он от нас отвернулся.

Больше я с Океаном не встречался.

Дикие звери

Как-то раз проходили с женой и дочкой маленькой мимо Цирка на Цветном бульваре, лет 10-15 назад. Около касс тусуются жучки - я им говорю "от...станьте пока".
К собственно кассе подхожу, написано: билетов дохрена, куда хотите - туда и будут!
Смотрю там афишу - блин, кошки - хищники без ограды, если вы на первом ряду - лев и тигр в 2 метрах от вас.
Я жене и дочке говорю: пошли?
Они: пошли!
Я - кассиру (как Буратино): "дайте мне билет в первый ряд - и подаю ему мои сольди...
Тут на руку с деньгами ложиться чужая рука, я поднимаю глаза от окошка - мент! бля, я никого не тронул последние две... нет, полторы недели, я не нарушал...
И, вааще, какого ты, мусор, презумпцию нарушаешь!

Ну, вся эта хрень пронеслась в моей башке, а пока меня мент настойчиво в сторонку тянет. Затянул, нагнулся к моему уху и говорит:
"Мужчина, вы соображаете, че делаете?!
У вас дочка маленькая красавица, а вы ее рядом с тиграми посадите? Я сам отец, образумьтесь, не делайте этого! Это же дикие звери!"
Я подумал: блин, что за мудак, высвободился из его руки, подошел к кассе...
и купил билет на 5 или 7 ряд.
Представление было классным!

Через какое-то время (год-два-пять) звери подрали серьезно зрителей на подобной программе.

Спасибо тебе, дядя милиционер, хоть ты мне не в дяди, а в млаааадшенькие братья годился...

Спасибо.

Русский и два других человека приехали на некий конкурс...

Посадили каждого в изолированную комнату, дали по два стальных шара и сказали - у кого этих шаров через сутки в комнате не будет - дадим много денег.

Через сутки заходят в комнату к "первому" - он без зубов, говорит "пытался разгрызть хоть один - ничего не вышло".

"Второй" говорит - пытался в жопу запихать - ничего не вышло...

К русскому заходят - нет шаров !
Судьи спрашивают "Где???"

Отвечает.
"Я один-то шар сразу потерял, блин!
А вот куда второй проебал - не знаю..."

Ну даже не история.

Зять в Таиланде видел/нюхал/предлагали купить

Брикет, кг на 25, отрежут сколько скажут, состав - колбаса в карамели !!!
Нет, круче, колбаса, пропитанная карамелью !

Русские не берут.
НО !

Я регистрирую прямо сейчас новый продукт!

"Украинские козинаки."

Сало в карамели.

Для врагов Сочи !

Дочь : "Папа, хочу братика !"
Дочь : "Папа, хочу братика !"
Дочь : "Папа, хочу братика !"
.
Дочь : "Папа, хочу братика !"

Папа (я): "Тань, не получится с братиком, денег нет, тебя не понятно чем кормить...!"

- А я с вами денег зарабатывать буду!

Ага, 1992 год, че жрать, где купить, как выжить - не очень понятно...

- Ладно, говорю, собирай, Таня, бутылки (думал - отстанет).

На следующий день идем мы все вместе (жена, я и дочь) из детсада.
Танька вдруг подрывается и у бабульки какой-то из под носа выхватывает пустую бутылку, с криками типа "начало положено! я много наберу! братику еда будет! " - тащит бутылку мне...

Отдали мы эту бутылку бабке.

Деваться было некуда - пришлось родить.

Сестренку.

Об украинцах и русских.

Лет 10 назад путешествовали семьей по Таиланду.

Заехали на Ко Тао – остров такой в Сиамском заливе.

Купаемся, развлекаемся,

На 3й день мне скучно стало, взял на прокат мотороллер-табуретку, гордо именующуюся в прайсе «байк» и поехал кататься. Проехал километров пять – асфальт/бетон кончился и пошла размытая грунтовка. Через пару километров я, несмотря на не очень трезвое состояние, понял, что спуститься к самым знаменитым пляжам острова, а тем более потом подняться назад на этом «байке» для меня невозможно. А, да, мотороллером я управлял впервые в жизни.

Ну, оставил я байк у кафешки около спуска на пляж Ао Люк и пошел вниз по дороге.

Через 200м я возблагодарил бога, что не поехал, а пошел – там была не дорога, а ЖОПА !

Еще через 100 м я на камушках подскользнулся, нае..нулся пришел на локоть и очень громко заорал, что-то типа «ШТОБ твою мать !!!!». Идущие впереди на 50м ребята вернулись ко мне, сочувствуют, типа «мистер, вы в порядке, может быть скорую», на таком хорошем, понятном мне НЕ английском английском языке, что я чуть не прослезился.

Говорю им, ноу проблем, я айселф, спасибо.

Они пошли – и я поковылял.

Через 100 м – опять навернулся, посильнее! Опять вопль боли и досады, ребятки опять обернулись, но я им показал жестами – не стоит беспокоиться.

Ну, еще 200 м – и я внизу, вот он – знаменитый пляж, я отряхнулся и похромал. А навстречу мне идут девушка с парнем и смотрят на меня изучающее. Почти поравнялись – девушка говорит: вы по-русски говорите?

Я: – конечно, я из России.

Они : - Классно, 10 дней русской речи не слышали ! А тут такие маты доносятся со спуска и мы поняли – соотечественник!

При чем тут «русские и украинцы»?

Ребята были с Западной Украины.

Тогда мы были соотечественниками...

Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них.
А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.

Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд.
Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был).
Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться.
«Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!»
И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток».
Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал:
«ну, это же специально для сдачи покупателям…»

Акулы.

… и говорит Лаврентий : да все нормально, плюс минус несколько метров – это такая фигня, это америкосы заморачиваются в борьбе со страховыми компаниями!
И мы поехали… От нашего острова, который в жопе мира – 50 минут на катере.

Кароче, Лаврентий (молодой стеснительный еврей из Хабаровска) с двумя (может больше) гражданствами, наставлял нас по части дайвинга.

«Глубина линзы – 25 метров, но она может подниматься и опускаться. Плавать будем на 27 – 35 метрах. Акулы ходят только ниже линзы – выше им жарко – ходят по-многу, но не крупные, самую большую я видел – меньше 3х метров, так что дурой жрать вас не кинется, а если - то потом одумается и отплывет.»
«Напоминаю – кинулась акула – не кинулася – без разницы: всплыл резко наверх – считай сдохнул в муках. Здесь не Египет, до барокамеры плыть/ехать 5 часов, попросишь еще, чтобы пристрелили!»
У тебя что, есть чем пристрелить?
«ОК, мистер, чтобы утопили.»

Ну и чо, поплыли.
Человек 40 на кораблике. Час-полтора.
Типо начальник на кораблике нас настоятельно требует придти наверх. Подхожу - начальник чего-то хочет! И наезжает оскорбительно.

Я сразу спрашиваю Лаврентия – а чего он наезжает? ответ – «это он на меня наезжает, он не прав, море все спишет, но мне не только не страшно, но и его не жалко»,
а гайз и гейз – это разные слова, ты на него не обижайся!

И вдруг Лавр.. «все быстро к сходу!!!» (а нас-то всего 2 чела было).
Ну, как водится, я запаниковал, он взял меня за шкирман со словами!русские не бояться!, и подтопил.

На три метра уходишь под воду и - в невесомости (если со страхом справился)

Не, ну продувался, конечно, постоянно…

Нет больше ни страха, ни чего еще…

Мы не погрузились, мы упали вниз и Лаврентий сказал нам «стой»
Ну чисто руками показал.

И мы пошли…

27 метров, всплыть нельзя, и она, нет ОНА (мне кажется что огромная, мне кажется, что в ней минимум три метра (говорил же Лаврентий – если она вдвое тебя длиннее – попробует и съест,, если не вдвое – поплавает и отойдет …)
Ну че, попробует или нет, БББББ хером я что-ли мерил ееннуую длину, пошла, БББ пошла …от меня, не хочу видеть тебя…..

нет, не прав я
Самое совершенное в мире существо тупо посмотрело мне в глаза – и свернуло

И еще 5-7-10 таких красавиц шло мне навстречу – рот открывало (вру, у них всегда рот открыт ), приближалось – и, махнув хвостом, уходило..

А, чего, просто большая, по моим понятиям АКУЛА встретилась со мной глазами на 27, а может на 37 метрах, и я понял – нифига не боюсь акулу, нифига не боюся, ваще нифига в жизни больше не боюсь.

Где-то в 2000 году сдали мы дочку Юлю в школу учиться. Дочь была тогда - замечательная длинноволосая блондинка, не лезущая за словом в карман. Ну и в конце августа нас попросили ее пригнать на репетицию действа "первоклассница, звенящая звонком".
Прорепетировали. 01 сентября 2000 г. она прозвонила первый звонок.
Через год, в конце августа 2001 г. нам позвонили и попросили разрешения привлечь Юлю на 1 сентября - "первоклассницей, позвонить в звонок". На вопрос: "а она же во второй класс идет?!" ответили: "симпатичных первоклассниц для репетиции мы 25 августа не нашли, а ваша имеет опыт. ... Нет, это не профанация. ... Вам чего, жалко ребенка для школы??"
Для школы - ничего не жалко! Прозвонила во-второй раз.

После 8 класса Юля ушла в другую школу, и слава богу. А то позвонила бы за выпускницу на последнем звонке - и оставили бы ее на второй год.
На всякий случай.

Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда".
И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ).
"Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать?
Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать!
Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"!
Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...

И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!

Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.

Год был примерно 1976.

вспомнил по экзамены.

мозг мой неправильно закручен.
не запоминает логики доказательств.

по-этому я всегда писал шпоры на экзамены.
4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций.
на специальной рисовой бумаге.
шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика).

ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же все понимал, что там сказано), собрался и ушел.
но девченки попросили шпоры оставить.

я оставил, их зажопили с моими шпорами.

преп посмотрел, ...
еще почитал...

говорит, товарищи, тот кто это написал - встаньте, пожалуйста.
я без опроса отлично поставлю .

а девки - хи-хи, вы ему уже поставили...

препы у нас правильные были.
ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...

Позвал Коля Васю на свадьбу.
Пришел Вася, посмотрел - а невеста просто стращилище.
Ну, он Колю - жениха оттеснил в сторонку и мягко так спрашивает.
-Твоя Ленка-то, небось, в постели дюже заводная ?
-Да нееет, бревно-бревном...
-Ну так папа - министр?
-Да нееет, сторож на стоянке...
-Значит сама дофига денег зарабатывает?
-Да нееет, уборщица она вокзале...
-Дак чего-же ты на ней женишься?!!
-Глисты у нее хороши !
- ?????
-Ну,тебе не понять, ты ж не РЫБАК !

у меня 20 лет назад некий родственник в армию ушел, попросил квартиру сдать, а деньги для него копить.
сдали каким-то браткам, платили исправно (братки - мне) через год другие пасаны подъехали: за сколько сдавал?
- ты у съемщиков спроси.
приволакивают из Жигулей несчастных съемщиков, бьют...

сняли по 70 - передали дружбанам по 140 (это в $$ тогда цена была за двушку)

я - и че? не будете больше снимать?
пацан: "а почем"?

150 !!!

"да нормально" - говорят пацаны и уезжают.

ну еще год сдавал по 150.

Я совсем не спортсмен и никогда им не был. Но у меня есть одно большое спортивное достижение.

Спортсмен - не спортсмен, но футбол/хоккей на площадке у дома - почти каждый день. Раз приходит играть парнишка, Мишкой звать, где-то на год нас младше (нам лет по 12-13 было), играет очень жестко, сбивает кого-то. А площадка асфальтированная, падение на бегу - больно и кровищи много. Ну мы ему говорим - или вон пошел, или на ворота вставай.
Он встал.
Играем-играем, я ему гол забиваю.
Все собственно, это и есть мое спортивное достижение.

Гол я забил будущему Чемпиону СССР (последний чемпионат СССР 1991 года), Михаилу Еремину - вратарю ЦСКА.

Потом-то ситуация спокойно разрешилась.

Мы сели на паром, пробежались, сели в отходящий автобус, 1 час, потом пешком 20 минут и вот он – отель!
Но перед этим – я почти запаниковал.

11 вечера, до 8 утра нужно добраться на 40 км к северу чтобы нас отвезли в аэропорт на 250 км к югу. Эти итальянцы нифига не говорят по-английски и я тем более.

Сперва-то все спокойно было, нас из места ночевки (Лидо ди Езоло) привезли в Венецию.
Неожиданно объявили, что мы здесь не до ночи, а только до 16-00.
Я расстроился, проводничка сказала – вот пирс. Уедете отсюда последним пароходом в 22-45 до конечной, дальше автобусом час. Опоздаете на автобус – такси 100 евро. Опоздаете на корабль – отсюда такси 250 евро. Счастливо. А, да, наш /туристический/ автобус уезжает в аэропорт в 8 утра. Не опаздывайте!

Да, для справки, вся поездка на неделю по Италии вместе с перелетом из Москвы стоила 500 евро.

Да фиг с ним. После долгих переговоров беру взаймы «до вечера» у «щирого» белгородца (жена его не смогла с ним спорить, т.к. я только что поймал его при падении в канал). В наличии 120 евро.

Классно гуляли по вечерней Венеции.

Я решил сесть на кораблик не в 22-45, а на 22-25, чтобы с запасом. С соседнего причала. Гы.

Прибываем, все выходят, совсем не то место, откуда мы приезжали утром.
Обратных уже нет.

Иду к таксисту, напрягаю 200 своих английских и 5 итальянских слов на тему «Лидо ди Езоло с дисконтом»!

А он мне отвечает (по-английски)…

МИСТЕР, ЭТО НЕВОЗМОЖНО !!!

Я: но почему ??

Он: мистер, мы же на ОСТРОВЕ !

Потом-то ситуация спокойно разрешилась.
Но здесь я чуть не обосрался. И чуть не заплакал.

Дело было в Египте еще до башен-близнецов.
Со старшей дочкой летим из Асуана в Абу-Симбел (полчаса туда, полчаса обратно, 4 часа там).
С собой - рюкзачок, в нем кусок хлеба и кусок же колбасы. Ну и ножичек, что бы это порезать.
Весь ножичек - сантиметров 8...

Спецконтроль : нельзя, мистер ! (беседуем на диком пиджине, ни я, ни он англ.яз. почти не знаем)
Я : Мне чего, от куска там кусать ?
Спецконтроль : все равно нельзя, мистер !
Я : Почему ?
Спецконтроль : нельзя, мистер ! Вдруг вы этим ножиком зарежете стюардессу и пилота ?
Я : показываю ему свои руки ( грузчик по первой работе ) "а это вы пропустите ? этим можно и стюардессу, и пилота...
он посмотрел на руки...., потом на ножичек....,

летите, мистер...

Дело было на закате советской власти (1989-1990гг), когда все можно стало.
Два Димы - полунищих аспиранта - наладили бизнес: возить с московского книжного рынка ...., ну книги, собственно, на машине одного Димы, складировать их в квартире другого Димы, а потом отдавать книги нищим студентам - торговать со столиков в людных местах.

Выволакиваем мы раз наши баулы с рынка на Ленинградский проспект, тормозим такси, голову в окно - "3 тыщи (к примеру, цен не помню) до Зеленограда". А за рулем - баба!!! В первый раз увидел таксистКУ.

Она: ну хуле встал, садись!
Я: а тут еще вещички!

Полный волговский багажник и половина заднего сидения...

Не, ну хули спорить - договорились.
Поехали-приехали, но тетя (нам по 23, ей за 40, сушеная такая) все бурчит под нос: сопляки.. багаж... х.. дождешься сверху...

А, да, зима же и на улице то ли 25, то ли 30!

Ну, Димон с переднего сидения вылазит и дергает ручку моей (задней) двери, не открывается, тетка рычит мне "кнопку подними, .............(мат) !
Я тяну за кнопку - а она примерзла, видимо.
"Не тянется", говорю.

Ну, она разразилась, типа "мужиков нет, выебать не могут, дверь открыть не могут, кнопку потянуть не могут..."

Ну, я потянул посильнее - и вырвал кнопку вместе с приводами и куском обшивки.

Через пару минут ее воплей я сообщил ей, что могу и за горло взять и ваще не х.. нарушать права потребителей.

Вылез через переднюю дверь.

Зарекся с таксистКАми ездить - нах.

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

Заказывал фаркоп.

С менеджером переговоры, :
-а вы можете забрать фаркоп в Москве ?
-я там редко бываю.
-а где вы живете ?
-в Зеленограде.
-а где вы работаете ?
- в Зеленограде и окрестных деревнях.

Менеджер :
ебена мать, живут же люди, завидую !
Ты прав, менеджер...)))

Катались с женой по Эстонии.
На о. Сааремаа дело было, остановились карту посмотреть. Тут авария произошла (не с нами). Выходит из калитки старичок любопытный, обращается ко мне по-эстонски. Я извиняюсь, говорю - не знаю эстонского.
"Как же так" - говорит старичок, "ты живешь в нашей стране и не говоришь на нашем языке".
Я отвечаю: "Уважаемый, посмотрите, на машине номера российские, я у вас в гостях на неделю, зачем мне ваш язык учить?"
Дед посмотрел на номера, подумал и выдал: "А все-таки эстонский надо выучить!"

Москва 1999

ехал я в 1999 г., осенью, с какой-то пьянки (бабушку наверное поздравляли с 91-летием).
ясно, что не пили (водки), чиста чайку с тортиком.
в Коптево тормозят, подбегает НЕ гаишный прапор и говорит: мужик, у тебя ближний свет не включен, ты нарушаешь, счас облава на всех, дом взорвали, ДАЙ ДЕНЕГ!
- не дам.
- ну и не надо, открой багажник, пустой - тем более (а кто это в салоне - ой какая девочка маленькая !) - едем сейчас разбираться в отделение, 72 часа, вы выходите скорее...
- сколько?
- да дай 50 рублей ($1,5), и езжай, у меня видишь, какая очередь!

этот сученок с гай-подельниками грабили всех проезжающих под прикрытием погибших людей.

я к милиции до того хорошо относился, (наша служба и опасна и трудна), но вот - сломали хорошее отношение

с тех пор больше милиции не доверяю, хоть ее в полицию Нью-Йорка переобозначь.

МОК !
Ты что, оглох ?
Или тебе просто,
Или тебе просто
Пох !?

Умирает старый еврей.
Лежит.
Родственники туда-сюда, шу-шу-шу.
В какой-то момент рядом осталась только любимая внучка.
Сидит.
Вдруг такой запах из кухни поплыл, куриного супа...
Старик говорит : "Сарочка, попроси бабушку принести мне супчика."
Сарочка убегает, возвращается и говорит :
"Бабушка не дала. Сказала - это на ПОТОМ "

"После потери связи самолет резко ушел с курса и направился вглубь Индийского океана. Он летел еще около семи часов." meduza.io

Семь часов после углубления летел...

хорошо подмахивает шефу девка/парень, который/оя эту безграмотную хрень написалО !

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше - со слов жены.

Ночью - граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит - "сама буди, как раз до Москвы управишься"...
Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ов Дмитрий Евгеньевич!"
Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я!"
Она: "Посмотрите на меня!"
Я: "Есть!".
Девочка - жене: Вот так, учитесь.
Жена - девочке: ахуеть ....

че-то вспомнилось ( Навальный ???? ) про коррупцию.

поставлял через знакомого парня всякие необходимости в мосавтодор, 25 лет назад.
он когда в первый раз заказ делал - спросил "недорого найти сможешь ?"
дак, это моя работа, Игорь !
"Тогда счет выставляй."

Я : "эта, Игорь, а накрутить-то сколько" ( мы в пополаме были), 30%, 40 ?
Он : "охренел ? на три умножь. не, на 4 !"

я аккуратненько : родной, а ты там сколько откатываешь ?
он : нисколько.
торт теткам отвезу...
и сам половину съем...

Мы с Аликом (он еще нормальный парень был, в менты не поступил) отправились в лес (перелесок) за дровами, картошку испечь.
И под кустом - заяц.
"Стой !" говорю обоим (Алику и зайцу), щас я мясо поймаю.
Я на зайца ПРЫГ, а он и не бежит никуда, а под соседним кустом еще, и еще...
Наловили штук 7 (а может 8), решили - столько зайцев не сожрать, тем более, что это явно не зайцы, а кролики, а девки нам весь мозг выедут за убийство ушастых. хотя жрать будут..
И тут - мысль !
На самогон в деревне поменяем.
Ну не переть же на себе 5 кг кролей.
Снял я с себя водолазку и куртку (Алик брезгливый, сговорились по самогону 70 на 30), кролей в рукава, завязали, под куст закинули.
Первый дом -не нужны кролики. Второй -то же, но наводка на "Вовку, 7 домов вперед". А Вовка этот спрашивает "у вас самцы кроли или самки ?" Ну, мы им под хвосты не лазили, уклончиво "разные есть".
Вова расчувствовался (выгоду почуял), самогону вынес и пожаловался : пацаны, мор какой-то на кролей пошел, слепнут и шерсть выпадает, я своих два десятка в лес отнес, пусть хоть лисы съедят.

Прибежал я к своей водолазке.

Шерсть, действительно, не на кроликах.

Пробежался 5 км до барака, сел на велосипед и через 8 км был дома. Звоню мужику, который тимирязевку окончил, такая вот проблема, дядь Жень. Он : не ссы, ты же их не еб ? От кроликов только гельминтов можно подцепить.
Ну и я успокоился.

А Алик - ну, что, пошел к девкам в барак, плакал там, что ослепнет завтра и волосы выпадут.

90-е годы, Коктебель.

чувак ходит по пляжу "предлагаем покататься на "водоцикле", один доллар в минуту.

дочка хотела.

мы пошли.

инструктаж : "если перевернетесь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."

ОК, не поеду.

Но, дочку тогда покатай ($5 - минут 10 ).

"Хорошо" - говорит, "но если я перевернусь - с вас еще 50 долларов, там форсунки, накладки, доставка ..."

анекдот, фраза ... - ХЗ

зубов бояться - в рот не давать.

не знаю, смешная история или нет.

я с фронтовиками в детстве общался - они все бравые были, про подвиги рассказывали.
кто про свои, кто про чужие.

а потом, уже во взрослом возрасте с мужиком одним разговорился под пиво (дело было в 1980-х, мы - СССР - тогда никак решить не могли, кого первых уничтожим, амеров или китаез).
дед этот четко сказал : я про войну молодежи не рассказываю.
расскажешь вам, какая это вонь и боль, какой страх - вы ж и Родину защищать забоитесь...

пришел в аптеку, "дайте ампеокс".
- зачем вам это гавно, возьмите лучше "...", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.
- ампеокс хочу! сколько стоит?
- сто рублей, но без рецепта не продам.
- а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь?
- да.

никак не пойму вас, иностранцев.

ну, я директор, мне очень нравится (т.е. я хочу с ней трахаться) Лена, от меня зависима по работе.
я Лене задаю вопрос : Аленка, пойдем любовью займемся ?
она мне отвечает - нафиг ты мне, старый хрен, нужен ?
у меня пацан с хером 20 см !
я затыкаюсь со своими 15.
Нет конфликта.
нет озлобленности ( есть понимание).
нежно ее по попке глажу - ей нравится.
Целую в щечку.
Красивая очень.

Лен, а где ...(описание того, что она должна была сделать позавчера).
дим, да сделано все, щшаз загружу.

-ааа..ты не загрузила !
хуй тебе ннна ! (это Ленка))
и о джипе как-то вопрос не стоит.Будет муж - он купит.