Поиск по автору:

Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген.
директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с
этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление
от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ
ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."

Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь
Нижегородском государственном университете.
И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней
нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера
у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет
ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо
говорю: «У него смесь французского с нижегородским».
Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и
ненадолго.

Еще про телефонные словари.
Нокия 6310. Мне было нужно слово стахановский. Телефон перевел это как
"трахано?". Может он в чем-то и прав.

Про налоговую полицию.
Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо.
Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным
и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все
пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с
бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну
мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то
хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие
добрые-добрые.
Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей
Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое
время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую
полицию еще позорить и позорить.
Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю.
Уж больно хорошо все совпало.

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?

Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее
творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не
бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на
утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о
нелегитимности народа Украины.
Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа.
Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе
семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но
тупой народ.

ВВП оттягивает единороссов:
- И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают
действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина…
Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка –
только я один догадался даму на танец пригласить.

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку
плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что
намочить в сортире - это круто.

Последняя на сегодня. Послали меня в славный город Иваново. Послали
третьим на Камазе (контора, бл... , решила на транспорте сэкономить).
Едем. Недалеко от Горьковского моря дорожники чинят дорогу: насыпали на
обочину и по краю дороги желтенькой глинки. Погода сухая, дорожка
узенькая, вся эта глинка весело летит вслед проезжающим автомобилям. Ну
и вслед за нами. Проезжаем аккуратненько, потихонечку! Вслед за нами
вылетает десятка, обгоняет нас, подрезает и останавливается. Десятник
выскакивает из тачки и смело кидается к кабине с кулаками и воплями
типа: "Ты что творишь, падла, ни хрена ж не видно!" И тут он видит меня
(рост 180, вес 90, фейс в три дня не обгадишь) и понимает, ЧТО Я В
КАМАЗЕ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ И БЕЗОБИДНЫЙ!!!. Как он бежал к своей машине, это
было что-то. Помирать буду - и то вспомню!

Вы настоящий москвич, если:
1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными.
2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными.
3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим
становится стыдно за "настоящих москвичей".
Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за
таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и
неграмотными.

Я не знаю что такое разврат, я только знаю что такое раз в рот и раз в
зад.

Стоя в пробке, подумайте о приобретении... еще одного автомобиля; а,
слушая рекламу, задумайтесь о том, что вас считают идиотом!

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь».
Почесал бороду и поехал направо.
Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший,
измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе
оставил.
Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша
из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по
другой. Тот отскочил и спрашивает:
- Илья, ты чего?
- Я пить хочу, умираю!
- Да кто ж тебе мешает-то?
- Я хуею…

Вспомнилось по поводу анекдотов про украинские выборы.

Подобрали в тундре замерзшего чукчу. Отвезли в больницу. Ну там между
делом решил хирург посмотреть: а почему про чукч столько анекдотов?
Открыл он чукче череп, а там одна извилина. И та прямая. Пожалел хирург
чукчу. Нарисовал ему еще одну, параллельно первой. Просыпается чукча
после наркоза, подходит к зеркалу:
- Який же я гарный хлопец!

Ребят, вы откровенно заебали с плохими анекдотами про ваших деятелей. У
нас свои такие же, а еще на ваших траффик тратить.

Две истории про бога и наше к нему отношение.
Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки
спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное".
А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы
слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее.
В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа.
Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается.
Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки
ваш."

Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков
и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно
- до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая
жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто
тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь
сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы,
поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога:
километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и
сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на
которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с
диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит
посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один
начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров
метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки.
Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь
деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает.
Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу,
сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров
триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и
спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта
бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом
бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо,
а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу,
достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух
пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется,
что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.

Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало
описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из
электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по
категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и
потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для
пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является
очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас
самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP.
.......
Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы
настолько...

Выборами на Украине, братский народ Украины доказал, что они такие же
разводимые лохи, как русские.
И давайте наконец закроем тему.

Шоколадки и прокладки,
Что, куда, в каком порядке?
Все мозги вам скажем прямо нам,
Затрахала...

Практикантка как-то раз,
Имела Клинторный оргазм,
Знают в Токио и Минске,
Это Моника...

Смешную историю прочитал на anekdot.ru от 25 апреля: Про якутских
моряков...
Посмотрите на карте где Якутск, а где море...

Дядя Вова

Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка:
МЕСТО КОНДУКТОРА
НЕ ЗАНИМАТЬ.
Маркером на стекле над табличкой:
ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА
НЕ ОТКРЫВАТЬ.
У меня с собой тоже был маркер:
ОКНО КОНДУКТОРА
НЕ СМОТРЕТЬ.

Пошел даун грибы собирать. Плетется по лесу, вдруг видит - большой гриб
под елкой. Даун как к грибу ломанется :
- ОЙ, гьибоцек...
А гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, даун, я три твоих желания исполню.
Даун задумался надолго, а потом говорит:
- Я хочу стать нормальным.
Бац.
Нормальный даун (очень счастливый и ошеломленный):
- Обоссаться... ОЙ.... Ебануться....
- ОЙ, гьибоцек...

Музыка навеяла.
Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает:
- Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне
Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не
поверите, мужики - ебал и плакал.

Байка простенькая. Собрались мы как-то всей конторой на субботник -
потаскать мусор пару часов, а потом водочки попить на лавочке. И
поручили мне купить горючего на отдел. Я в такой компании гуляю первый
раз, думаю, что народ придет со своей посудой. И решаю пластиковые
стаканчики брать только на себя. Прихожу в ларек и культурно так (Шайба
180 на 90, имидж в зеркало не влазит, зато в пиджаке, только без
галстука): "Дайте мне четыре бутылки водки и два стаканчика". Продавщица
(офигевая): "А не мало стаканов на такое количество посуды?" "Нормально,
- говорю, - ОДИН ПОД ВОДКУ, ДРУГОЙ ПОД ЗАПИВКУ!". Какие у нее были
глаза.

Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в
редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП
среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева –
ВВП».

Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего
прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник,
язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со
мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что
со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена.
Гоголь удавился бы от зависти.

Навеяла история про студентов на картошке.
ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов
загнали, а служащих из одной конторы.
Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется
позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки
тяпками.
Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме:
"Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..."
А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики?
Поздно чему-то учить!"

Ехал как-то один мой знакомый в сильной укурке и тут ему от стоящего
на обочине ГАИшного козлика мент полосатой палкой машет. Знакомый,
конечно, останавливается, но про себя думает:"Только не выходить, только
не выходить..." Мент ему, значить, и говорит, что ,мол, оне сломались
и не дотащит ли он их до такого-то места. Знакомый - подхалим говорит,
что конечно дотащит и это будет ему только в радость. Привязываются, едут.
Тут моего приятеля измена берет. Он видит в зеркальце, что за ним
ментовский газик едет. Ну, он по газам! Не отстают менты! А дело ночью
происходит, в центре Питера. Значит, менты не отстают, кореш окончательно
застремался и принялся уходить дворами... Ушел.
Наутро просыпается, спускается к своей машине, вспоминая события прошедшей
ночи и благодаря Бога за то, что ушел-таки, и видит привязанный газовский
бампер...
Нашли его потом

Вот и верь после этого людям
Я тебе отдалась при Луне
А ты взял мои девичьи груди
И узлом завязал не спине.

Крутые.
Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:

Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле
аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется
крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и
блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ
РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый
клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ.
Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти
два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают
шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА".
Немая сцена

Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их
почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит
платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце
восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой
платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ
МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....

Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский
сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько.
Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это
длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу.
У него не получается и он громко высказывает: "Блядь".
Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".

Только что с сайта "Российской газеты".
http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр
Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск".
Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как?
Или кто?

Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая
зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных
не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером:
«Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим
количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и
отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот
донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда.
А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному
директору. Прошу уволить. Солярчук»

Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то
самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась
история про мужика, работавшего в моей родной организации.
Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок.
В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из
своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал
этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от
этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку.
Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом
на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко
вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул
руль вправо - и на скорости вылетел в кювет.
Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую
легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не
рулил.

Когда-то, когда я был еще очень и очень молод имел я удовольствие
отдыхать в деревне у бабушки. Как-то раз пошли мы с моим другом на
рыбалку. Как на грех ничего не клевало, попался толко один подязок,
роазмером где-то с ладонь и все. А втом месте где мы ловили рыбу видимо
будущий гидролог выкопал небольшую ямку где-то в полуметре от берега, в
которой скопилась воды. Ну мы с моим другом из гуманных соображений
положили в ямку пойманную рыбу и ушли купаться. По возвращении я
обнаружил возле ямы соседского мальчишку Гошу, который с видимым
интересом изучал рыбу, плававшую в яме. "Откуда она"? спросил он и
наивно посмотрел на меня. Тут у меня в голове созрел интересный поан...
Как откуда, я ее нагодил, услышал он в ответ первое слово которое пришло
мне на ум. В ответ на вопрос Гоши о том, как это? он узнал, что самый
наикрутейший способ ловли рыбы это ее годить, т. е. сидя возле берега
реки у выкопанной ямы интенсивно бить себя по уху пальцем. Услышав Зов,
рыбы сама ночью напрыгает в яму. Правда? спросил Гоша, да ответил я и
злорадно улыбнулся.
На другой день придя утром на реку я узрел возле ямы бедного Гошу,
который предвкушая богатый улов интенсивно работал пальцем, истязая
собственное ухо. Пожелав ему удачи я ушел.
Следующий день, как вы уже догадались был ознаменован тем же. Не клюет,
печально сказал Гоша, чело его омрачилось. И не будет, сказал я, ты
каким ухом годиш? правым, ответствовал Гоша, аа, а надо левым. Я понял
сказал от в ответ и наивно продолжил свой нелегкий тпуд.
Кончилась сия история тем, что разочарованный Гоша с опухшими ушами
где-то на пятый день узнал суровую правду жизни, которую я ему сообщил
под натиском его возбужденной почти что круглосуточным бдением мамы.

Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на
родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою
харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е,
заботится!

История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать
что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта
мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи,
приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази
есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то
прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять
кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть.
А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой.
И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене
"Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе
ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!!
Вопль на весь подъезд было слышно.

Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные
доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка:
«Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца………..
тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул.
Алексеевская».

Про плагиат.
На сайте есть просьба, что следует публиковать. И пункт второй там -
рассказывать свои истории или указывать первоисточник. Это введение. А
теперь сама история. Попал мне в руки наш местный журнал "Петрович". И
печатают в нем, кроме чьего-то графоманства, истории и анекдоты с этого
сайта. И появлялась несколько раз в разных вариантах история про мужика,
который сильно по пьяни на посту ГАИ перепутал машины и домой приехал на
гиббовозе с включенной мигалкой и так его и в гараж поставил. Менялось
только место действия, и то не сильно. Ну прочитал я эту историю.
Передал журнал следующему - такой же оболтус, только постарше (ему к
тридцатнику). Прочел он эту историю и начинает морщить лоб. А потом
высказывает: "Знаешь, я все-таки вспомнил, откуда эта история про мужика
с машиной. Есть, - говорит, - такой фильм - "Умница Уилл Хантинг". Там
эту историю в баре по пьяни выдумали."
Господа, когда врете - указывайте первоисточник.

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!

В преддверии выборов.
Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш
человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли
возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и
т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым
финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на
тарифы на электроэнергию..."
А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на
выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех
ПОД РОСПИСЬ"...

Согласно Дарье Донцовой, из человека получается только то, что
генетически заложено его родителями. Ну и идиоты были ее папа с мамой.

Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, -
сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся,
приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на
кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и
фамилию не спросят." Приезжают на кладбище.
- Мужик, у тебя лопата есть?
- Есть...
- Бери, пошли.
Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же
лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем
показывают:
- Здесь копай.
Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня
грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника."
Крутые ему:
- Хватит копать, вылезай.
Мужик вылез.
Крутые:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед
смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому:
- Теперь видишь?
- Да, теперь вижу.
- Мужик, одевайся, поехали.
Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых
обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им
вслед:
- Ребят, а зачем я с вами ездил?
- Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.

Рассказал родной брат, достаточно давно.
Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации.
Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли
охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой
просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного
нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел
на х@й", он жутко обрадовался.
И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают,
чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с
кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И
долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в
духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону.
ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты
пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а
над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво

Профессор читает лекцию по истории литературы:
- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины
с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины
перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
Студент руку поднимает:
- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после
соития?
- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога,
обожравшегося манной кашей?

Тоже вспомнилась история про Бога.
Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На
входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает:
- Как вы относитесь к Богу?
Делать мне нефига. Идти можно медленно:
- Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе
совести и личности.
Парнишка не отстает:
- Но ведь Бог все это создал, все это от Бога…
- Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера
есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию…
Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он
находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери
своей конторы:
- Слушай, чего тебе надо?
- А вот пожертвование бы…
- Пошел на х@й!