Поиск по автору:

Рассказал родной брат, достаточно давно.
Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации.
Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли
охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой
просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного
нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел
на х@й", он жутко обрадовался.
И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают,
чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с
кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И
долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в
духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону.
ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты
пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а
над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво

Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее
творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не
бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на
утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о
нелегитимности народа Украины.
Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа.
Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе
семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но
тупой народ.

Вспомнилось по поводу анекдотов про украинские выборы.

Подобрали в тундре замерзшего чукчу. Отвезли в больницу. Ну там между
делом решил хирург посмотреть: а почему про чукч столько анекдотов?
Открыл он чукче череп, а там одна извилина. И та прямая. Пожалел хирург
чукчу. Нарисовал ему еще одну, параллельно первой. Просыпается чукча
после наркоза, подходит к зеркалу:
- Який же я гарный хлопец!

Ребят, вы откровенно заебали с плохими анекдотами про ваших деятелей. У
нас свои такие же, а еще на ваших траффик тратить.

Навеяло историей про электрика дядю Васю.
Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на
ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за
шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени
передвигал его вдоль щита.

Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь
Нижегородском государственном университете.
И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней
нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера
у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет
ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо
говорю: «У него смесь французского с нижегородским».
Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и
ненадолго.

Тоже вспомнилась история про Бога.
Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На
входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает:
- Как вы относитесь к Богу?
Делать мне нефига. Идти можно медленно:
- Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе
совести и личности.
Парнишка не отстает:
- Но ведь Бог все это создал, все это от Бога…
- Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера
есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию…
Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он
находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери
своей конторы:
- Слушай, чего тебе надо?
- А вот пожертвование бы…
- Пошел на х@й!

Выборами на Украине, братский народ Украины доказал, что они такие же
разводимые лохи, как русские.
И давайте наконец закроем тему.

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?

Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на
родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою
харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е,
заботится!

ВВП оттягивает единороссов:
- И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают
действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина…
Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка –
только я один догадался даму на танец пригласить.

Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.

Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая
зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных
не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером:
«Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим
количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и
отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот
донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда.
А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному
директору. Прошу уволить. Солярчук»

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Вы настоящий москвич, если:
1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными.
2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными.
3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим
становится стыдно за "настоящих москвичей".
Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за
таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и
неграмотными.

Просто зарисовка о разности менталитетов.
Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу.
И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и
влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое
сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с
меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.

Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало
описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из
электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по
категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и
потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для
пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является
очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас
самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP.
.......
Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы
настолько...

И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то
самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась
история про мужика, работавшего в моей родной организации.
Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок.
В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из
своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал
этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от
этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку.
Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом
на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко
вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул
руль вправо - и на скорости вылетел в кювет.
Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую
легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не
рулил.

Музыка навеяла.
Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает:
- Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне
Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не
поверите, мужики - ебал и плакал.

Только что с сайта "Российской газеты".
http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр
Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск".
Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как?
Или кто?

Стоя в пробке, подумайте о приобретении... еще одного автомобиля; а,
слушая рекламу, задумайтесь о том, что вас считают идиотом!

Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка:
МЕСТО КОНДУКТОРА
НЕ ЗАНИМАТЬ.
Маркером на стекле над табличкой:
ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА
НЕ ОТКРЫВАТЬ.
У меня с собой тоже был маркер:
ОКНО КОНДУКТОРА
НЕ СМОТРЕТЬ.

Вот и верь после этого людям
Я тебе отдалась при Луне
А ты взял мои девичьи груди
И узлом завязал не спине.