Поиск по автору:

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Пропей принтер - спаси дерево!

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

Жена спринтера Астафурова ушла к марафонцу Козлову.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

Из записок проститутки: Трахалась с Николаем Валуевым. Теперь не боюсь
вообще ничего.

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

Читал "Сравнительное богословие" – ребята реально меряются …богами

Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

Полицейский полковник наворовал 9 миллиардов. А ведь он даже не генерал. При мысли о генерал-полковнике, становится как-то не по себе.

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.

Валяясь целыми днями дома на диване и почесывая яйца, ты тем самым проявляешь активную гражданскую позицию, социальную ответственность и заботу о ближнем!

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

Рогозин вывел новую породу собак – многоразовая муму.

Пассажир поезда дальнего следования, купивший билет на верхнюю полку в купе или плацкарте, может сесть на нижнюю только с согласия попутчика, занимающего это место, сообщили в РЖД.
Представил. Не разрешили. От Владивостока до Калининграда. 7 суток. Как курица на насесте.

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.

Сегодня видел по телику рекламу конфет «Отломи». До карамели «Отсоси» оставался один шаг...

Каспаров укусил оборотня в погонах. Ровно в полночь появился первый честный полицейский.

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.

Из будущего учебника истории: Начало династии Путиных-Медведевых
положило принятие закона о разрешении однополых браков.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Вчера выдала милейшая девушка-диктор на канале «Россия»: Обнаружено древнее захоронение. Этот человек жил шесть тысяч лет назад. За сто веков до строительства пирамиды Хеопса.

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

Новая скульптура Коненкова «Пацак, разрывающий намордник».

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

Студентка знатно опечаталась в теме работы «Анализ платежопособности». А вообще, в чем-то она права.

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

У нас во дворе бурление говн просто нереальное происходит (тока что еле выплыл). И вспомнилось мне славное село Одесское. Я там наблюдал, как барышни на дискотеку ходют. Надевают резиновые сапоги и шлепают по грязи до центра села (там асфальт начинается). Переобуваются в туфельки, тщательно прячут резиновые сапоги в кустах и идут плясать. После дискотеки, бухие и в темноте, долго ищут резиновые сапоги (лично помогал искать), переобуваются и гребут домой. Пейзане, пилять)

Приятель сегодня звонил после неслабого загула. Рассказал, что утром обнаружил наличие фингала и отсутствие зуба. И прошамкал задумчиво:
- Лучше бы наоборот.

После олимпиады в Ванкувере предлагаю запретить российским спортивным
чиновникам поездку на чемпионат мира по футболу в ЮАР. Зачем импотентам
смотреть порнографию?

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить
гражданам то чего не может быть - честные выборы.

В магазине сегодня подглядел. Девушка на кассе:
- Мужчина, это яйца ваши?
Мужик попался с юмором, так задумчиво:
- Ну, как вам сказать....