Поиск по автору:

Рождение брата

Я помню брат когда родился
Но это к теме не годится
И уж когда о боже ж мой
Приперли тело то домой
Оно орала поначалу
Ну а потом оно мычало
Потом пыталося ходить
Потом пыталось говорить
Потом я понял это брат
Потом я понял что я рад
Потом я понял что семья
Потом я понял что свинья
И понял что не только я.

Современные римские хроники.
И пришли к императору Путиану люди римские и сказали:
- Какого ж ты, Бога Размножения, удалился от нас, и забил на нас этого
самого Бога.
И отвечал им Путиан:
- Не мешайте мне, люди римские. Я развожу капусту.

И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас
никому не отнять!!!

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США.
Осталось убедить США.

В дорогой больничке:
- Придется Вам у нас задержаться.
- Но, почему?
- Вы Вип-положительный.

Чиновники имитируют любовь к народу. Народ имитирует оргазм.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну ни хуя себе, суповой набор.

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить
в наследство только если помрет государство.

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

Как можно на них обижаться? Особенно сибиряку.
Президент РФ Дмитрий Медведев посетил строящийся в Сочи горнолыжный
курорт Роза Хутор, где ему представили новый проект "Горячий снег".
Президент оргкомитета "Сочи-2014" Дмитрий Чернышенко пояснил, что
программа позволяет создавать искусственный снег при высоких
температурах, а также сохранять его.
3 августа в Сочи Дмитрию Медведеву представили программу "Горячий снег",
которая разрабатывается совместно со специалистами из Италии и Норвегии.
Как рассказал Дмитрий Чернышенко, она "призвана использовать весь
доступный и технический арсенал, в том числе и генерацию снега при
высоких температурах, для того чтобы уроки Ванкувера можно было бы
извлечь". По его словам, наиболее сложная задача сохранить снег,
особенно в дождливую погоду. Однако с дождями во время Олимпиады
планируется бороться при помощи известного метода разгона облаков. Глава
государства в свою очередь заметил, что главное это реализовать
программу и получить "реальное количество снега".

В магазине вчера видел. В мясном отделе в ряд три миски с фаршем.
№1 Фарш свиной.
№2 Фарш говяжий.
№3 Фарш домашний.
Жесть.

Михаила Плетнева часто посещали Музы, вернее, молодые нерусские Музчины.

По городу, нарушая правила дорожного движения, носились пустые
катафалки. Они давили и радовались.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

В жару москвичи любят себя из последних сил.

На мундиале под рев вувузел
криво летал Джамбулани,
а русский футбол сыто пердел,
лежа на мягком диване.

При раскопках в Великом Новгороде обнаружен хуй, который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.

12 апостолов шпионажа выслали на историческую родину, ибо плохо говорили
на разных языках.
(Пут. &Мед.14:07:10)

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что использовали во время ролевых
игр маску президента.
- А в чем проблема, Ваша честь, ведь я патриот?!
- Проблема в том, что надевали вы ее далеко не на лицо.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех
грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Хокку
Отец посадил сакуру,
Она цветет, благоухая,
А я посадил печень.

Из будущего учебника истории: Начало династии Путиных-Медведевых
положило принятие закона о разрешении однополых браков.

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

Из записок Гитлера: Я таки кончил, но сперматозоиды побежали обратно.

Потомкам

Не экономьте на таксистах
Вы по дороге в казино
Не встретите вы девок чистых
На пол дороге все равно
Не экономьте на таксистах
Не экономьте на езде
Не экономьте на таксистах
А экономьте на еде

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

Пьяный в жопу всю ночь смотрел футбол, переживал жутко, и только под
утро понял – НАШИХ то там нет?!

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.

Про Лариску

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице,
вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие
макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала
товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска
тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в
малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не
бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки
от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Про Сергушу

Трудовая жизнь у Сергуши не задалась. Работодатели не хотели
терпеть его патологическую лень, алкоголизм и обостренное чувство
собственного достоинства. В итоге, Сергуша жил на содержании у матери.
Мать была женщиной мощной, одинокой и озлобленной, и периодически
Сергушу била.
Но однажды Сергуша таки нашел себе дело по душе. По протекции матери его
взяли ночным сторожем на рынок.
Рынок представлял собой пару десятков ларьков. Причем, товар из них на
ночь вывозили, а утром привозили обратно. Получается, что и охранять то
особо было нечего.
Жизнь удалась! Сергуша приходил к закрытию рынка, запирался в одном из
ларьков, выпивал бутылку водки и ложился спать. А утром его будили
хозяева ларька, и он с чувством исполненного долга шел домой
опохмеляться.
Конец у истории печальный. Одним недобрым утром Сергушу разбудили удары
в дверь и жуткие проклятия. Оказалось, ночью украли … соседний ларек.

Жена простого россиянина Лужкова за 2009 год заработала в 4000 раз
больше мужа. При средней зарплате простого россиянина 19128 рублей,
годовой доход Лужкова должен быть меньше 5 рублей. Позор альфонсу
Лужкову!

Сенсация: Депутаты Верховной Рады пришли на заседание с яйцами!

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Вычитал в меню ресторана:
- Перед приготовлением, печень с наслаждением купалась красном вине.

Сильно! Печень – наслаждалась алкоголизмом.

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна
еще не знала таких масштабных репрессий!

Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене
президента портрет можно не менять.»

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь,
зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

Анекдот из жизни. Министру образования долго объясняли, что ССУЗы это не
то, что он подумал, а средние специальные учебные заведения.