Поиск по автору:

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

Студентка знатно опечаталась в теме работы «Анализ платежопособности». А вообще, в чем-то она права.

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

Новая скульптура Коненкова «Пацак, разрывающий намордник».

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

Вчера выдала милейшая девушка-диктор на канале «Россия»: Обнаружено древнее захоронение. Этот человек жил шесть тысяч лет назад. За сто веков до строительства пирамиды Хеопса.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Из будущего учебника истории: Начало династии Путиных-Медведевых
положило принятие закона о разрешении однополых браков.

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.

Каспаров укусил оборотня в погонах. Ровно в полночь появился первый честный полицейский.

Сегодня видел по телику рекламу конфет «Отломи». До карамели «Отсоси» оставался один шаг...

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.

Пассажир поезда дальнего следования, купивший билет на верхнюю полку в купе или плацкарте, может сесть на нижнюю только с согласия попутчика, занимающего это место, сообщили в РЖД.
Представил. Не разрешили. От Владивостока до Калининграда. 7 суток. Как курица на насесте.

Рогозин вывел новую породу собак – многоразовая муму.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

Валяясь целыми днями дома на диване и почесывая яйца, ты тем самым проявляешь активную гражданскую позицию, социальную ответственность и заботу о ближнем!

Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.

Полицейский полковник наворовал 9 миллиардов. А ведь он даже не генерал. При мысли о генерал-полковнике, становится как-то не по себе.

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!

Читал "Сравнительное богословие" – ребята реально меряются …богами

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.

Из записок проститутки: Трахалась с Николаем Валуевым. Теперь не боюсь
вообще ничего.

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Жена спринтера Астафурова ушла к марафонцу Козлову.

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

Пропей принтер - спаси дерево!

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

Хокку
Роддом. Врачи.
Дурдом. Врачи.
Посредине жизнь.

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?

В отделении милиции:
- Я не японская блядь, я гейша!

В совместной жизни козла с тигром нет ничего необычного. Например, мои соседи сверху...

Насчет стеба над Поклонской, в итоге, всех неожиданно уделала газета "Комсомольская правда". Их заголовок:
НЕ МИРОТОЧАТ ТОЛЬКО СКУНСЫ