Поиск по автору:

По поводу слов-паразитов.
Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй».
Недавно выдал в мужской компании:
- Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня
денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной.
Догадайтесь, кем его теперь дразнят.

Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства
«Долг». За излишнюю гуманность.

12 апостолов шпионажа выслали на историческую родину, ибо плохо говорили
на разных языках.
(Пут. &Мед.14:07:10)

Февраль. Достать и плакать!

Михаила Плетнева часто посещали Музы, вернее, молодые нерусские Музчины.

Сын поздравил с Днем отца (21 июня):
Не забуду бать родную!

Сестры Вачовски ушли в Новодевичий монастырь.

- У хорошего человека должно быть много дырочек, - думал продавец
шнурков.

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Появилась новая профессия. Утилизатор продуктов из запрещенного списка. В гавно.

Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
- Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..

Реклама «Макдональдс»:
- Что должна сделать проститутка, чтобы заработать на десерт и кофе?
И короткий стон.

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для
калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются
схватки.

В древности дебоширов и скандалистов приносили в жертву богу добрососедства.

Хитрый Байден предложил Путину встретиться на нейтральной территории. А то Навальный уже встретился…

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

Алкоголик Синяков нежно провел по волосам жены сушеной воблой – она
умела выбирать рыбу!

Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.

Девушка настроение подняла. Цитата: Я стараюсь с каждым днем самосавершенствоватся.

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?

Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».

Зато у нас бомбы умные.

жертве насилия

плыло гавно по речке между прочим
за ним плыло еще одно гавни
насильник был изрядно озабочен
он понял что он именно они

Вчера пьяный Путин на старинной «Волге» врезался в кокосовую пальму.
Бред, скажете вы, но упавшая с пальмы обезьяна так не думает.

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Один горный орел не умел летать. Поэтому он всегда сидел на вершине горы
и гадил на головы альпинистам. Звали его ЛЕНЬ.

Блин, я сейчас чуть в дурку не побежал сдаваться))). Вчера хоккей смотрел «Сибирь»-«Торпедо». Была ничья в основное и дополнительное время 1-1, а потом буллиты по 3 броска. Наши («Сибирь») совсем не забили, а нам 1 забили, т.е. наши проиграли. После последнего буллита комментатор сказал, что нам таки пиздец, я сразу выключили телек и спать пошел, т.к. было 2 часа ночи. А сейчас новости читаю - наши выиграли по буллитам. Думал, ошиблись в новостях. Но так на всех сайтах. Я просто охренел, т.к. сам видел, что проиграли. Параллельная реальность, пилять!
А оказалось, что правила изменили, а я не знал. Раньше бросали по 3 буллита, а теперь по 5. И комментатор, сука, не знал, вот и брякнул, что все. А наши потом забили еще 2 и выиграли.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Четвертый круг! Но где же дом?

Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.

Русское хайку
Безветрие и листик на березе
не шелохнется.
Я ее обнял.
Не шелохнется.
Время пол шестого.

Костлявый, сука, но вкусный, - думал людоед, выбирая арбуз.

ХОУМ ВИДЕО. Как подружка Танька слопала копченую скумбрию


Скумбрец сидел в водичке
Чесал свои яички
Вонюченький он был
Представьте себе, представьте себе вонял он как костер
Представьте себе, представьте и даже как пожар

Он ел одну лишь водку,
не трогал и селедку
И с мойвою дружил
Представьте себе, представьте себе не трогал он селедку
Представьте себе, представьте себе как с мойвой он дружил.


Но тут пришла Танюшка
Прожорливое брюшко
И съела скумбреца
Представьте себе, представьте себе сожрала целиком
Представьте себе, представьте себе осталась только кость


Не думал не гадал он
Никак не ожидал он
Такого вот конца
Представьте себе, представьте себе никак не ожидал он
Представьте себе, представьте себе что и конец сожрут

Кризис заканчивается, а член так и не стоит. Странно?!

Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет
директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор -
представитель свиней мясной породы.

По телеку сегодня видел. Программа «В мире животных». В студии Дроздов и мальчик Коля лет восьми со здоровенной ящерицей. Коля долго распинался, какой у него классный ящер, как он его кормит огруцами, как выгуливает и т.д и т.п. В итоге Дроздов посмотрел ласково на мальчика и лукаво спросил:
- А скажи Коля, а что у них происходит после спаривания?

Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая?
Вратарь мешает.

Новость дня: Алкоголик Козлов взял на себя ответственность за все.

Судя по модным небритым барышням в Instagram, скоро начнут выпускать густые подмышечные парики.

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

Наконец-то стал понятен смысл двуглавого российского герба. Но почему не
козел?

В припадке самоиронии педофил Козлов трахнул свою детскую фотографию.

В России есть три пути за решетку:
1)Спиздить мало.
2)Спиздить и не поделиться.
3)Иметь чувство собственного достоинства и поделиться.

Памятник князю Владимиру на Боровицкой площади решили уменьшить. И все-таки он будет маленьким и лысым.

В жару москвичи любят себя из последних сил.

В Русском доме в Ванкувере таки Великий пост.

И конкурсы у нас интересные

Новосибирская компания «Некрополь ХХI век» и союз ритуальных организаций «Наследие» из Омска организуют конкурс по копке могил на скорость «Могильный беспредел».
Жюри будет оценивать результаты по нескольким критериям. Выкопанная яма должна соответствовать заданным параметрам: 200 сантиметров в длину, 80 — в ширину и 160 — в глубину. Помимо прочего, будет оцениваться аккуратность проделанной работы: с первого раза в свежую яму должен будет войти настоящий гроб.

Про добрых комментаторов
На сайте выложен стишок Евгении Васильевой (подружки опального Сердюкова):
Асимметрия с нами случилась,
Асимметрия в дом наш явилась,
Ты кусаешь меня безумно,
Сердце каменное неразумно.
Разожми свою челюсть клыкастую,
Безоружная я, безопасная.

Комментарии:
№1 - Это что, Васильева случку животных в своих стихах описывает?
№2 - Нет, это в штабе Сердюкова так спаривались. По уставу.

- Прости, Пух, но следующим президентом будет свинья, – сказал Пятачок Вини Пуху.

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?