Поиск по автору:

Хокку
Отец посадил сакуру,
Она цветет, благоухая,
А я посадил печень.

Потомкам

Не экономьте на таксистах
Вы по дороге в казино
Не встретите вы девок чистых
На пол дороге все равно
Не экономьте на таксистах
Не экономьте на езде
Не экономьте на таксистах
А экономьте на еде

Современные римские хроники.
И пришли к императору Путиану люди римские и сказали:
- Какого ж ты, Бога Размножения, удалился от нас, и забил на нас этого
самого Бога.
И отвечал им Путиан:
- Не мешайте мне, люди римские. Я развожу капусту.

Пришлось Ебипту низко пасть.
И пиво льется прямо в пасть.

Приказ Россельхознадзора
В связи со значительным превышением максимально допустимых уровней остаточного содержания пестицидов, запретить импорт из стран Европейского союза резиновых членов.

2023 год. Анекдот.ру. Мужчина и женщина заключили брак.

Реклама ресторана «Коба» в Новосибирске: Мясо товарища Сталина.

- Прости, Пух, но следующим президентом будет свинья, – сказал Пятачок Вини Пуху.

Русское хайку
Безветрие и листик на березе
не шелохнется.
Я ее обнял.
Не шелохнется.
Время пол шестого.

Чиновники имитируют любовь к народу. Народ имитирует оргазм.

Как называется настойка на мужских носках?
«Феминистка».

В наше время, детей лейтенанта Шмидта вытеснили наследник Путина и
предшественник Медведева. Самое страшное, что они настоящие.

дождлисенью
жрасыплесенью
думалисанкции
продесанссссье

и т.д.


про десантское

У Вовы в башке лихорадочно металось:
- Медведа в отставку, Чубайса посадить, срочно жениться………….. Вятский квас!!!

Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
Заголовок на Лента.ру: «Математики лишили Вселенную лямбда-члена».

Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.

Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка. Просто губы «Ботексом»
накачала.

Увидел сегодня в магазине конфеты «Белочкина радость». Первая мысль:
почему не водка?

Реальная история
Центральный защитник эстонского футбольного клуба "Курессааре"
Яанис Криска поразил свои ворота на пятой секунде матча с "Левадией".
Криска забил автогол головой. Мяч, забитый защитником в свои ворота, стал самым быстрым в истории эстонского футбола. Об этом
сообщает Postimees.
Матч завершился победой "Левадии" со счетом 8:0. Криска отметился в
протоколе игры еще дважды. На 31-й минуте защитник получил
предупреждение, а на 46-й минуте за вторую желтую карточку был удален с
поля.
Предыдущий рекорд самого быстрого гола в Эстонии принадлежал Александру
Сахарову. В августе 2004 года нападающий таллинской "Флоры" забил
"Лоотусу" на 12-й секунде встречи.

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

жертве насилия

плыло гавно по речке между прочим
за ним плыло еще одно гавни
насильник был изрядно озабочен
он понял что он именно они

Жизнь стала налаживаться!?!? C ужасом подумал антикризисный управляющий.

Должны ежи
Нелепо и по праву
Должны ежи
И должен главный еж

Должны ежи
Должны, ебать оправу,
Должны ежи
И должен главный еж

Должны ежи
Должны, ебана мама
Должны ежи
Должны ебать тую

Долны ежи
Должны ежи по праву
Должны
И не какого уюю.

- Ты настоящее бревно, - нежно шептал жене Буратино.

С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?

Реклама: Пояс шахида от «Версаче» – пусть неверные вздрогнут дважды!

Жесть на сайте пионерлагеря: «Детей предпочтительно посещать в родительский день».

Подопытный Вовик.

- Хрен тебе, а не алименты, - думал Путин, залезая в батискаф.

Раньше в трезвяках со всех насильно брали отпечатки пальцев. Теперь, наверное, будут прививать.

ШедеВрально про любоффь

Любовь у нашего вида появилась вместе с широким тазом у наших самок – есть такое мнение. Идея состоит в следующем. У австралопитеков никакой половой любви не было, один голый секс. И ничего, прекрасно работало – детеныши рождались, и самки вполне справлялись с их воспитанием. Но потом пошла мода на поумнение. То есть на рост мозга. Большой мозг в маленькой черепушке, ясен перец, не поместится. Значит, коробку нужно увеличивать. А если у ребенка увеличивается голова, значит, надо менять и конструкцию родовых путей. Иначе все старания напрасны: младенцы с большой башкой, то есть потенциально более умные, просто не будут рождаться, не проходя в тесные родовые пути и убивая мать при родах. И вот у нас уже все поползло. Как в анекдоте: тут всю систему менять надо!
Вывод, товарищ конструктор? Бросайте свои старые чертежи в корзину и увеличивайте таз! Наращивайте диаметр родовых путей!
Легко вам сказать, товарищ полковник! А знаете ли вы, что любое конструктивное решение имеет свои плюсы и минусы? Увеличение задницы женщины, конечно, увеличивает разумность вида, но зато снижает подвижность конструкции – самка с широким тазом уже не может столь же быстро передвигаться, как с узким. Она с меньшей вероятностью сможет убежать от хищника или догнать мелкую добычу. И потому неплохо бы ее защитить и с ней поделиться добычей… Кто это сделает? Да хахаль ейный! Пусть и защитит, и едой поделится. Хватит ему жить по принципу «наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать». Будем создавать ячейку общества!
Вот к чему привело простое увеличение жопы – к пересмотру конструкции и всей организации взаимоотношений внутри вида.
А как этого добиться? Ну зачем это надо самцу – защищать самку? Он же рискует при этом сам погибнуть! Что его может подвигнуть на такие подвиги? Только великая сила! Которая может пересилить даже самый сильный инстинкт – самосохранения. И тут, собственно, ничего нового изобретать не надо. Такая сила уже существует. Что заставляет самку отчаянно защищать детеныша даже перед превосходящими силами противника? Крепкая эмоциональная привязанность! Любовь… Ну, раз аркан уже изобретен, давайте его накинем и на самца. Пусть он будет теперь тоже привязан к своей самке и детенышу на уровне биохимии! И вот вам пожалуйста, получите.
Как видите, от жопы до любви один шаг…
Причем, поскольку природе нужен обмен генами для увеличения разнообразия, а детеныш примата становится самостоятельным на третьем-четвертом году жизни, на больший срок привязывать самца к самке нет смысла, можно и даже нужно перетасовать пары для повышения разнообразия. Поэтому любовь, как правило, и проходит годика через три-четыре. Отмирает за ненадобностью, переключаясь на другой объект.

А.П.Никонов, "Человек как животное"

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?

Измрадосно забыть
И ыть!