Поиск по автору:

Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая
особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых,
она ядовито произнесла:
- Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять
взвинтилась:
- Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!

- Кто такая "беременная девушка"?
- Это девушка, над которой пошутили, и она надулась.

Жила-была пара сиамских близнечих, сращенных в области бедра. Одна из
них была нимфоманкой, а другая играла на саксофоне. Обе были жуткими
фанатками Хулио Иглесиаса.
Пошли они как-то на его концерт, и нимфоманка стала строить ему глазки.
Хулио это заметил и не преминул ответить тем же. Кончилось все это дело
в гримерной у Хулио: он с нимфоманкой имели друг друга во всех
всевозможных позах, в то время как саксофонистка цеплялась за свою
драгоценную жизнь и выдувала из своего саксофона романтические мелодии.
Прошел год. Близнечихи читают газету.
«О, посмотри, » - воскликнула вдруг нимфоманка. – « К нам в город опять
приезжает Хулио Иглесиас. Нам надо позвонить ему и опять устроить
вечеринку после концерта! »
« Брось ты … » - заметила ей саксофонистка. – « Он нас и не вспомнит
совсем! »

Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская гонка.
Путин готовиться к законному сложению полномочий и надеется на победу
приемника.
В Давосе последний день экономического форума.Европейская общественность
как всегда взбудоражена политико-экономической неразберихой России.
Пресс-конференцию дает русская делегация в лице Чубайса и иже с ним.
Встает западный журналист. Зал замолкает.
Звучит вопрос: " Who is Mr.Putin "

Мужик звонит в полицию.
- Моя жена пропала!
- И как давно?
- Уже месяц как…
- Чего же вы раньше не сообщили?
- Да я думал, что это у меня сон такой...

Ввиду невозможности присутствовать на похоронах любимого дяди племянник,
который жил совсем в другом городе, позвонил своему брату и сказал:
«Сделай что-нибудь приятное для похорон нашего дяди, а расходы я беру на
себя».
Позже он получил счет на 200 долларов и, конечно, оплатил его. Через
месяц пришел еще один счет на 200 долларов, который он тоже оплатил,
полагая, что это какие-то побочные расходы. Но когда счета на 200
долларов стали приходить каждый месяц, племянник решил разобраться, в
чем дело, и созвонился с братом.
« Ну, ты же просил сделать что-нибудь приятное для дяди, - замялся тот.
–Вот я и взял ему напрокат смокинг…»

В спортивный магазин пришла дама купить ружье.
«Это для моего мужа…» - говорит она продавцу.
«А он сказал вам , какой калибр выбрать ?» - интересуется тот.
«Шутите ? Он даже не знает , что я собираюсь пристрелить его !»

Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют
складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать
непосредственно в воздухе.
Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле.
За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул
запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца ,
как каменюка в пропасть .
Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : «
А, так ты хочешь наперегонки, да?!»

Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает
вычтех, ничего не знает, но все оплатил.
Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем.
Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и
невозмутимо везет ее куда попросили.

70-е. Расцвет застоя. На мясокомбинате - переполох. Качество продукции
комбината была подвержена резкой критике со стороны высшего партийного
руководства. Однако тревога оказалась ложной - Леонид Ильич сказал вовсе
не "сосиски сраные", а "Социалистические страны".

Маньяк - это итальянец…В борделе и с кредитной карточкой.

Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к
своему лучшему игроку:
« Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты
провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам
вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть,
о’кэй? »
Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит:
«Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два
раза по два? »
Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? »
«Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все
складывается удачно.
И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »

"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла
Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные
времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и
жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю
вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас
заточат навсегда…"
И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где
миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему
гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи
грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой
стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл
замечает в углу еще и персональный компьютер.
“Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он.
“Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты.
Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем
ты ему дал самое лучшее место из всех? ”
“Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ”
“А компьютер? ”
“На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…"
"И какие именно?"
"CTRL,ALT и DELETE…"

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал
уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то
в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то
и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну,
думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать
требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю:
- отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!

Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо
иметь время и деньги. Значит, Девушки = Время х Деньги.
А как мы все хорошо знаем, «время-деньги». Время = Деньги.
Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)2.
А поскольку « деньги - это корень всех зол», то Деньги = \/Зло.
Отсюда следует, что Девушки =(\/Зло)2 .
И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.

Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж.
Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила
еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя
преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: «
По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…»
Один из присутствующих на первом ряду заметил: «
Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?»
« Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»

« А , пустяки ! Мертвая птичка гнезда не покинет…»
( Уинстон Черчилль , на замечание , что у него расстегнута ширинка)

Замечтавшийся студент в университетском коридоре нечаянно натыкается на
профессора, беседующего со своим коллегой.
"Извините", - говорит студент.
Профессор оборачивается и бросает на него гневный взгляд.
"ИЗВИНИТЕ??!!! Вы полагаете, что своим глупым "извините" Вы сможете
загладить свой проступок??? Вы своим ротозейством прервали нашу ученую
беседу! Можно сказать, отбросили отечественную науку в Каменный век!!! И
после этого Вы говорите "извините"???!!"
Смущенный студент не знает, куда деться.
"Ступайте, невежа!" Студент поспешно удаляется. Профессор поворачивается
к коллеге:
"Итак, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи..."

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму , если бы
он у них при ходьбе слегка подпрыгивал .

Парень меряет в магазине уцененный костюм.
«Левый рукав немного длиннее, чем правый… » - жалуется он.
« Потому и стоит так выгодно, - объясняет продавец.- «Да вы левое плечо
вздернете чуть-чуть, и будет полный порядок! »
«И правая штанина короче левой », - спорит покупатель.
«Да какая проблема…Вы всегда правое колено подгибайте, вот так вот
ходите, никто ничего и не заметит! »
Купил все-таки парень костюм, облачился в него, поддернул левое плечо,
согнул правое колено и заковылял на выход. Ему навстречу попались два
врача.
« Боже святый, » – сказал один из них. – « Погляди на того беднягу
–совсем калека…»
« Мда…» – подтвердил второй. – « Но зато костюмчик на нем классно сидит!

Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию.
Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика
взмолился:
«П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне
п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! »
Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до
конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все
Библии. Менеджер был в восторге.
« Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он,
возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу.
« К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил
парень, и они пошли на улицу.
Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и
постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал:
« Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я
п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не
х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не
п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »

Журналистка берет интервью у фермера по поводу болезни коровьего
бешенства:
- Вы имеете представление о возможных причинах этой болезни?
- Конечно. А вы знаете, что быки трахают коров только один раз в году?
- Ээ…мм…для меня это неизвестная информация. Но какая здесь связь с
коровьим бешенством??
- А вы в курсе, что мы доим коров два раза на дню?
- Интересный факт, но он-то здесь при чем?
- А при том, мадам: если бы я забавлялся с вашими титьками два раза в
день, а трахал только раз в год, вы бы тоже не взбесились?

Женатые мужчины живут дольше , чем холостяки . Но отправиться на тот свет
они желают сильнее .

В конце рабочего дня один ковбой говорит другому : « Сегодня этот новый бык
чуть меня не задрал ..»
«Да что ты ? И как же это произошло ?»
« Я раскладывал корм , когда этот ублюдок набросился на меня , как паровоз
из преисподней . Он меня чуть не прикончил !»
« И как же тебе удалось остаться в живых ?»
« Так бык все время проскальзывал .Он поскользнулся три раза , что дало мне
время добежать до ограды и перелезть через нее.»
« Да , мужик , это жутко ! На твоем месте я бы , наверное , обосрал все вокруг…»
« А я что сделал ? На чем же ,ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!

Два адвоката шли по лесу, когда вдруг увидели невдалеке в кустах злобного кабана.
Один из них сразу же открыл свой кейс, вытащил пару кроссовок и стал быстро
их натягивать. Другой посмотрел на своего коллегу и сказал: « Ты спятил!
Ты никогда не сможешь опередить этого кабана!» На что первый адвокат ответил: «
Да хер с ним…Главное, чтобы я опередил тебя!»

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись,
стоит на каменном полу .
- Эй , что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники.
- Йогой занимаюсь !

Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал
шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя
за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель.
Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал
разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь
огромными суммами и гигантскими обязательствами.
Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? »
Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон
подключить…»

Какая разница между шлюхой , нимфоманкой и домохозяйкой ?
Шлюха говорит : « Ты еще не кончил ??»
Нимфоманка говорит : « Ты уже кончил ?!»
А домохозяйка говорит : « Бежевый . А покрашу-ка я потолок в бежевый цвет …»

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли
к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и
убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник
хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас
будет соло на басу!

У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо
этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние
курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно
подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене.
Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь
вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На
что тот ему ответил:
« Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50
% вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем
заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то,
что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »

Отец однажды дал своему сыну полезный совет :
« Каждый день добавляй в свой обед чуточку пороха : именно в нем и заключается
секрет долгой жизни» .
Сын неукоснительно следовал этому совету всю свою жизнь , и прожил он 93 года.
Умерев , он оставил после себя 14 детей , 28 внуков , 35 правнуков и пятиметровую
пробоину в стене крематория.

Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы
когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос,
предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос
утвердительно, был такой: « По какой причине? »
Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».

Мужик пришел в банк за кредитом .
- А какой бизнес вы хотите начать ? – спрашивает его менеджер .
- У меня есть такой черный порошок : если присыпать им влагалище , оно становится
по вкусу как персик !
- Мда … Не думаю , что мы сможем вам дать кредит , - ответил на это банкир.
Через 3 месяца тот же мужик вваливается в банк с чемоданищем , набитом деньгами .
- О , поздравляю ! – обращается к нему уже знакомый банкир . – Судя по всему ,
идея с черным порошком удалась ?
- Не , с этим ничего не вышло . Я бабки сделал с белым порошком !
- Вот как ? А он как действует ?
- Давай персик – увидишь…

Носильщик, согнувшийся под грузом чемоданов, тащится за супружеской четой
к контрольной стойке аэропорта. Подойдя к концу очереди, муж оглянулся
на эту груду багажа, и не преминул заметить жене: « А почему ты с собой
и пианино не прихватила?»
« Ну что за дурацкие шутки!» - ответила та.
« Да мне не до шуток…» - печально вздохнул муж. - « Я на нем билеты оставил.»

Вовочка помог маме накрыть на стол перед приходом гостей .Когда они пришли
и расселись , хозяйка заметила отсутствие приборов перед одной гостьей.
- Вовочка , ты не положил вилку и нож для МариВанны !
- А я подумал , что они ей не понадобятся , - объяснил Вовочка . - Папа говорил ,
что она всегда жрет , как корова !

Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом .
Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает , что у них стряслось .
- Понимаешь , в первую же ночь мы стали заниматься любовью , и после того ,
как закончили , я направился в душ . И вот тут я как-то машинально оставил
на подушке 50 – долларовую купюру…
- Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен , пройдет немного времени , и жена это
переживет …
- Может , так оно и будет . Но у меня не выходит из головы то , что она дала
мне 20 долларов сдачи…

Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама
в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей
образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо
протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью
отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его
уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый
конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему
в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще
магазин не открою!»

Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого
и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами.
И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы
сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон :
«Угадай, кто?»
Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!

Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама
в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей
образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо
протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью
отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его
уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый
конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему
в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще
магазин не открою!»

Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого
и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами.
И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы
сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон :
«Угадай, кто?»
Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась
в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась,
в общем, такие дела…. Ну а ты как?
- А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так
привлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он
оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.
Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику,
он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Разговаривают два юзера.
- Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону,
то получится послание от сатаны!
- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется
Виндоуз 2000...

Существует еще один способ перевода денежных средств, который даже значительно
быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это - женитьба.

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они
по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру,
из нее вышла баба с кислой рожей и спросила:
- Чего хочешь, хлопчик?
- Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво?
- П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика,
а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.