Поиск по автору:

Два ученика в раздевалке после физры разговаривают:
1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял!
2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год
как бегаю.
А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали!
1- Как за неделю пропали?
2- Так вот, спиздили!
:)

Кому и черемша сладкая, а кому и лайка невеста.
Доктор.

Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........

С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно
на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все
надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь"
Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг
заблудишся" :)

Вот беру кирпич, другой,
Строю домик всем родной!
Ну и что, что дорогой,
Будем жить мы там с Волной!
:)
Будет в нем увсе для жизни,
Залы, кухни, опочевальни!
Домик рядом русской бани,
И беседка во фруктовом саде.
:)
Там ситхи писать, поэмы!
Или ствить КВНа Стэмы!
Веслиться! Нету лутше темы!
Там с тобой нам не нужны эдемы!
:)

Ночью тени вокруге бродят,
Страх и ужас на меня наводят.
Жуткий ганибал мой сосед,
Хочет сьесть меня на обед!
:)
А вокруге зомби, живых нет,
Убегая не понимаю, что это бред.
Ноги зпутавшись в одеяле,
Страшный сон мой прервали.
:)

Баху надо бахнуть в пах,
А потом отправить нах.

У меня девушка - хирург. Вечером мы, как обычно, почитали книжку, легли спать. Утром я просыпаюсь под капельницей. Че за херня? Спрашиваю ее, она:
"ночью мне не спалось, милый, стало скучно, и я решила вырезать тебе аппендицит, только не сердись, зая, тебе все равно он не нужен, а я хорошо провела время."
Больше я не встречаюсь с херургами.

Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю
занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и
валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не
обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа
давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я
все бросил, подошел поближе позыреть.
Кассирша меня поразила, говорит медведю:
- А что вместо паспорта у вас когти и рык?
Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ!
Она открыла, а там фотка медвежьего рыла!
Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил.
Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел,
что не взял с собой фотокамеру.
Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же
пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе.
Кассирша тут же выпалила:
- Что сегодня в зоопарке получка что ли?
Все заржали и уже не боялись диких зверей.
А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только
я забыл по какому каналу.

Мысль как ложка, с помощью которой я помешиваю свои мозги.

На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном
свитере. Я глаза вылупил, говорю:
- Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на
зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь!
- Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь.
Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует
числительными.
Видимо даже у синяков есть чему поучиться.

Как я женился.
Будучи молодым и беспечным, без разбора меняющим девушек, по не воле задумываешься, чихнув лишний раз или почесавшись в причинном месте, а может у меня СПИД? А времени и желания провериться нет. В итернете, великом и могучем, мне посоветовали: "Позвоните своему последнему половому партнеру и скажите, что у меня похоже спид и не мешало бы ей(ему) сдать анализы. После этого, вам даже не придется перезванивать, партнер сам перезвонит и нагрянет в гости, простимулировав тем самым вас на поход к врачу. Ну в лучшем случае, если вам повезет, сам сдаст анализы и проинформирует."
Так я и поступил, но позвонить не решился, очко сыграло, а написал смс. В этом я то и просчитался, т.к. случайно, кроме нее отправил еще и маме. Вы понимаете какая после этого мотивация меня ждала. Ни какие отговоры, оправдывания не помогали, эти чертовы анализы я сдавал пять раз и это за пол года! К слову сказать все отрицательные. А еще бесконечные морали, выпытывания подробностей, с кем и когда, одних презервотивов у меня целый комод собрался. Главное ни чего не помогало пероломить ситуацию и ни какой личной жизни.
Поэтому пришлось жениться. Это был единственный выход.Тем более мне уже тогда исполнилось 43. Я позвонил той подруге, которой послал злополучную смс и после объяснений женился на ней.
И знаете, мама успокоилась, а у нас народились детишки и эту историю мы уже вспоминаем со смехом.

Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)

Путин любит животных, дал слово лошади.

Год назад работал я электромонтером у друга на трансформаторной подстанции. У нас в городе Тында она там одна. И поведали мне старожилы пассатижей и изоленты одну историю.
Случилось все в 90-е, в те времена, когда только начали принимать цветмет за деньги. Так вот, работал в те времена у них бригадиром монтер Василий, мужик молодой, но весь советский, правда, выпить любил и пил все, от бэфа до морилки, в общем, все что горело. Ладно бы пил один, дэк нет, если он пьяный, то и вся смена под мушкой. И так он этим начальству надоел, что в конец его по статье-то и выперли. Через месяц в области прошел ураган. На подстанции пошли перегрузки. Система охлаждения перестала справляться, и в первичном трансформаторе закипело масло. Включают резервный, не включается, включают второй резервный, тоже ноль, включают последний и тот мертвый. Открывают дверки, а там шиш покати, только одинокий штырь от наружного рубильника. Начали разбираться, оказалось Вася, все три трансформатора обснимал и все в металлолом толкнул. Ну, случай серьезный, пол области без света на двое суток закуковало. Поэтому Васю этого искать начали. Да хренос два нашли. Уехал в Амеруку по приглашению и там женился. А пил, потому что ехать не хотел, родину любил сильно. Так и пришлось все списать все на изношенность оборудования.

Мигом закрылись и удалились,
Все казино, вдруг испарились!
Кто в итернет, а кто и в подполье.
Кто в спорт-покер устроил застолье!
:)
Не подергать теперь, рукУ однорукого.
Не крутит рулетка, шарика гулкого.
Не сверкает рубашкою, глянец на карте.
Не светят глаза, в страшном азарте.
:)
А все же охото, расстаться с деньгами,
Острота пропадает, жизни на грани!
Звоню в налоговую и еще в ФСБ,
Встретимся с ними, в азартной игре!
:-)

Пишу в асю, знакомому програмеру:
- Что? Трудишся все? Трутень!
- Да нет, ебусь все, как матка!
:)

Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.

Сегодня на ёлке в садике, слышу за спиной разговор двух мамаш : "О, боже, какой у тебя крутой клитр!".
Я такой - что?! Какой еще клитр?! Но в разговор встревать не стал, а еще больше прислушался, ну интересно же, думаю может они лезбы. Оказалось все намного прозаичнее. Засилье иностранными словами у нас продолжается. И как мне в начале послышалось - "клитер", оказалось - "глиттером" , т.е. по русски - блестяшками на кофточке. Я в ауте. Как дальше жить без глиттеров, не знаю.

В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с
сыном по набережной.
- Папа, а пасему татаию назвали татаией?
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят.
- Папа, а посему Молдову назвали Молдовой
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся.
- Папа, а посему Сербию назвали Сербией.
- Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны.
Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю.
У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов,
открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному
фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо
вам. Дело это шумное и масленое.
Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень,
ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс
место, отдельная история.
Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто
не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием
посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять,
а переспросить постеснялась.
Короче заходит она в кладовую и просит:
- Дайте мне чеплашку.
- Что?
- Чеплашку на 12.
- Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку?
И показывает.
- Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на
болту усики нарезать?!
Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка.
Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики"
нарезать и даже точить.
После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор
завода) взял ее обратно в свои секретари.
Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый
директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот
фундамент на котором все держится.
А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка.
Вот так.

Что за хуйня,
Не пойму я.
Хрен стоит напрегается,
А в дырку не вставляется!

Утром тело просыпается.
Измученный хуй неподымается,
На ласки мои неодзывается!
Всю ночь матрасц дырил оказывается! :)

Выраженья чувств найду,
В нежных словах к тебе.
Нежность телесных ласк ощущу,
Во снах придя к тебе.
:)
И придя к тебе из далека,
Скажу: я люблю тебя!
И унаешь во мне шутника,
Сразу дашь обнять себя!
:)

А вокруге ночь, темнота,
Лает заливаясь злая сабака.
А в душе опять пустата,
Сквербит на сердце чувство мрака.
:)
Покинут, брошен каторый раз я
Уходишь из жизни моей, дверью хлопая
И все бы это нечего, но
Психологическая боль накрывает всего.
:)
И данные чувства в себе убивая,
я все больше и больше себя очерствляю.
И давит засасасывая будней стая,
Из памяти все нещадно стирая.
:)

Классная девочка Таня ,
Сказала, губами пархая.
"Довези до Кирова Дуля"
"Ладно", ответил, а хули.
:)
Едем нормально,
Просит: "Дай порулить".
Вот нихуя, как забавно,
Отвечаю: "Дай в попу вдуплить"!
:)
Спрятав в трусы, шоколадный свой глазик,
Сидит за рулем и давит на газик.
Первая скорость, движок на пределе,
Свернула с дороги, на столб налетела.
:)
Тачка в хлам, девочка тоже,
Крсные капли стекают по роже.
Скорая медлит, словно во сне.
По дурости собственной, снова в дерме.
:-)

Баба раком в поле встала
И конец мой приподняла!
:)

Дорогие Ребятушки,
Воткните письки в ушки!
Сейчас выльется говно,
Здесь целое ведро!
:)
Оно бывает разное:
Житкое, твердое и газообразное!
И по цвету отличается:
Жолтое, карее и белое встречается!
:)
Но и общая черта есть,
Его не приятно есть.
Испускает оно злавоние,
Кагда на белом троне я!
:)
И надо конечно сегодня признать.
Любое живое любит посрать!
Как не крути ты туда и сюда.
В тебе присутствует кусочек говна!
:-)

-=Майкл Джексон=-
У Америки траур, у мира тоже, бля.
Утратила поп культура свего короля.
И за что же растерзан он был сми, папарации?
Судами затаскан, своей федерации.
:)
Остановилось от этого сердце его,
И не забилось сново, как прежде оно.
Фанаты его, как идола чтят.
Убивают себя и на небо летят.
:)
Он отдал для музыки все, что имел.
В Джексонах пять, танцевал он и пел!
На небесах он теперь, для бога поет.
Вечность в истории, сдесь обретет.
:-)

Зкрыла небо стая птиц.
Каплями вода течет с ресниц.
Ветер листьями играет.
В России осень наступает.
:-)

=-Бабачка-=
Мягко крыльями махая,
Рвется бабачка в окно.
И от жажды засыхая,
Умирает как в кино.
:)
Посмотрев на все ценично,
Я открыл для ней окно.
И движением практичным,
Шлепнул попку заодно!
:)
И смотря в ее глаза,
Дал напиться ей вина.
И практично до утра,
Трахал девку на ура
:-)

Красиво лгать тебе под стать тогда, когда обманешь в этом ты себя.

Афоризм, как пощечина любимой девушки, только не по щеке, а по мозгу и
не с наружи, а изнутри.

В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и
Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и
заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего
охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые
держали местный маленький поселок в страхе.
Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых
и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело.
А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя
волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был
отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на
пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS,
подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая
рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало,
только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В
голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру
себе заберу. Кричу:
- Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на!
Друзья подбежали, прислушались.
- Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос.
Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр…
- Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос
зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в
уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как-
то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля!
Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и
завалило походу.
Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте
достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную
охоту.
Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а
волки сами ушли, в другое хозяйство.

Плагиат.
Порой мне кажется не понимаю я,
Тех мужиков, что ходят без хуя.
А стань без хуим не поймут меня,
Все те кто с хуем, такая вот хуйня!

В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной
двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я
уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на
отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в
какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне
светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не
допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв
дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство,
явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был
нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как
какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе
камасутры.
Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и
маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца.
Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать:
- Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты
хороший....
- Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели!
Весь дневник мене помяли!
Вот в этот момент я и словил удар по морде.
Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому.
Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся
нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль
жизни в лучшую сторону.
:-)

Поругались с подругой, прямо вдрызг, до развода, купил ей в цветочном букет гвоздик, черной лентой еще перевязал, ну типа в память о наших отношениях. Захожу к ней попрощаться, она увидела букет, в слезы, обняла меня, думала, что у меня кто-то умер, а у меня действительно мама болела. Ну тут трагический секс получился, примирение, сейчас лежу в кровати курю, думаю, что будет если скажу правду. Ничего хорошего на ум не приходит. Но это уже другая история, а этот случай мне запомнится надолго.

На работе коллега спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз
падение, блин досих пор колено болит!

Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста.
Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым
на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно
вспоминая всю их родню до пятого колена.
Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не
успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10
разбирался с ним.
Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом
абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит:
- Подними левую руку.
- Зачем?!
- Ну подними.
я полностью ему доверяя поднимаю руку.
- Нет, не правую, левую.
Поднимаю левую.
- А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь"
я поржал, сказал.
- Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем.
Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло
благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.

Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку
просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют,
короче целый зоопарк!
И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету
мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на
колени не встает блогословит, блогодарит..
На что мужик ему радостно так говорит:
- Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и
гадить сдесь перестанешь!
И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет?
:)

Сон бывает в руку, а на работе в зарплату.

Свои страхи нужно держать в страхе.

В одно ухо влетело, в другое вылетело.

Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она
мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и
это было только начало.
Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень
полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью
трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то
странно, оказалось ее недостатком.
Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко
держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув
ушли.
Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны.
Огорченный, но все же гордый собой лег спать.
Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку.
Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать,
но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не
сон, я в армии.
Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать
штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят
быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не
пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели.
Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю
кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня
медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит.
Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может.
- Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот
пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой?
А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать:
- Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше.
Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать
она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не
прощаясь.
Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир
роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом
играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу.
За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это
вам не игрушки!

На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует.
П.С.
На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).

Конечно! рыбки я хочу,
Ее и жареной, вареной наверну!
Потом тебя приобнему
И в баньку, на ручках понесу!
:)
Удачи, тебе в дороге дальней!
В поезде там теплых мест
И встреч далеких радостней!
На обнимание хороший тест!
:)

На небе солнце желтое, теплое!
Трава в лесочке сочно - зеленая!
Пасется на ней, чудо рогатое.
Там где ягода сладкая, красная!
:)

Мой сосед на крышу влез
Жопу показал и слез!
:-)

Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
- Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
- Работает, только членов мало.
- Дэк это хоршо, нам больше достанется!
:-)

Капля из точек на губе твоей
Не из глаз и не от слюней.
Не от дождя, не от воды из крана,
Капля из бурого банана.
Не просто капля на губе твоей.
А капля жизни для тебя моей.