Поиск по автору:

Из ста прожитых лет, понастоящему проживешь лишь год или того меньше.

Длина жизни измеряется не годами, а ее яркими моментами.

Обычно замечаешь ошибку тогда, кагда можно мало что изменить.

Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат...

Вчерашняя история про рекламные щиты "Здесь могла быть ваша реклама"
Напомнила мне такой случай.
Пошли мы с другом в сауну с тайским массажем. Еле нашли на окраине
города. Нашли по огромному яркому банеру рядом с заведением. С крупной
надписью: " Тайские ласки" Чуть ниже, помелече: "Лежи и наслаждайся"
Ну название как название, только за домом этим городское кладбище
находится.

Капелью звонкой, в окно стучит весна!
И струйкой тонкой, тянутся лучики тепла.
Весна пришла, а Барсику так грустно...
Кастрация прошла, яичек нет, там пусто.
:-)

Знакомая звонит, как всегда, кагда я на деловом совещании. Звонит
довольно настойчиво поэтому принимаю решение, залесть под стол и
ответить.
- Привет Мариночка, я сейчас на совещании, перезвоню.
- У меня задержка!
- Что? Задержка? Ты не волнуйся отпустят.
Кладу трубку, вылажу из под стола, все на меня выпучились, но ничиго не
сказали.
Потом только, кагда вышел, понял, что ляпнул.
Конечно перезвонил, извинился.
Задержка прошла на следующий день.

Чаще человек страдает от самого себя, чем от кого-то.

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Страх - это гиря, котороя тянет в пропасть, стоит ее отбросить, как тут
же взлетаешь.

Красиво лгать тебе под стать тогда, когда обманешь в этом ты себя.

Успех в обмане обретешь тогда, кагда обманешь первым ты себя.

В двадцать третье февраля,
Не дарите мне друзья!
Крема после до бритья.
Мне их тыща нахуя?
:-)
Не дарите мне парфюм,
я от "Шипров" лишь угрюм.
Не дарите мне игрушек,
Чашек, сушек, погремушек.
Нафиг мне шурум-бурум!
:-)
Подорите лучше мне,
Денег пачку, лучше две!
Иль просторную квартиру,
Лучше на Гаваях виллу!
А еще автомобиль,
Черный Бенкли будет мил!
А еще хочу брильянт,
Эти камушки манят.
:-)
Все что выше, я шутил,
Лишь один подарок мил.
Это ваша дружба мне,
Без корысти и везде.
:-)

Соленые слезы отчаинья,
Катятся по щечкам нечаяно.
Замерзают и падают бусами,
Наполняя все мыслями грустными.
:-)
Еще один день исчезает бесследно,
Не оставив в памяти и минуты.
И вся жизнь пртекает бледно,
Без зеленой иностранной валюты.
:-)

Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........

Иду по тратуару, пинаю консервную банку.
Люди смотрят с недоумением.
До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с
мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев.
Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему:
- Бросай сюда!
- Ага, щаз (ржет).
Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою
жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и
засовывает пакеты между окнами.
Показав мне средний палец, гордо уходит.
Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек.
Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь.
Еще на два добрых дела, в мире стало больше.

У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить.
Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню
перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать
конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и
все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем
свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает
что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол
цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте.
Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник -
Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит
этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему:
- Ты кто!
- Сруль!
- Что сруль?
- Да не что сруль, а я Сруль!
- Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только
не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если
автомобильный?!
- Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам.
- Аааааа! Сруль Пердулек?!
Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи.
Богата наша страна на имена!!!!!!!

Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста.
Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым
на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно
вспоминая всю их родню до пятого колена.
Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не
успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10
разбирался с ним.
Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом
абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит:
- Подними левую руку.
- Зачем?!
- Ну подними.
я полностью ему доверяя поднимаю руку.
- Нет, не правую, левую.
Поднимаю левую.
- А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь"
я поржал, сказал.
- Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем.
Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло
благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.

Соседская девченка школьница, ой и гулящая!
Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у
ворот мажет. Жалуется мне:
- Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа
просыпается, когда я поздно прихожу.
Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста
смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!
- Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?
- Дэк сливочное-то вкуснее!
Железная логика.
- Воротам-то все равно.
- Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.
- Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока
твой папаша не пришел и обоим не попало.

Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
- Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
- Работает, только членов мало.
- Дэк это хоршо, нам больше достанется!
:-)

"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но
кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как
разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал.
В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение.
А начиналось все так весело.
С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для
шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея,
привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я
принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных
исследований.
Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это
был большой и любимый всей семьей кот Семен.
Опыты начались.
Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя
веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа
полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на
кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле,
совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла.
Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна
одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул
за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново
заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал.
От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня.
Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец
истории вы уже знаете.
Потом мы конечно померились, но это уже другая история.

История навеена солнышком.
В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в
магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у
нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные
его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был
большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал
лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно
торчали в разные стороны.
В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для
того чтобы мама с папой отдохнули.
Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка
охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..."
В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух
был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И
на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл.
С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми
пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала
ранки зеленкой.
По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы".
Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли
воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза
шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто
ему стянули кожу на затылке.
Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?"
- непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения
развеялись. Это был он.
Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно
ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа
на арбуз.
Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой
и нам обоим был прописан домашний режим.
Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели
сметану с творогом и бабушкины блины.

Сочиняя свой стишок,
Шкурю вставший черенок.
Вот пришел конец стишку,
Быть без шкурки черенку!
:-)

Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил
терапевта в местном храме здоровья.
Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о
медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все
актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него
вызнать и как зовут, обращаюсь:
- Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не
познакомились.
- Владимр Владимирович Путин.
- Теска чтоль?(наивный)
Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:
- Владимир Владимирович Путин!
Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда
смекалка!
- А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас
срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да
покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.
Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и
кричит:
- Как переговоры прошли!?
- Нормально-говорю-прижали Обаме яица!
Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй
партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за
интересным диагнозом, как раз очередь подошла.

Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она
мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и
это было только начало.
Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень
полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью
трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то
странно, оказалось ее недостатком.
Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко
держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув
ушли.
Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны.
Огорченный, но все же гордый собой лег спать.
Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку.
Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать,
но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не
сон, я в армии.
Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать
штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят
быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не
пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели.
Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю
кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня
медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит.
Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может.
- Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот
пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой?
А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать:
- Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше.
Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать
она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не
прощаясь.
Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир
роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом
играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу.
За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это
вам не игрушки!

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?

Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...

В пору моей юности, был я мягко сказать щупленький и это крайне
подрывало мой рейтинг в девчоночной среде. Дабы решить эту проблему,
решил ходить в качалку.
Результаты не заставили себя ждать. Бицепсы, трипцецы увеличелись,
появился пресс, грудь калесом и даже попка стала выпирать. А главное
чувствовать себя стал, не меньше как Гераклом. Только вот, даставала
меня там одна мадама кинконгообразного телосложения. Я бы не сказал, что
она страшная была, я бы сказал, что она была очень страшная. И я ее
очень побаивался, а она еще и приставала ко мне. То за жопу
схватит(синяки потом не сходят), то толкнет какбудто случайно, то в углу
зажмет, а главное и сказать то ни кому нельзя, засмеют. Типа, что за
пацан с девушкой справиться не может.
Ага, с девушкой, такие девушки города в одиночку берут, а я ваще один.
Ну, думаю Геракл тоже был один и не сдрейфил и я не сдрейфю!
Решил поговорить с ней подушам. На повышенных тонах, показать, кто в
доме мужик, где раки зимуют и Кузькину мать!
Выждал момент, кагда она от груди начала жать штангу, подбежал, давлю на
гриф, кто качался тот поймет, какая это безвыходная ситуация для того
кто под штангой. И давай гнать на нее Но видимо где-то я прощитался,
потомучто она эту штангу вместе со мной подняла ТРИ РАЗА, поставила на
стойки и спокойно встала.
Я не помню, что было дальше, но разговор подушам явно не неполучился.
Зато увидел я Большую медведицу, Овна, Центавра и еще много не известных
астрономам созвездий одновременно.
Больше я не ходил в качалку, занялся вплотную изучением мужского пикапа.
Но урок запомнил на всю жизнь. Я не Геракл.
:-)

На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном
свитере. Я глаза вылупил, говорю:
- Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на
зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь!
- Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь.
Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует
числительными.
Видимо даже у синяков есть чему поучиться.

Коль не насиловал б себя, не знал б успеха я.

Лентяй только хочет сделать то, что делает трудолюбивый.

Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.

Бери от жизни все, что сможешь, если и не все, то многое.

Одной из уникальных особеностей интернет общения на форумах, является
возможность быть врагом и другом одновременно.
:-)

В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной
двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я
уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на
отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в
какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне
светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не
допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв
дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство,
явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был
нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как
какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе
камасутры.
Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и
маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца.
Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать:
- Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты
хороший....
- Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели!
Весь дневник мене помяли!
Вот в этот момент я и словил удар по морде.
Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому.
Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся
нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль
жизни в лучшую сторону.
:-)

На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на
работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую
комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота.
Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство.
Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка
промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой
степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я
таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки
использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего
места. Решение было простое и как все простое гениальное!
Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату
до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться,
но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще
вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента.
Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в
него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней.
В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно
входящему в дверь.
Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного
инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как
шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся,
да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как
пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в
соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.
Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться
толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не
описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был
удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что
он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась.
Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас
заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться
и орать.
Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял.
Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей
замечаний. Выговором и полным отсутствием премии.
Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь.
:-)

Дарить не красивым комплименты легче, если закрыть глаза.

Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения.
Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного
моего дружбана!
Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и
зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг
категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по
несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны.
"Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и
волосы на мошенке зашевелились.
Иностранец! Мы за кардоном?
Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка
смешная с казой какой-то, к нам подходит.
- Что касатики, отдыхаете?
- Да Бабуля, дай молочка попить!
- А казу-то ебать надо! - И пошла дальше.
Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца:
- Ты иностранец или нет?
- Yеs, yes. I am зат Славик!
Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини
выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми,
кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы
природу Русскую показать, помню.
- Уууууууу, какой же я раздолбай!
В такую жопу залез.
- Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?!
- Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать!
Звнок на мобилу. Славик.
- Вы где? Выезжаю!
Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет!
:-)

Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету
познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все
было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких
я никогда раньше не встречал.
Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между
делом так говорю:
- Классно бы вечером блинчиков покушать.
- Угу - Типа все будет.
Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет,
кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю:
- Что случилось Любимая?!
- Да, яица ни как не растворяются!
В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три
яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще!
Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела
кастрюлю мне на голову.
А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры
перешли и дома не готовят...?!
:-)

Сон пушистый из подушки,
На кровате застилушки,
Простынь белой бахромой,
Одеяло всех накрой,
Как дурманом канопли
В другой мир нас унеси.
:-)

Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик.
Ну думаю, щас на практике все проверю.
Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын
с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына
срочно приободрить.
И говорю ему:
- За то на гробе сэкономишь!
- Че?
- Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо.
Сэкономишь!
- Знаешь, пошел ты нахуй!
Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык
к американской прогматичной вежливости.
:-)