Поиск по автору:

Учительница спрашивает у Вовочки:
- А ты Вовочка куда поедешь на летние каникулы?
Вовочка хвастливо:
- Папа сказал в - Попенгаген!

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

В виду своей молодой разгульной жизни и сильной любви к музыке, пару раз оказывался на довольно приличных студиях звукозаписей. Там мне поведали одну из весёлых историй про Б.М. . Пишу только инициалы, т.к. было бы не прилично подставлять людей, но по ходу истории вы догадаетесь, кто это.
Начну пожалуй с технических подробностей. На студиях очень много оборудывания и соединяется все это (мониторы, микрофоны и.т.д) с помощью кабелей. На концах этих кабелей закреплены штекера, так называемые Джеки. Существует несколько видов Джеков, это 2,5мм джек, 3,5мм джек и 6,35мм джек. Последний как раз и используют звукачи. И называют его Большой Джек.
Так вот, как - то раз, звукорежисер очень крепко повздорил с Б.М. и в сердцах сказал ему , что если он продолжит так петь он засунет ему в задницу Большого Джека. На что Б.М. ответил: "Может быть он для вас большой, а я уже давно поп звезда"! На студии тогда чуть не лопнули все со смеху. Обстановка разрядилась и они дописали песню, которая в последствии оказалась хитом.

Парадокс.
В детстве не хватает ума и опыта ценить счастье быть юным, а взрослому уже не возможно.

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

Баху надо бахнуть в пах,
А потом отправить нах.

Приезжает Мароци на игру к Виктору Львовичу, достает шахматную доску, ставит на стол и начинает играть. Виктор Львович в недоумении: но как же, позвольте, а где же фигуры? Мароци не замедлительно отвечает: знаете, а без фигур я играю гораздо лучше, вам шах и мат, Виктор Львович.

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

Сейчас модно копировать все с запада. А кто - нибудь задумывался, а подходит ли это нам?
Недавно моя знакомая поддавшись голивудским трендам, про зубную фею, решила тоже поощрять детей за выпавший зуб.
Дети клали их под подушку и на утро обнаруживали по пятихаточке.
Что тут после этого началось, видимо русские дети сильно отличаются от западных. Мало того, что все хоть чуть чуть шатающиеся зубы тут же выбивались, так еще зубы соседских детей выдавались за свои. В общем, пошел целый зубной бизнес. 
Но моя знакомая мамочка не сдавалась и продолжала класть деньги. Что её остановило, так это её младшенький, Алеша. В какой - то момент она заметила, что он проводит в туалете целую вечность. Что случилось, начала выяснять, оказывается, Алёшенька случайно проглатил сломаный зуб и уже неделю каждый раз копался в своих какашках пытаясь отыскать. Конечно после такого факапа. Эксперимент был тут же закончен.

Недавно в ВК постучалась девушка. Бегу на её страничку, ну посмотреть, что за человек, а там - спам. Спамерша. Третья за неделю!
Добавил в друзья, решил написать, поинтересоваться, как доходы.
Вообще в ВК очень много коммерческих проектов и некоторые тоже спамят. Но вот эти особенно отличаются своей огалтелостью.
Одно успокаивает, такие аккаунты долго не живут.
Ну и так, к делу. На ответ я не рассчитывал, но, как говорится, раз в год и дедушкина палка стреляет.
Мой диалог:
- Привет, как твои доходы?
- Привет, не поняла.
- Сколько ты зарабатываешь?
- Ну, так. А в чем дело?
- Просто ты занимаешься таким не хорошим делом и мне интересно стоит или нет это того чтобы продать вместе с этим совесть.
- не знаю о чем ты, но работа врачом, не подразумевает продажу совести.
- Какой врачь ты же спамерша!
- ... ?
Оказалось, что я ошибся и написал вместо спамерши своей старой знакомой, с которой встречался очень давно и про которую забыл совсем, но она была у меня в друзьях, с такой же фамилией как и у спамерши.
Как же было стыдно, за такие наезды. Я извинился, все объяснил, послал маленький подарок по почте, теперь общаемся, как друзья. А спамершам больше не пишу, сразу в игнор.

Из полицейского протокола.
Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине.
И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Коля. 47 лет.

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Знаменитая фраза Бодрова:"У кого правда у того и сила" в наше время перевернута с ног на голову: "У кого сила у того и правда".

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

Ученые считают Сибирскую язву одной из форм жизни, но это одна из форм нашей смерти.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

США разрушили Советский союз, не подумав, что Россия без СССР станет еще сильней.

О "взаимности".
Ни для кого не секрет, что в тюрьме очки драют определенные люди. За это остальные надраивают очки им.
Примерно такая же взаимность у наших политиков к нам. Так уж повелось, ни чего с этим не сделать. Но история не об этом, но примерно о том же. В общем, довелось мне побывать на одном политическом митинге в качестве волонтёра. Не особо мне хотелось, но отправили в помощь от завода. Отказаться не мог, т.к. до этого страшно накасячил и что бы хоть как то выплыть, даже сам напросился.
Произошло следующее. Один из выступающих, депутат, слегка нажрался. Т.е. стоять мог, но вот говорить уже нет. Его объявили выступать, а он не может. Что делать ни кто не знает, а там дело было в районе, ну и животные домашние вокруг бегают. В основном бараны. И представляете один из них видимо пирожок учуял у меня в кармане, запрыгнул на сцену и прилип ко мне, и не уходит, я вытащил пирожок и бросил , получилось, что к микрофону, я честно не хотел. А диджей не видит ситуацию и опять объявляет: Выступает Николай Степанович Зищенков, ну который наш пьяный депутат. Что тут началось, весь электорат от смеха взялся за животы, а баран еще возьми и бякни в микрофон. Так тут вообще все легли..
После такого меня на такие мероприятия не отправляли.

На горе стоит избушка
А в избушке хуй
Волосатый как армяшка
Но большой как буй.
Ты красавица Наташка
Сразу не очкуй
Как зайдёшь ты в ту в избушку
Хуй ты поцелуй.

Политики как звёзды, такие же проститутки.

Над небом Бангкока плохие дороги
Двадцать пассажиров протянули ноги.
Я вас уверяю Аэрофлот не виноват.
А те кто мне не верит поцелуйте меня в зад.

В ходе визита Матвиенки в Эр-Рияд, ей был одет зеленый платок, что бы не ранить религиозные чувства Саудитов. А как на счёт того что бы платок носить и в России, что бы не ранить бюджет причёсками за сто двадцать тысяч?

Объявление в газете.
"Обучение тверку за десять секунд.
Высоковольтная станция на Баумана 8. Спросить электрика Васю."

Социальная сеть - это такая сеть, когда у тебя больше двухсот друзей, а поговорить не с кем.

Случилось это в баре в Германии, уж не помню как я там оказался, но был я почти в говно. И вот сижу за стойкой и подсаживается комне не то байкер, не то нацист какой то. А надо сказать в Германии, особенно в Берлине нацисты не перевелись и похожи они на наших точь в точь. И Вот он говорит мне. Хочешь я за Марку разобью об голову бутылку Джека и показывает на нее, я говорю давай. Он берет ее и лупит мне со всей дури в лоб. Я в шоке, качаюсь, но еще не упал. Он смотрит на бутылку, а она не разбилась. И со словами я дела довожу до конца. Лупит меня ей второй раз, от этого удара я уже слег. Принимаемая мной до этого анестезия как то сразу перестала действовать и башка как бы взорвалась. Оказывается, потом я понял, это слава богу не башка, а бутылка разбилась от удара. В общем после этого он меня поднимает, а с меня кровища в перемежку с Джеком стекает и говорит: ну ты понял прикол, с тебя марка?
Ага, понял. Представляете он так пошутил. Но это не конец истории. Конец более счасливый. Оказывается этот немец заступился за девушку с которой я якобы плохо обращался. А как оказалось это был не я, а мой брат близнец, с которым нас разлучили десять лет назад и он уехал в семью из Германии, а я остался в интернате. Представляете, мало того, что мы зашли в один бар, так мы еще и одеты были почти одинаково, вот нас немец и перепутал. Но когда брат вышел из сортира все выяснилось, встреча была просто волшебной, не зря говорят, что близнецы притягиваются, но это другая история, кстати с той девушкой он грубо разговаривал, потому что это не девушка была, а трансвестит. А он думал, что девушка вот и немного разругались. Так что все хорошо закончилось.

Мышь как вода, всегда дырочку найдет.

Позвонила мне на днях подружка. И сразу по делу выкладывает. Завелась у нее мышка и настолько умная, что ничего ее не берет. Отраву ложила не ест, мышеловку поставила - не попадается, в общем горе целое, чуть не ревет. Спать не может, т.к. та всю ночь шебуршит. Я житель своего частного дома и эксперт в мышиных делах говорю ей, ты когда мышеловку ставить будешь побрызгай на нее чем-нибудь вкусным. Мышь почувствует и попадется. На следующий день опять звонит. Ничего мол не помогает, только хуже от этого, а я спрашиваю: ты чем брызгала? Ответ мня убил: Дэзиком с ромашкой, классный запах, я думала ей понравится.

Так плохо, когда у всех все хорошо.

У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы.
А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел​ пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.

Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность.
Сосед проснулся от этого и говорит:
- Дорога плохая, наверно мы уже в России.

С годами поневоле начинаешь умнеть и надевать по утрам голову.

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

Как я женился.
Будучи молодым и беспечным, без разбора меняющим девушек, по не воле задумываешься, чихнув лишний раз или почесавшись в причинном месте, а может у меня СПИД? А времени и желания провериться нет. В итернете, великом и могучем, мне посоветовали: "Позвоните своему последнему половому партнеру и скажите, что у меня похоже спид и не мешало бы ей(ему) сдать анализы. После этого, вам даже не придется перезванивать, партнер сам перезвонит и нагрянет в гости, простимулировав тем самым вас на поход к врачу. Ну в лучшем случае, если вам повезет, сам сдаст анализы и проинформирует."
Так я и поступил, но позвонить не решился, очко сыграло, а написал смс. В этом я то и просчитался, т.к. случайно, кроме нее отправил еще и маме. Вы понимаете какая после этого мотивация меня ждала. Ни какие отговоры, оправдывания не помогали, эти чертовы анализы я сдавал пять раз и это за пол года! К слову сказать все отрицательные. А еще бесконечные морали, выпытывания подробностей, с кем и когда, одних презервотивов у меня целый комод собрался. Главное ни чего не помогало пероломить ситуацию и ни какой личной жизни.
Поэтому пришлось жениться. Это был единственный выход.Тем более мне уже тогда исполнилось 43. Я позвонил той подруге, которой послал злополучную смс и после объяснений женился на ней.
И знаете, мама успокоилась, а у нас народились детишки и эту историю мы уже вспоминаем со смехом.

Еду я в Швецарии из Берна в Люцерн. Часть дороги проходит через лес. Дорога хорошая, ни ям тебе ни перекосов, очень скучно. И на одном из поворотов вижу ментов, похоже местный ДПС. Ну мы проехали, до нас не докапались, едем дальше, на встречу машина, я как обычный русский водитель пару раз моргнул дальним светом предупредить, что дальше менты стоят. Еду себе дальше. И после этого мой швецарский друг сидящий рядом, который все это наблюдал, как взорвется смехом, смеялся он корочь до слез пол часа. Ну как он отсмеялся, я спрашиваю, че это он, обкурился чтоль? Он рассказывает. Оказывается в Швецарии, предупреждают моргая светом, только тогда, когда замечают неподалеку оленей. Ну вы понимаете да, зачем он так засмеялся, я так предполагаю, что водитель которому я моргнул, тоже пол часа ржал после того как не увидев ни одного оленя проехал ментов.

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

Многие мои друзья, когда к ним обращаешься с вопросом, почему они не бросают курить отвечают: нет такого человека в моей жизни, ради которого я бы бросил, когда он появится я обязательно это сделаю. Но блин, ребята, этот человек вы, тот ради кого вы должны бросить смотрит на вас в зеркале, да не просто смотрит, он умоляет. Он то лучшее, что случилось в вашей жизни и он достоин того, ради кого можно это сделать.
Когда мама узнала, что я курю, она ничего не сказала. Но потом, когда ей надоело смотреть как губится здоровое тело, которое она с таким трудом носила в себе, рожала, а потом воспитывала и растила, она сказала: зачем ты куришь, дурак, там же на картинках на пачке все нарисовано, что может случится с тобой от курения, тебя это что, ни сколько не смущает? Помню на это ответил ей: мам, очень даже смущает, как посмотрю сразу курить не хочется. Нужно партсигар купить, а то хоть бросай.
Помню тоже, после этого она как плюнет со злости, тьфу, говорит, дурак. И охлобучила меня шитьем, которое делала.
Партсигар я все же купил, хороший дорогой, чуть не серебряный, но потом пожалел, что купил. Т.к. жена та еще сатана, с ней не только курить бросишь, но и не дай бог - пить.

В драке лучше бить словом, ведь язык не сломать в отличие от кулаков.

Мошенники у нас в России совсем охамели. Стучится ко мне Вконтакте какая - то дама. Ой, говорит, как давно я не писала кому то смски, можно я вам напишу. Ну я добавил её в друзья. Она пишет: Да нет же, вы меня не поняли, я хочу послать вам смску на телефон, как в старые времена, без Вайбера и Телеграма. Для этого мне нужен ваш номер.
Ну думаю все, рекламерша попалась, теперь заебет своими звонками с кредитами или пылесосами. И дал ей телефон своего начальника.
Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит: ты это молодец что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если ещё такие телки будут, не стесняйся, зови.
Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил ещё и говорю: не сомневайтесь. Потом выпил и ушёл рыдать в свой кабинет.

Продавал на авито телефон. Пишет хохол. Че почем, сколько лет, какой производитель? Сколько стоит? Я ему все ответил, через некоторое время пишет опять: "в гривнах продашь?" я выпал, все мысли у меня смешались. Представляете, в гривнах! Только и нашёлся отписать: мол, нет спасибо, туалетной бумаги у меня достаточно дома.

Вздушный шарик приползает домой с дискотеки, мама стаскивает его с потолка, со словами:"Опять гелия накачался!"