Поиск по автору:

В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с
сыном по набережной.
- Папа, а пасему татаию назвали татаией?
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят.
- Папа, а посему Молдову назвали Молдовой
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся.
- Папа, а посему Сербию назвали Сербией.
- Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны.
Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю.
У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов,
открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному
фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо
вам. Дело это шумное и масленое.
Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень,
ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс
место, отдельная история.
Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто
не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием
посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять,
а переспросить постеснялась.
Короче заходит она в кладовую и просит:
- Дайте мне чеплашку.
- Что?
- Чеплашку на 12.
- Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку?
И показывает.
- Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на
болту усики нарезать?!
Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка.
Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики"
нарезать и даже точить.
После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор
завода) взял ее обратно в свои секретари.
Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый
директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот
фундамент на котором все держится.
А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка.
Вот так.

Дарить не красивым комплименты легче, если закрыть глаза.

Люди многое готовы простить, если ты умеешь делать что то лутше других. Задумайся, если ты толстая дура.

Сотрудницы, толстенные бобенции, спрашивают меня:
- ты на какой диете сидишь, такой стройный.
- на диете не сижу просто ем в нашей заводской сталовой!

Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста.
Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым
на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно
вспоминая всю их родню до пятого колена.
Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не
успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10
разбирался с ним.
Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом
абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит:
- Подними левую руку.
- Зачем?!
- Ну подними.
я полностью ему доверяя поднимаю руку.
- Нет, не правую, левую.
Поднимаю левую.
- А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь"
я поржал, сказал.
- Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем.
Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло
благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.

Путин любит животных, дал слово лошади.

В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого
преданный вам рассказчик побывал.
Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян
Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными,
густыми волосами.
И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый
Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда
взорвалась у него в одном месте. Или...
И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть
с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым.
В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки.
- Эко сынок тебя трахнуло!
- Чем трахнуло?
- Известно чем - электричеством!
Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться.
- Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый.
И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а
наоборот посыпались:
"Вы не сапером работаете? Что неудачный день?",
"А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не
купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с
волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д.
Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив
полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так
волновавшие всех волосы.
Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от
несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было.
Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит:
- У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы,
только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него
шевелюра дэк шевелюра, из далека видать!
Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть,
но не вспомнив только и ответил:
- Ну, у них своя жизнь, я их только мою.
На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше,
рубить лесополосу.

Иногда моему начальнику нехватает добрых слов для меня и тогда он
одаривает меня не хорошими! Дурак! :)

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек.
Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело.
От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.

А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает.
Коекак успакоила.
Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла.
Вот так.

Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)

Плохая, плохая баба этот Ваня.
А любая другая, что ни Ваня и не Адам
Нормальные бабы и я рад вам.
Не надо судить строго я не гомофоб.
Но и к таким телкам как Ваня я не готов.
Я не готов к такому как в Европе,
Я не хотел бы что бы Вани гладили меня по попе.
Знаете у меня естественные виды для применения жопы.
И мне настрать на мнение какой то там Европы.

Я не готов, я не готов к таким бабам как Ваня
Я не за юбки, Я остаюсь со штанами.
Плохая, плохая баба этот Ваня.
Я не гомофоб, но посудите сами.

В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной
двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я
уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на
отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в
какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне
светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не
допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв
дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство,
явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был
нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как
какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе
камасутры.
Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и
маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца.
Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать:
- Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты
хороший....
- Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели!
Весь дневник мене помяли!
Вот в этот момент я и словил удар по морде.
Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому.
Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся
нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль
жизни в лучшую сторону.
:-)

Наверно каждый пнул по сборной,
Называя игру бонально - отстойной.
Обращаясь по матерному к игрокам,
Не добро вспоминая их добрых мам.
:)
Наверно каждый Гуса назвал пидарасом.
Не способным научить играть пасом.
И вывести сборную на чимпионат,
Чтоб восхищался футбольный фанат.
:)
А кто помнит о их заслугах?
Кто знает о неимоверных потугах?
Приветших сборную к победе!
Вот и я не слышал о таком бреде.
:-)
Дул.

Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить,
дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел.
А дядя Коля обратился ко мне.
- Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с
сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде
можно" А он: "Я и ходил, по шейку"
И не придерешься ведь.
А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только
досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит:
"так они всплыли"
Что с ним делать?
- Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети.
И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла
бумажку с надписью: "Пните меня".

Два ученика в раздевалке после физры разговаривают:
1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял!
2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год
как бегаю.
А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали!
1- Как за неделю пропали?
2- Так вот, спиздили!
:)

У меня два бюджета в кэш органайзере:
"Жена" и "Не хуя" !
:)

Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки
помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня:
- Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется!
Закрываю кран.
- Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет
никокого желания!
После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!

Со слов моего знакомого.
Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип
кровати, пол камасутры уже позади.
И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити:
- Что это вы там делаете?
Папа не нашол ничего лутше ответить:
- Братика делаем тебе сынок, братика!
Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем
голос. Которым прокричал маленький Митя:
- НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте!
- Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил:
- Эх, буденоновец подростает!

В одно ухо влетело, в другое вылетело.

В морском училище:
- А у мотросов нет вопросов!
Препод:
- Вот и хорошо!
- Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!

Продавал на авито телефон. Пишет хохол. Че почем, сколько лет, какой производитель? Сколько стоит? Я ему все ответил, через некоторое время пишет опять: "в гривнах продашь?" я выпал, все мысли у меня смешались. Представляете, в гривнах! Только и нашёлся отписать: мол, нет спасибо, туалетной бумаги у меня достаточно дома.

Над небом Бангкока плохие дороги
Двадцать пассажиров протянули ноги.
Я вас уверяю Аэрофлот не виноват.
А те кто мне не верит поцелуйте меня в зад.

На горе стоит избушка
А в избушке хуй
Волосатый как армяшка
Но большой как буй.
Ты красавица Наташка
Сразу не очкуй
Как зайдёшь ты в ту в избушку
Хуй ты поцелуй.

Ветер бил по щекам, не думая о том, что этим щекам не очень – то и приятно. Казалось, ему было все равно. Наверно так и было. Я, Володя из пятой группы садика «Комарик» п. Малые матюги, что в ленинградской области, стоял среди двадцати пяти собратьев по несчастью, на веранде нашей площадки для игр. Не смотря на этот холод и сильный ветер, наша воспиталка, 21 года от роду и от того не шибкого ума, вывела нас на прогулку. На ней было легкое пальтишко и короткая юбка, из чего следовало, что гулять нам, слава богу, не долго. Когда односадцы начали переминаться с ноги на ногу и жаться к друг другу ближе, при этом не добро поглядывая на закутавшуюся воспиталку. Мне в голову пришла гениальная, как тогда я думал, идея, а не поиграть ли мне в Жириновского. И вскочив на стол стоявший по среди веранды закричал:
- Односадцы! Друзья и собратья по несчастью! Да каких пор мы будем терпеть это издевательство? Сколько им еще нужно обмороженных ножек от нас? Сколько прилипших языков к качелям? Сколько разбитых коленок и носов?
Кто? Скажите мне кто? Выпустит в такую погоду собачку погулять? Правильно, никто! А мы не собаки! Так почему же нас выпустили? А потому что все это детсадовский беспредел и беззаконие!
- И что нам делать?
- А что бы ты сделал если бы тебя ударили по носу? Правильно! Нужно ударить в ответ! Беспредел за беспредел! Беззаконие за беззаконие! Удар за удар!
Тут уже решила вмешаться воспиталка. Но было уже поздно, я призвал взять ледышки и закидывать ее. Все подчинились, кроме Восницовой и ее подружки Чуваловой, которые сказали, что я дурак и спрятались в домике. На что я им в след ответил, что и до них доберусь. В это время одна из ледышек попала воспиталке в глаз и она убежала. Остыв от этого занятия ребята забеспокоились, что их теперь накажут. Но я развеял их страхи, сказав, что если они будут нас спасать от бедствия, то забудут про это. Нужно просто прилепить языки к качелям и самолетику.
Долго уговаривать их не пришлось, т.к. все знали суровый нрав заведующей.
Если бы я был Соврасовым, то назвал бы эту картину: «Грачи на супер клее», больше двадцати детей прилепленных, как мухи к кое чему, лежали, стояли, сидели и все как один ревели от досады. Увидев эту картину заведующая села в сугроб, а старшая нянечка побежала за ведром с горячей водой. В это время я не заметно смылся, пробрался в столовую и пил приготовленный на полдник чай с печеньем. Размышляя над тем, что когда все выяснится я просто скажу, что придуривался, как Жириновский. А что, ему можно, а мне нельзя? И меня оправдают.
На деле же вышло все по другому. И я думаю, Восницова с Чуваловой, тут подлили масла в огонь, да и остальные тоже. За это меня поставили в угол. Дома отодрали ремнем. И долго, долго ругали. А воспиталка игнорировала меня до тех пор, пока я не перешел в другой садик, из – за переезда родителей.

-=Заочка=-
О женах мы не вспоминали, на сессии!
И в детство раннее впадали, на сессии!
В общаге пели танцевали, на сессии!
И дружно вместе все бухали, на сессии!
Преподам эгзамены сдавали, на сессии.
Охотно взятки они брали, на сессии.
И дуракам дипломы выдовали, на сессии.
:-)

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует.
П.С.
На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).

Учительница спрашивает у Вовочки:
- А ты Вовочка куда поедешь на летние каникулы?
Вовочка хвастливо:
- Папа сказал в - Попенгаген!

Твой голос - твое лицо.

Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки
отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там
делают. То трубы подкрутят, то воду сольют.
Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов:
- Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!

Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку
просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют,
короче целый зоопарк!
И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету
мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на
колени не встает блогословит, блогодарит..
На что мужик ему радостно так говорит:
- Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и
гадить сдесь перестанешь!
И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет?
:)

Мужик хвастуется другу:
- А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины
возьмем, шашлыки будем жарить!
- Резину будете жарить?
- Нет, резину оденем и будем жарить!

В магазине: "Все для ремонта".
- Мне бы клея плиточного.
- А сколько вам надо?
- Да, я даже и не знаю.
- А сколько у вас квадратов?
- Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!

Работаю в одной крупной фирме. Налаживаю и координирую информационные
потоки. Дело продвигается неимоверно тяжело. Многим в ходе работы, уже
подпортил репутацию и перекрыл некоторые нелегальные денежные потоки.
Поэтому угрозы сыплются каждый день, как из рога изобилия.
Прихожу домой естественно уставший и подавленный. Встречает жена.
Спрашивает:
- Что такой грустный.
Играючи отвечаю.
- Посмотри на спину. Солько там сегодня воткнутых вилок!
Жена играючи смотрит.
- Ооо, да тут еще парочка ножей торчит!
Как я люблю свою жену!
:-)

Сидел в троллейбусе вчера, шипела бабка на меня,
Что места нет, а места дофига, подумал я - змея!
Звонил в сбербанк и два часа, на линии вися...
Ответила мене модам, что так нельзя, подумал я - змея!
Сегодня нач. орет отчет не тот и рад он дать мене пызды,
Видать и правда нынче год, не то что тот, а просто год змеи!

В доме пристарелых. Один старик жалуется на память другому.
- Сходил в туалет, потом вспомнил.
- Что вспомнил?
- Штаны - то снять забыл.

Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
- Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
- Работает, только членов мало.
- Дэк это хоршо, нам больше достанется!
:-)

В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и
Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и
заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего
охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые
держали местный маленький поселок в страхе.
Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых
и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело.
А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя
волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был
отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на
пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS,
подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая
рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало,
только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В
голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру
себе заберу. Кричу:
- Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на!
Друзья подбежали, прислушались.
- Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос.
Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр…
- Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос
зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в
уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как-
то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля!
Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и
завалило походу.
Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте
достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную
охоту.
Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а
волки сами ушли, в другое хозяйство.

Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)

Пишу в асю, знакомому програмеру:
- Что? Трудишся все? Трутень!
- Да нет, ебусь все, как матка!
:)

Елка упала, разбились игрушки,
Дождик он жрет, сука Пушистик.

Человек советской закалки, после использования туалетной бумаги
проращивает на ней семена.

Большая неудача, чем съесть желтый снег, это съесть желто-коричневый.

Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по
русскому проверял.
я- Че-то у тебя тут ошибок дофига.
Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я
ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)

За окном цвет серой формы Эсэсовца.
Цокают фифы желая повеситься.
И лучше бы шея как у жирафа,
Что бы всем телом было можно повеситься.
Они не скажут этого прямо,
Будут ворочать флюгер на переносице.
Но от этого не станет правды.
Каждая хочет повеситься.

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

Хакермэны из Китая,
И Российский хитрый Ваня.
Захотели сделать всем кидос,
И взламать систему Windows!
:)
Вирус-Kido, ползает по свету,
Всех кидает,а спасенья-то и нету!
Баксы улетают без ответа,
Сотни три исчезло где-то!
:)
Чувствую теперь себя я лохом,
Лохом чувствует себя весь мир!
Кажется мне все подвохом,
Доктор-вебовских обдир!
:)

Черный негр нюхал кок,
На пластинке белых строк.
Кровь из носа побежала,
Жизнь из негра утекала.
Слезы, боль, отчанье, шок,
Настигал наркошу рок.
А на небе солнце, красота,
А у негра серость, ломота.
Ножик, горло чей-то кошелек,
Барыга, деньги белый чек.
Есть дарога нету вен,
Для укола только член.
Замкнулся ночью белый круг,
От передоза негру хук.
Он жил рабом и был изгоем,
На ране общества был гноем.
Марали нет здесь не ищи,
Лишь понюхай - трепещи!
:-)