Поиск по автору:

Мысль как ложка, с помощью которой я помешиваю свои мозги.

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

Отрывок жизни из больничного прошлого города Доль, от первого лица. Ремейк.
Очнулся как - то в реанимации, это я сразу понял, что в реанимации, потому что обычно в палатах у нас по шестьдесят человек лежит, а тут всего восемь, ну и кнопка вызова у каждой кровати имелась, правда работала, только у одного, Анатолия, совсем безнадежного, он и руку то поднять не мог, не то что нажать и не говорил совсем. А как звать мы из бирки узнали, какой - то шутник повесил ему на большой палец. Потом оказалось не шутка, а просто в морге места не было и он пока с нами лежал, две недели.
И вот, в перерывах между агониями и бредом, я вспоминал что по профессии - электромонтер. И расковыряв кнопку, чинил ее. И когда отремонтировал, нажал, чем вызвал целый переполох на посту. Я сделал вывод, что они подумали, что очнулся Анатолий, но пришлось их разочаровать во всесильной российской медицине. Когда я увидел вбежавшую медсестру, я не стразу решился что - либо ей сказать, только после третьего или седьмого звонка, когда она уже смотрела на нас с такой не человеческой заботой в глазах, что мне показалось, что она нам всем принесла яда вместо лекарств. Тогда я, боясь умереть от ее взгляда, попросил достать мне яблочко из тумбочки, которое лежало на расстоянии вытянутой руки от меня, ссылаясь на то, что сам не могу. Она, на удивление, не проронив ни слова, вытащила яблоко и воткнула мне в руку. После такого мне пришлось накинуться на него, как террорист на ядерную бомбу и съесть так, как будто ждал этого всю жизнь, что бы оправдать ее милосердие.
От туда я потом выбрался, но медсестра меня на всю жизнь запомнила.

Учитель русского ученику.
Если ударение не там у вас в словах,
То ударение настигнуть может в глаз.
И будет стоить, что должно стоять,
И будет пИсать вместо того что бы писАть.

На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует.
П.С.
На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).

После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.

Карабкаешься вверх по карьерной куче навоза, думая, что там лучше, но вскарабкавшись, обнаруживаешь только то, что уже весь измазался.

Для счастья нужно совсем чуть-чуть, немного ума, чтобы понять, как ты счастлив.

Много воды утекло, до того как я понял, что знания можно применять не только тогда когда тебе говорят об этом.

Нужно уметь закрывать скучную пасть тигру, уходить из плохого немецкого кино, увольняться с блохой под мухой и расставаться с людьми которые тобой не говорят.

Вчера ходил в столичный солон - "Диана", ногти наращивать. Не скажу только зачем.
Но не для того что бы по деревьям легче лазить было и не для того чтобы на льду не скользить, для другого.
Открываю дверь, подхожу к администратору
- Мне бы нарастить.
- Что именно?
- Мне бы пару лишних сантиметров в одном месте.
- Только волосы и ногти.
- На подмышках косы можете?
- Нет, только на голове.
- Ногти хочу, длинные со стразами.
- Пятый кабинет, специалист на месте.
Прохожу в кабинет, а там бывшая сидит. Вот попал думаю и засобирался, да администраторша тут, как на зло вылезла,
- Этот на ногти, наращивать, со стразами.
Бывшая:
- Бааа, какие люди, вот не зря я от тебя ушла, как чувствовала, что ты педик.
- Маня, с чего ты взяла? Что ногти наращивать сейчас только педики могут? Я между прочим преподаватель в Вузе!
- Хорош преподаватель - даватель.
- Вот зачем я от тебя ушел, тебя хлебом не корми, а дай поддеть человека. И за что?...
Все, нарастил, разыграл друзей на первое апреля. Второй раз от тебя ухожу Маня.
- Скатертью дорога, педикам не наращиваем.
Так и ушел без ногтей, а друзей все же разыграл. Поставил им пятизвездочный коньяк из Хорватии который привез, когда отдыхал, но вместо коньяку чаю налил. После этого они мне в сигареты смесь какую то насыпали, «скорость» что ли называется, я вам скажу, жесткие у меня коллеги по работе.

Сидел в троллейбусе вчера, шипела бабка на меня,
Что места нет, а места дофига, подумал я - змея!
Звонил в сбербанк и два часа, на линии вися...
Ответила мене модам, что так нельзя, подумал я - змея!
Сегодня нач. орет отчет не тот и рад он дать мене пызды,
Видать и правда нынче год, не то что тот, а просто год змеи!

Плюнула ядом змея,
Во всем виновата рука.

Плохая, плохая баба этот Ваня.
А любая другая, что ни Ваня и не Адам
Нормальные бабы и я рад вам.
Не надо судить строго я не гомофоб.
Но и к таким телкам как Ваня я не готов.
Я не готов к такому как в Европе,
Я не хотел бы что бы Вани гладили меня по попе.
Знаете у меня естественные виды для применения жопы.
И мне настрать на мнение какой то там Европы.

Я не готов, я не готов к таким бабам как Ваня
Я не за юбки, Я остаюсь со штанами.
Плохая, плохая баба этот Ваня.
Я не гомофоб, но посудите сами.

За окном цвет серой формы Эсэсовца.
Цокают фифы желая повеситься.
И лучше бы шея как у жирафа,
Что бы всем телом было можно повеситься.
Они не скажут этого прямо,
Будут ворочать флюгер на переносице.
Но от этого не станет правды.
Каждая хочет повеситься.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Почему собака чаще умнее людей? Наверно потому, что жизнь ее намного короче и нет времени на всякие глупости.

Почистил клаву - накормил хомяка.

Почитал сегодняшние новости, захотел, всех взорвать и растрелять.

Хозяева ночи, мыши и тараканы, в голове.

Что за дроконье гнездо,
Где гнездо, той маленькой птички?
Да я не видел тебя уж давно,
Но не ужели так все изминилось?

Да тут теперь не справиться негр,
Со своим подобием Мамбы.
Там со свистом гуляет ветер,
Выдавая глухие терамбы.
Что мне делать, Одинокий путник?
Тебя не хватит и на закуску.
Там поместится целый спутник,
С ракетой "Союз" готовой к пуску.

Любую гениальную мысль еще нужно очистить от скорлупы.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

Ной просит помощи у бога, бог услышал молитвы и затопил землю.
Ной на это спрашиыает, что за помощь такая, бог ответил, ну чем смог.

В старости, если кого - то потерял, ищи на кладбище.

Люди многое готовы простить, если ты умеешь делать что то лутше других. Задумайся, если ты толстая дура.

Кто рано встает, у того часы спешат.

Если в голове много дерьма, то очень скоро она станет жопой.

Даже солнце может оказаться пластмассовой тюрьмой.

Дождь смывает наши грехи, чтобы мы могли совершать новые.

Девушки душатся чтобы вкусно пахнуть, а мужчины - отбить запах.

Кто исправлят ошибки в слове, смотря на него и решая красиво оно смотрится или нет, ставте лайк.

Грузины выпустили альтернативу iPhone, вахPhone.

Залог развития медицины - хорошая болезнь.

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

В доме пристарелых. Один старик жалуется на память другому.
- Сходил в туалет, потом вспомнил.
- Что вспомнил?
- Штаны - то снять забыл.

Был я недавно в кремнивой долине, иду по улице, и на встречу девочка идет, ну просто с огромными буферами, я не удержался говорю про себя - вот, это силиконовая долина! оказалось, что в слух сказал, она мне в ответ, о ноу ноу, аем нот Долина, аем Сиси.
А я что и говорю!
Потом подумал, все же Америка, хорошо что не Сергей.

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

Елка упала, разбились игрушки,
Дождик он жрет, сука Пушистик.

Прошел год козла, пришел год Обамы.

Если сильно сильно сжать очко, то может лопнуть стеклышко.

Стакан на половину полон, а на половину с пивом.

Подружка недавно скининула свою переписку с сайта знакомств. Пишет ей значит парень:
- Привет! Меня зовут Том, как кота! ..)))
- Привет, какого кота? Я Аня.
- Ты чего "Том и Джери" не смотрела?
- А сколько тебе лет?
- Что бы это узнать нужно выпить бутылку водки, потом вытянуть руки перед глазами и посмотреть на свои пальцы, сколько их будет столько мне и лет, а если быть точнее, то нужно еще умножить на два.
- Ты наркоман?
- Да. Утро я начинаю с кокаина, фарсую себе две дорожки, потом еще одну на дорожку. Дальше на работе с коллегами догоняемся мефедрином, мескалином и старым добрым метадоном. В обед немного курну крэка, мета, ну и как без кокаина. К вечеру, немного подуставший вгоняю себе четыре с половиной куба чистейшего героина для хорошего сна. Хотя сейчас хочу звязать с герычем, раньше от одного куба перло, а сейчас и четыре не прет, говорят перерыв помогает.
- А где ты работаешь?
- В Ростелекоме.
- А, понятно вам и зарплату наверно наркотиками выдают.
- Что, о встрече речи быть не может?
- Я подумаю.
Так вот, прислала она эту переписку с вопросом: "Стоит или не стоит встречаться с Томом?" А я хочу спросить у вас и потом уже ответить ей.

Смерть - это естественно, просто ни кто ни хочет умирать раньше времени, т. е. никогда.

Что бы стоять на своем, нужно как минимум иметь длинный член.