Поиск по автору:

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы
таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток -
это искренность, моя кривоногая толстушка!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Стены нашего подъезда от похабных надписей спасают только разбитые
лампочки.

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя
маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

Мне 43 года.. У меня трое сыновей… Двое умных и один дурак…
Блять, чувствую себя царем…

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби
Нетаньяу экстренно созывает кабинет:

- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после
2-й мировой!

Биби:

- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и
победить, а что тогда?

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу
потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается
за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить
мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы
работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси,
конечно нет! Я из налоговой... . . "

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы
штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет
билетов не достанем...

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в
зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой
пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и
пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на
пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос
продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно
чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот;
Лишь два недуга поражают тело-
П@здец - не лечится,
Х@йня -сама пройдет!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света
в 2012 году.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!