Поиск по автору:

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по
морде.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Новая единица измерения

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по
крайней нужде.

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

-Дорогой, соль рассыпалась.... к ссоре....
- Дорогая, не переживай, может обойдется?...
- Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый.

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

Подходит бабушка к Лукашенко и спрашивает:

- До коли вы будзяте прэзидэнтом?

- До Коли бабушка, до Коли.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО
ВСПЛЫЛИ!!!

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь
понимать, что для любви нужно время.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать
ТЕБЯ...

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.

Чем меньше букв - тем емче слово!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять
трубы...

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в
моих мужчинах.

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"