Поиск по автору:

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
подарков не было.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое
платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не
хотел на ней жениться...

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая
над ним, терпят.

Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть...
- Денег нет?
- Есть...
- А что ж тогда страдаешь?!?!
- Не хооочется!!!!

По решению госдумы первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения Росии!

7 чудес коммунизма.

1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. Несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах
ничего не было
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у
меня депрессия...
Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Жена: ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
Муж: Я думаю в челюсть!

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится…

А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С
какой начинать?
- Ну давай с хорошей.
- Подушка безопасности работает прекрасно!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла
улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня... a потом она отпала.

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы
по пять евреев...

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая
любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Если вы прилегли днём вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе,
разлучить вас может только смерть.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед!

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью.

В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право
избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно
право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения
оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, бля, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю
я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с
блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!