Поиск по автору:

В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!!!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

Облако – это решето, в котором боги носят воду.

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо!!! Чапай думать будет!!!

Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100
долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.

Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с
любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали
в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано
взглядом.

И на болоте не все гады.

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Проверьте себя на жадность. Сравните разовое потребление туалетной
бумаги у себя дома и в общественном клозете с халявным рулоном.

В московской риэлторской конторе:
- А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров?
- 100 квадратных метров!
- Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров?
- Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!

Пограничник, просматривая черный список:
- Так! Вы Николай Басков?
- Нет, нет! Я Коля Автобусков!

Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот!
- Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса...
- Что ж тут грязного-то?
- А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!

Иногда бывает так хорошо, что аж плохо становится!

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

- У вас есть конфеты "Подушечки"?
- Нет, но есть пряники "Пуховые одеяльца"!

В школе:
- Дети, что такое "Автостоп"?
Петя:
- Путешествие на попутном транспорте!
- А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак
с поднятым вверх большим пальцем?
Вовочка:
- Тачка – зашибись!

- А где мой "Форд"?
- Фордец твоему "Форду"!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

- А где здесь улица Сталина?
- А вон, сразу за улицей Гитлера!

Его так часто посылали, что он решил стать посыльным.

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

На фронте наши солдаты принимали немецкий шнапс "на ура".

На американской дискотеке.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я
смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное
ругательство!

- А я теперь выступаю в "Комеди - клаб"!
- Хохмишь?
- Рояль на сцену затаскиваю!

Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй!

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к
10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не
нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость
отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.