Поиск по автору:

- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку,
помутнело синее море?
- Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!

В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!

Объявление. Отдам тещу в зверски хорошие руки!

Познакомлюсь с девушкой страшной наружности. Экстремал по ночным
кошмарам.

- Ржевский, вы с Наташей вспоминаете о детстве?
- Да! Особенно о раздетстве!

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

Как бы ты не старался всех переплюнуть, всегда найдется какой-нибудь
верблюд, который переплюнет тебя.

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй!

Муж:
- Дорогая женушка!
- Повтори, повтори, что ты сказал?!
- Ой, прости, вырвалось!

Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по
художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в
упражнениях с гранатометом.

- Простите, вы женаты?
- В каком смысле?!

- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?

У женщин главное – форма. У мужчин – содержание. Поэтому состоятельные
мужчины берут женщин на содержание.

На американской дискотеке.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!

Из новостей. Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик
Ксюшу Собчак.

Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллиардер.

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

- Вас мучает безсоница?
- Еще как! Всю ночь НЕ ДАеТ!

- О! Ты только посмотри, какие формы!!!
- Да-а! Ну теперь мы будем отливать супер болванки!

В армии:
- Товарищ замполит, а чем думает боксер?
- Головой!
- Нет, руками!
- А чем думает футболист?
- Головой!
- Нет, ногами!
- А чем думает шахматист?
- Жопой?
- Головой!

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Дед Мороз на 10-й за день детской елке:
- А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
- Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?

- У вас есть конфеты "Подушечки"?
- Нет, но есть пряники "Пуховые одеяльца"!

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Женщина всегда требует к себе внимания. Даже милицейского.

Кто ворует миллионами, по мелочам отчитывается до копейки.

Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!

Чтобы у вас ничего не украли - идите в бомжи.

Объявление. Ищу врагов для похудения.

Девушка парню:
- Вы наверное шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая
война.

- Ну как, Вован?
- Сдал на 4!
- Молодец!
- Мог бы и на 5, да импортные бутылки не принимают!

- Где провел новогодние праздники?
- В КурСКшавеле!

Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий
происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе
камасутры.

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик
лежит без штанов!
- Иди ты?!
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так
и стоит перед глазами!

- Вы дали сыну хорошее воспитание?
- Век помнить будет!!!...

Собака взяла след, но получив хорошую кость, отдала.

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!

На ашипках учяся.

Он так долго бил баклуши, что они подали на него в суд.

Путин смотрит по телевизору окончание матча между Англией и Португалией,
заканчивающегося серией пенальти. После первого гола в ворота Англии, он
с удовлетворением принял бокал шампанского:
- Это вам за двойные стандарты в политике!
После второго гола:
- А это конкретно за укрываемого вами террориста Закаева!
После третьего победного гола:
- А это - за Березовского!!!

Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта
принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты,
не включенные в план, выезды осуществляться не будут!

Футбол. Пошла последняя минута матча, а счет пока так и не открыт. Хотя
спонсор еще вчера обещал открыть команде счет в швейцарском банке.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?