Поиск по автору:

- Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
- Переспал!
- С кем?
- С кроватью!

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!

- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот!
- Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса...
- Что ж тут грязного-то?
- А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!

Жили – Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-
дебилка.

Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.

Сантехник о новой канализации:
- Через 4 года здесь будет город ссать!

- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!

Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.

Военком:
- Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
Один из новобранцев:
- А я буду служить только один год!
- Почему это?
- Потому что я футбольный полузащитник!

Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- ЭТО ПРИКАЗ!!!

Из новостей. Вчера состоялось очередное выступление "Аншлага". Никто из
участников не пострадал.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - матерщинства.

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не
беспокоится.

VIP-мужчина познакомится с VAMP-женщиной.

- Что невесел?
- Да что-то моя очередная комедия не пошла!
- Только не делай из этого трагедию!

Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!

- Какой ваш любимый торт?
- Бисквитный! Он хорошо размазывается при швырянии в морду!

- Ну что не весел?! 8 Марта на носу!
- На носу-то восьмерка, да вот на члене – шестерка!

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!

- А где здесь улица Сталина?
- А вон, сразу за улицей Гитлера!

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! -
отвечал палач, намыливая веревку.

Облако – это решето, в котором боги носят воду.

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

Пограничник, просматривая черный список:
- Так! Вы Николай Басков?
- Нет, нет! Я Коля Автобусков!

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал
круглый двоечник!

- Больше всех собак любят коровы!
- Почему?
- Они постоянно вспоминают и зовут: - МУ-МУ...!

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!

Новости культуры. За третье место на "Евровидении" Максу Фадееву отлили
серебряный памятник, покрытый бронзой.

Чтобы в 2 раза реже стирать нижнее белье, после загрязнения
выворачивайте его наизнанку.

В московской риэлторской конторе:
- А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров?
- 100 квадратных метров!
- Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров?
- Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!

- Слышал?! Наши хоккеисты опять проиграли!
- Так Олимпиада же вчера закончилась?!
- В казино "Фортуна"!

Объявление. Отдам тещу в зверски хорошие руки!

Пидер партии сексуальных меньшинств.

- А это кто? Можно потрогать?
- Ниндзя!

Товарищи женихи! Требуйте у невест сертификат качества!

На башне били куранты. Кувалдой, пока совсем не забили.

На экзамене. Преподаватель:
- Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу!
- Какую?
- Вот эту, первую!
- Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска
объявлений».

- А где мой "Форд"?
- Фордец твоему "Форду"!

Следователь:
- Признавайся! У тебя есть алиби?!
- Не брал я его, гразданина насяльник!

Краснознаменный ансамбль песни и свистопляски.

Если жена Путина - первая леди, то Путин - наш первый сэр.

Все относительно. Лишь зарплата – приносительно.