Поиск по автору:

- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

- Мужчина,вы свободный?
- Я подмандатный.

- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- С собакой вышел погулять, убежала, ищу

- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

- Наркотической зависимостью страдаете?
- Я чебурекозависимый,это считается?

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли дарить на 8 Марта крем?
Ответ:
- Можно, только не вазелин

- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Знает.
- А что говорит?
- Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.

-Что нового в школе?-спрашивает у Вовочки папа.
-Представляешь-отвечает Вовочка-есть такие экзотические
страны,в которых султан или король правит пожизненно!
-Так и у нас так же,сынок

1. За проведение блестящей операции по отстранению М.Веллера от эфира-
представить непосредственную исполнительницу к очередному воинскому званию.
2.Снять со старшего офицера группы прикрытия наложенные ранее взыскания
за промахи в оперативной работе на "Эхе Москвы" и объявить ему благодарность.
3.Приказ огласить во всех подразделениях Главного Управления.

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Путин звонит Обаме:
- Видел твою прощальную речь...Да что ж ты переживаешь так! Перекантуйся четыре года -и опять на два срока в Белый дом.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,-
а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам
вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной.
У меня шестидесятилетний жизненный опыт!
-Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое
во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта
не учитывается.

Приснилось мне,что я не спал
Я мэром был и взятки брал
Но лишь построил свой дворец
Как тут же сну пришел конец.

- Рабинович, что вы делали сегодня ночью?
- А как вы догадались?

Прогресс,конечно,нужен.Понемногу.
И мы за ним отправимся в дорогу
Но будем поспешать не торопясь,
Идти с оглядкой Богу помолясь.

Не торопясь и Богу помолясь
Хозяину степенно поклонясь
На Запад осторожно покосясь
Чтоб с дуру не ударить носом в грязь.

Пойдём мы по дороге этой зная
Что нету у неё конца и края
А перед ней положено присесть
И можно закурить,да и поесть.

Не торопясь и Богу помолясь
И трижды "посошком" благословясь
Про Сколково беседой насладясь
И,позевав с устатку,спать ложась.

"Вологда"(продолжение)
Тёщу,
Тёщу лично гостить приглашу
Словно
Я себе приговор подпишу
Знаю
Эти трудные дни пролетят
Тёща,
Поцелуй меня в зад

В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки мелочь.
Вернулась в класс,сразу же ему вернула,поблагодарила.
Но к концу уроков она переутомилась и засомневалась,вернула ли деньги.
Вовочка бежит домой,она его останавливает и спрашивает-
- Вовочка,я тебе деньги вернула?
- Нет,Марь Иванна
- Подожди,но я точно помню,что подходила к тебе.
Что же я тебе сказала,если денег не отдала?
- Вы сказали - Про долг помню,верну натурой.

-Рабинович,куда вы так спешите?
- На скачки.
-Так ипподром же сегодня закрыт!
- А я в бордель.

Оговорила тёща золотая
Бессовестным, бескостным языком
И кумовья по делу прилетая
Теперь мой стороной обходят дом
Не стану врать -
Конечно я не голый
Но мне б хотелось
Больше преуспеть
Горит, горит
Фингал под глазом тёщи
Но никого не может он согреть.

Без проблем привил тёще любовь к фигурному катанию
и восхищение юными спортсменками.Теперь второй,
решающий этап- ненавязчиво подвести её к мысли,
что стоит только сменить пол и превратиться в
импозантного мужчину- и у неё появится реальный
шанс подружиться с ними.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

- Смотрел вчера новости?Серийного педофила поймали!
- Депутат?

Вопрос армянскому радио:
-Почему интересные передачи начинаются,когда работающим телезрителям давно пора бы спать?
Ответ:
-Поздний показ высокорейтинговых программ спонсируется крупнейшими производителями лекарств.

Вопрос армянскому радио:
- Почему развёлся Путин?
Ответ:
- На него плохо повлияла дружба с Берлускони.

Если б я был типа Путин
Я бы тоже стал крутым
Гнал на даче самогонку
Наливал бы всем своим!
***
Если стану типа Путин
Хадорковскому скажу
-Хочешь драться с дзюдоистом?
Победишь-освобожу!
***

Если б я был типа Путин
Я бы стал со смыслом жить
Секретарш бы перетрахал
Научил Медведя пить!
***
Не,а я хочу быть Батькой
Круче только горы
Диссидентов накажу
Аж по помидоры!

В очереди

Разговорчики в строю!
На "губе" блядей сгною!...
Ой,простите,я же дембель,
По привычке говорю.

ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА
Фильм посмотрел- "Огни притона"
По книге старшего Гордона.
Спасибо Вам за фильм,Гордон,
Я понял,что хочу в притон.

Приказ по предприятию:
21 декабря переносится на 9 января.

ЛЕНИН И ГАЗПРОМ

Ленин ожил, закричал:
-Дгянь, капиталисты,
Вы жильё купите людям
А не футболистов!

- Не представляешь, какой кайф лежать в постели Анджелины Джоли!
- Как, ты и её трахнул???
- Нет, я был на экскурсии в отеле, в котором она останавливалась.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

- Слушал речь Барака Обамы,он далеко не дурак!
-Ещё бы, он же наполовину белый!

Знакомая досмотрела до конца фильм "Чкалов".
Cпрашивает у мужа:Подожди,а когда ж он ноги отморозил?

Вопрос армянскому радио:
- Кто победит на президентских выборах в США и почему?
Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял -
чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.

Заявление.
Признаю, что охотился на стерхов. За браконьерство отвечу. Но покушение на Президента мне не шейте.

Ленин ожил!По привычке
За протесты сразу сел
Через сутки вышел ти-и-ихий,
Совершенно поседел!

Ленин ожил!"Правду" взял
Полистал в прострации
-Здесь опасно,надо в Лондон,
Лучше в эмиграции!

Ленин ожил!Первым делом
Стал Зюганова ругать-
Ну никак, подлец,не хочет
Самодержца низвергать!

За проделки девок в Храме-
Розог дать и отпустить!
За призывы к бунту "кисок"-
На метровый посадить!

Капиталы словно стерхи
За кордон мигрируют
Но они не возвратятся
И их амнистируют!

По реке плывёт кастрюля
На порогах грохоча
Не хватает два мильярда
У Борис Абрамыча!

Доходы олигархов.

Миллиарды, что на чеках
Жирно намалёваны-
ПО ЗАКОНУ у народа
ЧЕСТНО наворованы!