Поиск по автору:

Гуляли вчера в парке «Три семерки», что возле озера на Дьяконова. Погоды стояли чудесные, десятка четыре разноплановых карапузов ползали, прыгали, катались и просто бродили по великолепной площадке фонда Наташи Водяновой. Сколько раз мы уже тут были, не счесть - кажется, я уже знаю здесь всех наизусть, и кокетку Дашеньку в шапке с немыслимого размера помпоном, и сопливого умника Савелия в очках, и модного карапуза Марселя, вечно в черном, в курточке с надписью "Punks not Dead", и мелкую ноющую лупоглазку Викторию...
Дети угорали и бесились, и все было как обычно, вот только тревожное чувство меня не отпускало.
- Вера, не спускайся с горки мордой вперед, - выполнил я свой отцовский долг и отошел чуть в сторонку: нужно было проанализировать то состояние тревоги, которое внезапно охватило меня в этот прекрасный ноябрьский вечер. Вроде всё так же, как и вчера, как и в прошлом году, и в позапрошлом...
И в позапрошлом... Семь лет мы гуляем на этой площадке, а дети что сегодня, что 5 лет назад...
Ну да, точно, и белолицый черноокий Савелий в одних и тех же очках (за столько лет он должен был вырасти из этих очков), и близнецы Ваня и Степа в синих реймовских костюмах, и не по годам модный Марсель в черном балахоне, и Дашенька с этим дебильным помпоном... Господи, да они не растут! Как в мультсериале, где главные герои все 30 сезонов остаются маленькими детьми, здесь так же!
Холодный пот прошиб меня, я судорожно начал звать Верочку: "Вера, Вера, сюда, мы уходим, Вера!!!"
Никогда не гуляйте в парке "Три шестерки", что между Дьяконовским озером и Нежитьским болотом! Он наводнен детьми-демонами!

Три дырки и одна расстроенная девка
Вчера понесла меня нелегкая в Гемотест сдавать кровь на МНО. Я начал настраиваться с вечера предыдущего дня. Ничего страшного, укусик комарика в венку, и все - эту фразу я твердил полночи, пока не уснул в холодном поту. Утром встал в 7, потянул кота за яйца до 9 утра и пошел на близлежащую фабрику человеческой крови.
Заполнил документы - да, для МНО, да, принимаю мощнейший разжижитель крови, все так. Пароль пусть будет МНО. Девки под сорок там работают симпатичные, заигрывают и флиртуют обе на ресепшене, впрочем, после полета на тот свет со мной теперь все флиртуют.
Вхожу в кабинет, девушка с иглами сразу замечает, как я нервно дрыгаю ножкой и ручкой и начинаю отворачивать голову, чтобы не видеть этого кошмара.
Объясняю, что не выношу сдачу крови, вид крови и все, что связано с человеческой кровью и иглами. "Вам может сразу подготовить нашатырь?" - спросила девушка-медсестра. Нет, говорю, в обморок я не падаю, просто не выношу сдачу крови из вены, а если из пальца, то вообще откажусь, из пальца не могу сдавать.
Вены у меня хорошие, говорит медсестра. Правая рука - нет, не больно, но кровь не течет. На левой руке очень хорошая вена, но кровь тоже не течет. Медсестра растерялась - такого у меня никогда не было, говорит, я уже 5 лет здесь работаю.
Бог троицу любит - третья дырка оказалась счастливой, я весь мокрый, с волос и носа капают капли холодного пота, пробирка, полная моей крови, в кассете с анализами. Девушка в шоке, три комплекта испорченных иголок - говорю, давайте я оплачу. Отказывается, все рассчитано, говорит. Весь день отходил от шока. МНО у меня выше нормы в 5 раз, протромбированное время тоже в 5 раз, но так должно быть, в принципе.

Черепашка всегда ползет на юго-восток
Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго.
А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки.
Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет".
Завести что ли черепашку.

Лена Мельцер

ЧЕСТЬ СЕМЬИ

У жены моей есть очень существенный недостаток - любит она ходить пешком. Что же в этом плохого, спросите вы, сплошная экономия на транспорте, плюс для фигуры хорошо, не успевает на ней жир завязаться. Но представьте, как вы после концерта да посиделок в кафе в 2 часа ночи тащитесь из центра города на Автозавод. Ну давай уже вызовем такси? - молю я жену через 10 остановок, а ей все мало, она требует продолжения банкета и кричит: ночь коротка, дай огня, пошевеливайся, старая рухлядь. Нет, так она не кричит, но в глазах у нее что-то такое читается.

И вот мы вчера были на Маниже - а это второй концерт, на который я попал из этих восьмисотлетних, до этого Катя ходила одна, потому что у нее антитела, а у меня вакцина, вторую дозу которой я только в начале августа вколол. Уж не знаю, с кем она там домой добиралась, может с любовниками полночи гуляла, это мне неведомо.

Короче, сильный концерт, Манижа крепкая во всех смыслах певица, уверенно движется на сцене и не комплексует. Я даже после её выступления решил больше не худеть - вон как пышки пляшут и ничего. К тому же ниша толстого артиста мужского пола сейчас как раз пустует в России, вот я её и займу, пока там нет конкуренции.

Маниженской музыки мы наслушались, потом походили по Рождественским пабам и ближе к часу ночи стали уже гулять в сторону дома. Шли проверенным маршрутом - через мост, потом через площадь Ленина, потом через эту развязку и ближе в Москарику. А дальше там идут настоящие трущобы, дикий Канавинский рынок и сам район весь сдается в аренду, там кругом лица восточной национальности, это наш российский Бронкс, район наркоманов и гангстеров.
Но мы об этом даже не задумываемся, ведь лето такое теплое в этом году, настроение очень свободное и атмосферное. Навстречу идут с метлами гастеры - вот это да, говорю я Кате, мы в субботу в 2 ночи идем с гулянки, а гастеры в два ночи только закончили подметать Канавинский рынок и семенят в свои нелегальные жилища отдыхать, какие разные судьбы, ну или что-то такое занудно-философское, как я люблю.

Дорожка довольно широкая, и тут я замечаю прущего нам навстречу человека, с которым явно что-то не так. Места много, но он прет прямо на Катю - она влево, и он влево, она вправо, и он вправо. Я чуть сзади, не поспеваю за длинными шагами жены, и вижу как мужик намеренно задевает ее плечом.

- Куда ты, блять, прешь?! - сильно толкаю я парня. Тот охуевает, глаза у него наливаются кровью: «Ты что, на меня?!» - говорит с восточным акцентом тот, кто намеренно искал и создавал конфликт.

Я мгновенно оцениваю наши с ним данные. Одна весовая категория, он явно выше и примерно в 2 раза моложе. Лет 25-26, накачанный и тугой как боксерская груша. Мне 50 и я тоже шкаф, но уже с расшатавшимися створками и без плотных тренировок боксом или самбо. Короче, вступать в лобовую битву глупо.

Мы быкуем друг на друга: «ты чо?» - «а ты чо?!». Тот все ближе и ближе прижимается ко мне, сжимая кулаки и вращая своими пьяными восточными глазами. Тут к нам с удивленным и встревоженным лицом приближается жена - беги, говорю я ей, еще не хватало, чтобы шкаф ей что-то сделал.

Бегать жена тоже любит, тут ее уговаривать не нужно, она хватает меня за руку, и мы во весь дух бросаемся улепетывать от бычары. Тот было делает пару шагов вслед за нами, но он пьян и себе не враг, бегать ему не хочется, поэтому он кричит вслед нам грязные ругательства и идет в свою сторону.

Нет, не нужно было с ним вступать в драку - каждый день я читаю про сотни таких случаев в телеграм-каналах, когда здоровенные имбецилы до смерти забивают случайных прохожих, а у меня ведь с собой ни кирпича, ни газового баллончика, да и кастет свой я дома забыл.

- А почему он на тебя напал? - спросила жена, когда мы ловили такси. - Неужели просто так?
- Как, - говорю, - он же тебя толкнул, а я вступился, толкнул его в ответ.
- Он меня не толкал, - удивленно сказала Катя, - я его вообще даже не заметила, оборачиваюсь, а вы там деретесь. Но спасибо, что вступился за мою честь.

А вы давно сталкивались с гопниками?! Они по-прежнему заполняют темные дворы неблагополучных районов, никуда не делись.

Как я учил английский язык.

Моя давняя любовь, выпускница лингвистического университета, которая, кстати, сейчас живет в Америке, на протяжении полутора лет заставляла меня звонить своему женатому любовнику (правда, тогда я не знал, что он любовник), веселому прикольному американцу, и общаться с ним по-английски в течение какого-то времени. Это будет очень полезно для моего зачаточного английского, убеждала меня она.
Обычно я звонил часов в восемь утра - трубку всякий раз брала какая-то женщина, видимо, жена того американца, - и бодрым голосом говорил: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс". Пьюс подходил к телефону, и не успевал я сказать: "Хай Пьюс. Хау ду ю ду?" - как моя подруга выхватывала у меня трубку и в течение как минимум часа совершенствовала свой и без того идеальный английский. Жена Пьюса, наверно, всякий раз думала: надо же, какой юморной друг у моего мужа, тот уже целый час хохочет в голос...
Дальше этой фразы, к сожалению, изучение английского у меня не продвинулось, зато и сейчас - спустя 20 лет! - у меня от зубов отскакивает это "тэйкмипьюс". Встречая в разных местах американцев, я первым делом говорю им, загадочно улыбаясь: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс".
Те при этом лишь недоуменно смотрят на меня, будто не знают, кто такой Пьюс!

В здании, где я тусуюсь, есть некий центр шугаринга. Это не кабинет и даже не салон, это центр, он занимает целый этаж. В нем работает несколько сотен шугарингистов, каждый день эти специалисты занимаются шугарингом по 8-12 часов в день. Тысячи девушек и женщин со всего города стекаются в центр шугаринга - девушек с очень волосатыми ногами, волосатыми лобками и волосистыми подмышками, с аккуратненькими усиками и небольшими испанскими бородками.
Все они идут в центр шугаринга, чтобы удалить отросшие до неприличного состояния черные нательные волосы. Обычно девушки в брюках, среди них встречаются довольно красивые. Покидают девушки центр шугаринга со счастливыми лицами, ноги и лобки их теперь идеально лысы, и настроение от того у них повышенное и веселое, это легко читается в их глазах.
Глаза этих девушек и женщин как бы говорят: мой лобок лыс, как никогда, мои ноги теперь не как у африканской макаки, мои подмышки теперь не содержат гроздей потных волос, я по-настоящему счастлива и независима. Мой лысый лобок идеален, читается в их лицах.
А еще каждый вечер к центру шугаринга подъезжает огромный грузовой «Камаз», сотрудники центра натужно выносят из центра тяжеленные целлофановые пакеты, наполненные отшугаренными лобковыми волосами, и каких только там нет - и черные, и рыжие, и соломенного цвета, и даже седые. Целый час, а иногда и дольше они носят мешки с удаленными лобковыми волосами, пока полностью не заполняют кузов многотонного «Камаза». Потом самосвал уезжает, и рабочий день заканчивается. Завтра центр вновь откроет свои двери, и тысячи девушек с неприлично заросшими лобками наполнят его кабинеты. Все.

Вот уж чего не помню я из своего детства - о том и говорить не буду, а о чем помню - расскажу.
Я, например, отлично помню, как начал держать голову. В тот день я был на руках у матери. Она держала меня вертикально столбиком и тут в какой-то момент перестала поддерживать мою головку ладонью и отпустила детский качан в свободное плаванье.
Я удивился, честно говоря, её такой вольности пытаясь удержать собственную голову на плаву. Она показалась мне невероятно тяжелой и громоздкой, этакий арбуз на тонком шланге. Голова угрожающе моталась из стороны в сторону, а я, напрягая мышцы шеи, лавировал, сохраняя равновесие.
-Ух ты, сказала мама, Максимка-то головку держать стал!

Шел намедни я по улице возле "Спара" на Автозаводе. Смотрю, пачка валяется на асфальте - полная! Полная пачка сигарет какой-то дорогой марки типа "Camel", чуть не нагнулся, чтобы поднять, а она порвана! Порвана поперек целая пачка сигарет... Порваны все 20 сигарет, теперь их уже не покуришь...
Наверно, какой-то парень ругался со своей возлюбленной, накал страстей достиг апогея, и он, вместо того чтобы залепить неверной подруге оплеуху, выместил зло на пачке дорогих сигарет.
- Сука, тварь паршивая, и с кем, с Прытковым, да он же чмо натуральное! Мерзкий масляный интеллигентишка, да как ты могла, сука, чтоб ты сдохла, жирная свинья!
Вот в этот самый момент этот человек, стоя на тротуаре возле "Спара" на Автозаводе, разорвал пачку Camel`а и бросил её на асфальт...
Скорее всего, так и было.
А может, и наоборот, его поймали на измене или на грязном флирте, и он порвал пачку, мучаясь угрызениями совести в жестком конфликте с подругой.
А может, этот человек очень эмоционально боролся с самим собой, купил очередную пачку сигарет, хотя уже третью неделю бросает, и тут взорвался.
- Блять, сука, жирная свинья, опять я купил эти гребаные сигареты, да какая же я тряпка, "человек без яиц" - так про таких, как я, говорят.
И несмотря на дороговизну сигарет, порвал целую пачку поперек и бросил на асфальт возле "Спара" на Автозаводе. Так оно и было, заключил я, выдыхая облако душистого дыма от дешевого "Филиппа Мориси", потом достал свои оставшиеся полпачки, порвал поперек и бросил там же. Все, больше я не курю.

Когда по утрам иду на работу то прохожу мимо детского садика и постоянно наблюдаю странную картину.
Не могу понять на кой ляд привозить детей в детский сад на машине? Ну ладно еще куда-то жену подвезти или даже мать, ну бывают такие дела, но детей на машине в детсад это зачем?
Они что президенты или ваша жена или какие-то начальники или это такой вид ну выпендрежа типа вот привез на машине, как короля своего мелкого отпрыска. На хрена? Заводить машину, греть её, чистить, трогаться, разворачиваться, притормаживать, включать поворотники, дворники, подогрев сидений, кондиционер, включить радио, ну не ехать же в тишине, такая куча дел, не проще ли просто взять за руку и просто привести ребенка пешком в детский садик?

Коллекторы.
У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы.
Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил.
Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и...
Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...

Рубрика: Новые термины
Аутстаффир - это рабочий промышленного предприятия нанятый на предприятие определенным специальным способом - вахтовым методом, не через отдел кадров предприятия, а через посредническую компанию. Зарплата аутстаффира выше стандартного найма на завод, значительно выше. Аутстаффир нанимается на завод вахтовым методом. Он может работать на заводе 30-60 дней и уходить в отпуск.
Зарплата аутстаффиров выдается с задержкой в месяц, так что надо быть готовым к тому, что первую зарплату вы увидите только через два месяца. Но она будет значительно выше стандартной на том же заводе.
Если вы работаете в другом городе не в том, в котором вы живете, работодатель оплачивает вам койко-место в съемной квартире. Живут по два-три человека в квартире. Недалеко от предприятия. Так же работодатель оплачивает билеты до города и обратно, в котором вы подрядились работать. Вахта - это такой вид правовых отношений рабочего с предприятием, такая специальная форма. То есть вы можете быть, например из Нижнего Новгорода и работать вахтовым методом в том же Нижнем Новгороде, но через вахтовую фирму. Оплата вашего труда будет выше обычной. Иногда заранее обговаривается график работы, он может быть довольно жестким. Например, по 12 часов в день 5 дней в неделю. Плюс по субботам до 12 часов дня. Либо может быть стандартный 5-6-дневный восьмичасовой рабочий день с возможностью подработки. Переработка оплачивается первый час в полуторном размере обговоренной стоимости, второй и далее час в двойном тарифе.
При трудоустройстве вы будете обязаны пройти медосмотр. Такой же примерно, как и на получение водительских прав. То есть 20 врачей, моча, кровь, нарколог, психиатр и другие. В некоторых конторах стоимость медосмотра вычитают из первой ЗП (около 2 000 руб).
За счет повышенного тарифа, возможности подработки и работы в праздничные дни и в выходные - получается неплохая ЗП.
Есть конечно риски, бывает предприятия по найму аутстаффиров закрываются. С ними не продлевают контракт заводы. Но это скорее исключение. В случае потери контракта в одной конторе вы можете быстро перейти в другую контору.
Существуют определенные ограничения. Если вы работаете на заводе через отдел кадров вы не можете устроиться на этот же завод через вахтовый найм. Хотя по факту это будет тот же самый станок. Это сделано для того, чтобы не было перетекание кадров. После увольнения со своего завода вы можете устроиться на него же через вахту только через 3 месяца. Так же для аутстаффира перейти на завод оформившись через отдел кадров можно только через 2 месяца после того как закончится ваш контракт с вахтовой фирмой.
Для справки: Работая на заводе через отдел кадров у вас оплачиваемый больничный в размере предусмотренном действующего законодательства и 13 зарплата. Ну и стабильность.
У аутстаффира сразу же обговаривается, что контракт может закончиться в любой момент. Поэтому ваши расценки настолько выше стандартных. Но по факту сам я лично около полутора лет проработал по такой схеме. Можно работать так годами.
Так в конце важно о навыках. Устраиваясь аутстаффиром там много позиций промышленных, где обучение в процессе работы. Ну это различные станки промышленного типа. Много молодых работает и девушки в том числе на промышленных предприятиях.
Если что-то забыл спрашивайте. Стандартные ЗП в этой отрасли от 55 000, ну и там все зависит от количества дополнительных часов. Выходит 70-80, в среднем.
Сам я работаю через отдел кадров на заводе коробок передач. Универсальный станочник на шлифовальных станках. Последние 5 лет в этой области на различных заводах и предприятиях.

- Девушка, вам помочь с размером? - скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья.
- Спасибо, я знаю свой размер.
- Это модель «планж», вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек - они идут от нулевого размера.
- Эээ… Спасибо, буду иметь в виду.
- Вы ведь знаете, - настойчиво продолжала консультант отговаривать жену от модели лифчика, предполагающей грудь слегка больше нулевого размера, - что нижнее белье и купальники, в случае чего, возврату и обмену не подлежат?
- Слушайте, - вмешался я, - да что вы к ней пристали, есть у нее грудь! С виду, может, и нет, а вообще есть, уж поверьте мне, я ведь все-таки ее муж, 13 лет уже с ней живу. Да разве я бы на ней женился, если б у нее совсем - ну вот совсем! - груди не было? Значит, какая-никакая, но есть она у нее! Сами рассудите - я ведь плачУ за планж за этот, это мой ей подарок, она вчера с юга приехала. Стал бы я, как думаете, рисковать своими деньгами, не будь у нее груди?! Да я бы ей тогда лучше туалетную воду подарил или масло для тела какое-нибудь...
- Кстати, у нас есть парфюмерно-косметический отдел, - оживилась женщина-консультант, - рекомендую вам нашу лимитированную линию «Цветок кактуса»: скрабы, масла, йогурты, сорбеты, спреи для тела, парфюмерная вода.
- «Цветок кактуса»?! Она же обидится. А какой-нибудь «Пышной розы» или «Сочной дыни» у вас нет?
- Эээ… Простите, они идут от 2-го размера.

Как я курить начал

О том, что курить приятно и полезно мы с Костиком знали давно, но сами пока еще не начали курить по одной простой причине нам было лет по 5-6 и у нас не было сигарет со спичками. И вот в один день мой друг вышел на улицу и показал мне целый коробок спичек, вот говорит давай курить начнем.
- Давай, - говорю я ему, - я уже давно об этом мечтаю, но где же мы возьмем сигарет?
Костик и тут был полностью готов, он оказывается узнал у старших ребят, что можно курить окурки.
- А что это? - спросил я друга, если сигареты и папиросы Беломор я знал, мой отец такие курил, то окурки даже никогда не видел.
- Это маленькие кусочки недокуренных сигарет! - объяснил мне друг. Старшие ребята, по его словам, собирали окурку на остановке. Автобусная остановка была у нас практически возле дома. Утром на ней было много народу и окурков этих там было завались. Мы насобирали их полные карманы и усевшись на лавочке остановочного павильона принялись их упорно курить. Получалось не все, но мы старались, вдруг я услышал крик матери, мы жили тогда на 5 этаже потому я её сразу услышал. Сказав другу - пока, я побежал домой. Когда я вошел в квартиру мать сказала мне, мол проходи, садись за стол на кухне.
Я еще тогда не сразу понял, что пахнет жаренным. Мать внезапно, помню это как вчера, достала открытую пачку болгарских сигарет Родопи и положила на стол рядом с коробком спичек, так же она поставила туда пепельницу отца.
- Давай, - говорит она, - покурим, я слышала ты курить начал.
- Да, - говорю я ей, - мы с Костиком решили начать курить.
Мы взяли по сигарете с ней, прикурили и стали курить. Я еще тогда подумал, что насколько у меня замечательная мать. Сидим курим. Но я по-моему ошибался в какой-то момент она изловчилась и со всего маху вдарила мне по лицу из всей своей силы я полетел в одну сторону горящая сигарета в другую.
- Ах ты ебанный ублюдок, жертва аборта, далбоеб малолетний, ты что окуел курить ублюдок тупой!
Как она кричала и гонялась за мной по всей квартире вы представить не можете, такого у нас давно не было. Оставшуюся часть дня до самой ночи я провел под кроватью, откуда достать меня никто не мог даже она. Отец придя домой долго смеялся. В следующий раз я закурил лет через 15, но тогда меня уже никто не ругал.

Случай на озере

Однажды, гуляя вокруг озера, я заметил большую компанию, которая решила устроить пикник прямо на берегу. Дело в том что мой дом находится недалеко от этого озера. Они разожгли костерок и приступили к жарке шашлыков. Я увидел, что первая партия мяса уже была готова и достаточно остыла, чтобы ее можно было съесть. Тут какая-то женщина из компании начала снимать кусочки мяса голыми руками и подавать его людям, которые были рядом.
Людей было очень много, и компания была такой шумной, что мне пришла в голову смешная идея. Я решил встать в очередь и получить свой кусок мяса прямо в рот от этой женщины. Вкусное мясо и никаких проблем – почему бы и нет?!
Я подошел к компании с улыбкой на лице, и получил огромный хорошо прожаренный вкусный кусок мяса, которое так и таяло во рту и было очень хорошо замариновано. Вкусно фантастически. Так я подошел за мясом несколько раз, но на четвертый раз меня накрыли. Люди стали задавать вопросы: "Что ты здесь делаешь? Кто ты такой?" Мне пришлось придумать что-то быстро, и я сказал, что живу в соседнем доме, рядом с озером. Люди стали улыбаться и отнеслись ко мне снисходительно. Наевшись чужого мяса я спокойно ушел домой .
Такие вот приключения у нас происходят, когда мы решаем попробовать что-то новое и смешное. Но хотя все закончилось неловкой ситуацией, я все равно остался радостным и счастливым, ведь я попробовал шашлык прямо из рук и получил незабываемые впечатления. И, конечно же, я больше не стал ходить в очередь за шашлыком на пикнике неизвестных людей.

Мне определенно стало везти с бабами. Стою курю, никого не трогаю, вижу идет мимо фифочка лет 25, и так пристально посмотрела мне в глаза, я чуть сознание не потерял, даже вторую сигарету подряд стал курить, ну праздную свою востребованность у женского пола. Баба сильная, ноги там, попы всякие, глаза там и прочие причиндалы, наверное узнала меня, подумал я, ведь я же медийная персона, знаменитый нижегородский блогер, не куй собачий. Стою докуриваю вторую сигарету, деловито смотрю в даль и думаю о своем невероятном могуществе и фантастической привлекательности. Все, поймал удачу за яйца, и футболка у меня в полоску, и лысина почти идеальная, и бородка козлиная, я великий соблазнитель нижегородских баб, надо же, почти перед смертью так поперло... Стою и... Вдруг эта самая баба выпрыгивает из-за угла и решительно идет прямо ко мне... Нет, ну я был готов к любой ситуации, судорожно забегали мысли и немного закололо в паху, ну знаете, от волнения. Думаю, не выдержала моего обаяния, решила проявить сама инициативу! Вот молодец какая, это правильно! Подходит ко мне и говорит волшебным голосом:
- А здесь пройти можно? Мы ищем улицу Ульянова 10-Б. Это здесь?!
Видели бы вы в этот момент моё лицо! Умерли бы от смеха, трясущиеся от обиды тонкие морщинистые губы, старушачий скривившийся подбородок, лицо, наполненное желчью и разочарованием, желто-землянистого цвета старческий румянец. Крах карьеры великого старика-соблазнителя. А я-то думал, эх, блин. Достал третью сигарету, курил глубоко втягиваясь, словно пытаясь убить себя с помощью никотина, из старческих глаз рекой потекли слезы обиды и унижения.
Проглотив слезы, сказал:
- Нет, это Ульянова, 10А!!!!!!! А где "Б", я не знаю, здесь такого здания нет!

В одном городе вместо снега выпали белые кошки! Ну, ладно бы мышки или даже слоники – никто бы и внимания не обратил. А тут, представьте себе, вместо снега на город повалились самые настоящие кошки! Белые пушистые и очень ласковые, такие небольшие прямо хлопьями падают и много-много. Все жители этого города выпали в осадок, еще бы, вот уж чего только они не видели и кинотеатр 5D у них есть, и всякие огненные шоу бывали, и даже цирк Дю Солей (Cirque du Soleil) у них выступал. Да, только вот кошек вместо снега, такого они отродясь не видывали.
Обрадовались, конечно, дети в этом городе. Кошки толстым слоем покрыли улицы, машины, деревья, крыши домов и конечно городские площади. Кошки легко лепились, дети принялись делать из белых пушистых кошек снежки и бросаться друг в друга. Некоторые дети строили из кошек снеговиков и даже крепости, и конечно горки!
Кошки радостно мяучили, некоторые мурлыкали и создавали пушистую нежную кучу-малу. Жители этого городка на один день стали все счастливыми и все кто болел, неизлечимыми болезнями, сразу выздоравливали! Все горожане высыпали на улицы, дурачились и смеялись!
А на следующий день снег из белых кошек растаял и исчез, но жители городка еще долгие десятилетия напролёт вспоминали этот удивительный кошачий снежок.

Помню, как 4 года назад мне делали МРТ на сердце через месяц после инфаркта. Я еще на него в фейсбуке (запрещенная в РФ соц сеть) собирал 10 косарей. И вот мне его делал это МРТ парень такой молодой, специалист врач-эмэртэшник, долго потел там, все рассматривал и так и этак, а потом на полном серьезе такой:
- Через год вам понадобится сердце от донора. Я вам сейчас напишу, куда нужно позвонить, скажете, что от меня. Вам необходимо уже сейчас этим заниматься и начинать искать донорское сердце.
Помню, как у меня зашумело потом в ушах на улице, когда оказался у какого-то болота с автомобильными шинами в воде и грязными камышами, как смотрел в летнее марево куда-то вдаль и ничего не видел и не слышал, только гул и шум серый шум в ушах и слова того "умного" господина - ваше сердце перестанет работать примерно через год. Лучше начинать искать донора уже сейчас.
Хорошо, сказал я ему, я подумаю. Молодые специалисты они, сука, такие бывают монстры.

У меня друг один есть - человек не бедный ну друг детства почти, приятель и он однажды рассказал интересный факт из своей молодости. Жена у него милейшая девушка Танечка такая с черными бровями приятная женщина умница и хорошенькая. Мише с ней жутко повезло охомутать такую бабу, но сейчас не об этом. У них свадьба была в рабочем квартале родители обычные семьи на районе. И вот он мне рассказывает ну знаешь молодоженам дарят подарки родители невесты и короче я думал там нам родители жены ну подарят что-то типа телевизора или набора посуды на 12 персон или еще чего-то такого некоторые машины дарят или даже квартиры, а они знаешь подарили мне дезодорант от запаха тела.
Тогда выпускали, они может и сейчас такие есть аэрозольный дезодорант для тела бренд производителя он не запомнил к сожалению скорее всего ноу нейм. Сказать, как он был удивлен это сами на себе просто представьте, что вам подарили на свадьбу дэйзик. Но главный его капитал не в его коммерческой недвижимости почти в центре города, а в егойной этой хорошенькой чернобровой жене. Ведь добрая жена в этой жизни значит очень много. А дезодорант этот это ерунда, сказал он мне.

Каждый день в эту дождливую затянувшаяся осень на улице очень мерзкая неприятная погода моросит дождь и вот-вот ударит 0 или - 1 и никаких животных на улице. В который раз прихожу домой надеюсь услышать вернее я вхожу в дом и вроде бы всё как обычно а жена внезапно выходит в коридор и говорит таким спокойным голосом:
- А вот кто у нас тут пришёл посмотрите! - и вдруг выходит из-за дверного косяка наш потеряшка черно-шоколадный кот Мышкин.
- Вот он дурак вернулся .
Но на самом деле я прихожу домой конечно не так нет тут никакого кота он не вернулся. Конец истории.

Гуляли мы сегодня всей семьей в парке "777" вечерком, а там такая зимняя карусель с ватрушками, Вере она очень полюбилась, но там минимум 3 человека нужно на одну поездку для равновесия. Один, короче, парень нашелся, а больше никого нет, хоть убей - то ли время позднее для автозаводцев, то ли денег ни у кого нет. И немного бухой пожилой мужик в тулупе, который заведует этой каруселью, говорит такой моей жене: "Возьми да сама прокатись с сынком-то". Типа с пьяных глаз он Верусика за мальчишку принял. Жена, у которой после квадроциклов голова и так кружилась, отказалась, промямлив что-то неразборчивое в ответ, тогда старик кивнул в мою сторону:
- Пускай, - говорит, - дедушка ваш прокатится.
В принципе его логика была понятна, кругом бродили именно такие наборы: ребенок, мама и бабуля с дедулей. Старик-привратник карусели нашу группу автоматически отнес к ним. Дитёнок, дылда-тонконожка и пузатый увалень дедушка, стоящий невдалеке в женской шапке-ушанке (это я недавно купил в секонде, знатная шапка, я вам скажу, разве что опушка у неё серебристая и в узорах, женская, можно сказать).
Прокатите, блядь, дедулю, пусть порадуется пузатая старикашка перед кончиною! А я такой стою в шапке-ушанке и светлых спортивных брючках с растянутыми коленками - ладно, хер с ним, хорошо хоть бабушкой не назвал. "Бабуля, прокатитесь-ка со внучком". Проглотил болезненное унижение, иду садиться в ватрушку.
- Стойте, - опомнился наконец старик-привратник карусели, - тут же на определенный вес рассчитано, вы же нам весь аттракцион порвете своим пузом, вы, видимо, больше ста весите?
- 107, - на редкость внятно залопотала моя худая зайка, - даже 108 уже, он утром взвешивался.
- Ну нет, тогда вам нельзя, а то карусель сломается! - сказал как отрезал старикан.
Крах, позор, какой стыд и срам, мало того, что я дедушка, я еще и потенциальный разрушитель детских аттракционов, как меня только общество выдерживает, да во времена Сталина меня бы на раз-два-три и к стенке за контрреволюцию...
Вот так в какие-то 49 лет я стал дедушкой-годзиллой. И мне даже на карусели нельзя прокатиться - ну и как теперь жить?! Как?!

Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!

Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький ‪#‎iPhone‬ 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек?
У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...

Рубль

История из детства. Когда мне было даже не знаю сколько, время от времени, а вернее всего один раз в жизни мой отец решил сводить меня в кино. Мать выдала нам рубль и еще какие-то копейки были у нас видимо на проезд и мы выдвинулись развлекаться. Решили ехать в кинотеатр "Орленок" в нашем районом кинотеатре "Ракета" в Сормовском районе города Горького репертуар был так себе, а Орленок это самый центр на верху в Нагорной части города там фильмы намного лучше идут. Там и с фестивалей часто показывали и просто редкие премьеры, которых не было больше в городе нигде. Ехать от нашего дома нужно было ну часа полтора не больше. Приехали встали в очередь. Я у отца попросил за чем-то рубль и стал его, о чем-то думая, катать по высокому прилавку кассы. Шпульк и он...
Укатился куда-то в глубину стены-прилавка в котором была вмонтирована касса. На этот рубль нам бы хватило на два билета на пирожное и кофе глясе с мороженным и отцу, самое главное, на пару пиво после фильма. И вот этого рубля больше нет. Кино нет. Мы ехали только до площади Горького 1,5 часа и потом еще половину Покровки шли до Орленка. Ни кофе, ни мороженного, ни пива, ни кино. Отец мрачнее тучи, замены этому рублю не было, ни смартфонов не было, ни кредитных карт.
Мы ехали домой, а рубль Максимка потерял просто опустив его случайно в щель между бетонных плит в кассах кинотеатра.
Когда мы выпазили из трамвая у кинотеатра "Ракета" нам там нужно было пересесть на восьмерку там у меня зажало ногу дверью трамвая.
- Курва! - выругался зло отец и ударил мена наотмашь по затылку. Больше мы никуда с ним не ходили никогда в жизни.
- А этот рубль я потом бать достал, - сказал я сидя на могиле отца через много лет после случившегося. После того, как опубликовали мою первую книгу директор "Орленка" нынешний конечно, сам позвонил мне и предложил вскрыть эту панель и найти тот самый рубль и теперь я принес тебе его на могилу и оставил его здесь у тебя на памятнике. Купи себе пива бать!

Жил-был один парень в провинции, звали его Колгейт. Так его предки назвали еще в середине восьмидесятых, когда про зубную пасту "Колгейт" никто отродясь не слышал. Предки у него хоть и были обычными советскими людьми, где-то нарыли инфу, что они, видите ли, в древности жили в Норвегии и были викингами. У них кукушка на этой теме реально поехала, они и одевались как викинги, шили себе из кожи соответствующую викинговую одежду. Оружие себе сделали, копья, мечи, даже щиты и кольчугу. Все эти девайсы активно носили и использовали в быту. От них все родственники отвернулись, на работе проблемы возникли, а тут еще ребенок родился, которого они и назвали в честь древнего бога норвежских викингов Адольфа Колгейта. Адольф как-то не зашел, а Колгейт норм, звучит солидно.
Родителей Колгейта через несколько лет упекли-таки в дурку за косплей, который в какой-то момент поглотил всю их жизнь. Стали они горьковскими викингами, которых исторически отродясь в городе Горьком никто не видел. Всех они раздражали и глаз мозолили своей викинговой культурой, еще и сын Колгейт. У нас такие вещи не любят. Тут перестройка началась, вот их на издыхании СССР и загребли в психушку, где они до сих пор и обитают. А парень этот Колгейт стал очень популярен ведь его имя рекламировали по телеку с утра до ночи. Его даже сама фирма "Колгейт" в итоге нашла и контракт с ним выгодный заключила рекламный. Ему теперь можно не работать до самой смерти, да и родителям он помогает, высылает им постоянно передачки в психбольницу, выбил им там отдельную палату и прочие удобства, там душ, уход особенный вип-уровня. А вы думали, что будет трагедия - вот и не угадали, это у вас, у Вась, Иванов и Сергеев трагедия и неудачи, а у Колгейта Николаевича Марченко дом полная чаша и популярность, какой вам и не снилось!

Теперь мы знаем все обращения, все уменьшительно-ласкательные или уничижительные клички наших соседей, всё потому, что мы недавно переехали на новую квартиру, которую купили в ипотеку.
Квартира на первом этаже - это дом, в котором всё идеально слышно, поэтому каждый день мы слушаем и узнаём все уменьшительно-ласкательные слова, которые говорят наши соседи друг другу.
Барсучок козлик полная заюшка ослик рыба хрюня жопка залупка стручок влажная пилотка маленький пенис стручок химера хуйюсик залупиндра щас обоссусик щас обосрусик маманя залупаня и другие. ..
Наступает вечер наша комната впритык к подъездной двери пищит домофон:
- Это я, твоя влажная зайка, - весь день моросил дождь.
- Открывай, иначе будет обоссусик!
Слышим мы голос, неизвестно чей, но я уже догадываюсь кто это.

Выхожу сейчас из торгового центра, ну знаете, наверное, "Новый Век" на Дьяконова, ну у нас там на Автозаводе, иду, короче, и вижу следом за мной бабка такая семенит с двумя пузатыми пакетами, бежит мелкой рысью и пакеты волочет, словно мышка пшеницу тащит в норку и так ножками цип-цип-цип.
Подходим к дверям, а там такой боковой выход ну двери такие руками надо открывать. Не стал выходить, а открыл бабке дверь, а она такая - "спасибо" и шмыг в дверь, а я за ней и вторую дверь открыл, она вышла на улицу и я тоже.
Говорю ей, мол не за что, прошел два шага и свернул прямо через дорогу, а там машины запаркованные стоят, там не помню какие, там Киа или Хундай Солярис и огромный УАЗ Патриот, а старушка опять за мной туда же куда и я.
Не успел и глазом моргнуть, как что-то пискнуло и старушка эта, ну которая, как мышка с мешочками пшена, лихо запрыгнула в новенький черненький УАЗ Патриот. Заурчал мощный двигатель внедорожника, зашумел в колонках Шаман.
Да, подумал я, как обманчиво наше представление обо всем на свете, вот допустим одно какое-то явление выглядит одним, а является на поверку совершенно другим! Ну и бабка! Вот так мышка!

Каждый раз, когда я чищу овощи, невольно воскресают в моей душе драматические воспоминания - трудовой лагерь в Краснобаковском районе, где мы, старшеклассники, помогали колхозникам собирать урожай. Там, в этом трудовом лагере, помимо работы были различные эвенты. На одном из них, каком-то празднике полей, проводились различные конкурсы с ценными призами. Я был мальчик очень застенчивый, замкнутый и нелюдимый, для меня сущей мукой было выйти на сцену и тем более участвовать в конкурсе. Но на кону стоял какой-то невероятно дорогой приз типа ракеток для пинг-понга вместе с гуттаперчевыми мячиками-шариками или даже ракетки для бадминтона в комплекте с двумя воланчиками. Оба этих приза были мне крайне нужны и интересны, и кто-то меня подло вытолкнул туда прямо на сцену.

Суть конкурса была такая - нужно было почистить на время несколько картофелин. Это дело я знал и умел, потому что постоянно помогал маменьке готовить обед. Семья у нас большая, три оболтуса-сына и папа, прокорми-ка такую ораву, готовила мать день и ночь на четырех мужиков, вот я ей и помогал, когда лук почищу, когда морковь, а когда и картошку.

Выдали всем ножи, по несколько картофелин и по тазику с водой и крикнули "старт". Я изо всех сил бросился чистить картошку, мне очень хотелось ракетки для бадминтона. Через пять минут ведущий крикнул "стоп", и оказалось, что я почистил всего две картофелины, это был худший результат.
Зато у меня была тоненькая, полупрозрачная срезанная кожура, и почищено было идеально, ни одного глазка, ни одной черной точечки. Это мать меня приучила так тонко срезать, экономно. Алгебраичка Анна Петровна, то ли чтобы меня утешить, то ли чтоб поглумиться над проигравшим, обратилась ко всем девочкам лагеря: "Вот, смотрите, как Максим Алешин почистил, девочки, какая тоненькая у него кожурка, вот какой будет муж рациональный, экономный и внимательный, обратите внимание!"
Я весь был красный как рак, мало того что занял первое место с конца, так еще и это.

Это чертово воспоминание преследует меня с тех пор почти ежедневно вот уже 37 лет - всегда, когда я чищу овощи, я вспоминаю этот треклятый конкурс. Сейчас уже я не чищу картошку так экономно, овощи - самая дешевая еда, нет необходимости так заморачиваться. Чтобы это понять, понадобилось всего лишь несколько десятилетий, отучиться два раза в институте и побыть в 4-х браках с 4-мя прекраснейшими женщинами. Нет, я не экономный, я осознано трачу деньги налево и направо, не задумываясь о том, на что буду жить завтра, и все это я делаю для того, чтобы доказать алгебраичке Анне Петровне ее неправоту. Не жадный я! Вон у меня сколько кредитов, какой же я жадный?!
Сегодня чистил картошку, а потом еще морковь, чистил внимательно и тщательно, но не экономно, сознательно срезая толстую кожуру, не экономя эти ебаные дешевые овощи, цена им копейка. Вопрос такой - как мне перестать вспоминать этот ебаный случай, как блять?! Как избавиться от этого картофельного комплекса?!

Когда я гордо заявляю, что собираюсь с завтрашнего дня сесть на диету… нет, кричу гордо в пустоту комнат: «Я сажусь на диету, вот прямо с этой минуты – десять дней сухой голодовки! Решено!» – жена тут же зачем-то хватает две большие холщовые сумки и большой туристический рюкзак и со словами «я скоро вернусь» выскальзывает на улицу.
С довольным видом я деловито расхаживаю по комнатам, достаю разные книжки о полезном диетическом питании, выкатываю из-под дивана двенадцатикилограммовые гантели и стираю с них пыль, задумчиво перекладываю свои труселя-парашюты ХХХХL – прощайте, лапочки, со дня на день я похудею, и вы отправитесь на свалку истории, а я вновь влезу в свой родной ХL!
Тут возвращается моя тростинка-жена, в руках у неё два огромных холщовых баула, а за плечами большой рюкзак.
– Вот это ноша?! Ты не надорвалась, дорогая? – спрашиваю я и с недоумением смотрю на неё и на баулы.
– Нет, что ты, милый, мне это только в радость! – отвечает она и начинает распаковывать свою ношу. И чего только тут нет – и буженина, и ветчина, и шесть видов колбасы, и пирожные-трубочки (мои любимые), и эклеры, и два небольших тортика, и мармелад, и мягкий турецкий батон с крепкой суховатой корочкой, и сыр с плесенью, и пиво, и кусочки курицы, и какая-то мясная нарезка, и еще что-то, что я уже не могу идентифицировать, потому что голова моя от всех этих яств и запахов одурманена и кружится…
Жена как-то слишком проворно укладывает все в холодильник и начинает готовить – она яростно рубит курицу и бросает её на сковороду, а та шипит, она варит луковый французский суп, она с каким-то особым остервенением режет колбасу…
В общем, я срываюсь, я врываюсь на кухню, с разбегу открываю холодильник и начинаю всё это есть…
Спасибо жене, мы с ней «на одной волне»… Но я принимаю её такой, какая она есть. Эх, жаль, опять не получилось сесть на диету…

В "Магните" рядом с домом:
- А это чьи конфеты? (женщина лет 50-ти в красном пуховике и черной кепке со стразами - продавцу-консультанту).
- Это (крутя коробку со всех сторон)... французские, кажется... или итальянские...
- Но не украинские?
- Нет-нет, не украинские. А, вот, нашла - итальянские.
- А написано вон: ро-шер.
- Нет-нет, украинские - Рошен, а это Роше. Ферреро Роше.
- А, ну тогда ладно...
Женщина кладет конфеты в тележку, к бутылке шампанского "Боска".
Восхищаюсь своими принципиальными согражданами - не покупают они фашистские конфеты, сваренные бандеровцами на Фабрике Смерти из костей распятых младенцев.
Взял 2 пакетика "Бешеной пчелки", расплатился и, набив конфетами рот, побежал за той женщиной, крича: "украинские... ам-ням-ням..."
Женщина, выпучив глаза, кинулась прочь (наверно, побежала звонить в местное управление ГРУ)...

Восемь веселых ноток не очень хотели, чтобы их играли и они все умерли.

Разрыв шаблона.
Увидел сегодня девочку, на голове у неё была надета шапочка в виде зайчика, а курточка у неё была леопардовая.
Подошел и говорю:
- Милая девочка, ты реши наконец, или зайчик, или леопардик, вместе эти вещи носить нельзя!
Посмотрела на меня и улыбнулась. Поняла!

Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине.
А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?"
"Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и ни к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...

Серия: Сто рассказов из ТЦ

Вчера в «Новом веке» стою на кассе, передо мной кто-то, какая-то бабка, а перед бабкой парень, и он пришел на кассу откуда-то из глубины магазина с менеджером магазина. Парень стал на кассу с огромным ведром. Стою в очереди и наблюдаю всю эту композицию только потому, что это все происходит у меня перед глазами, и поэтому я все это вижу. Этого парня с ведром и какой-то админшей торгового зала продуктового ТЦ «Новый век».
Чувак заносит на прилавок кассы такое довольно внушительное полупрозрачное ведро литров на 20. Просто огромное. Вижу, как мужик со всего размаху ставит это ведро на прилавок, а кассирша смотрит на ведре наклейку и пробивает его стоимость. Вся тройка очень довольна, мужик, менеджер и кассирша. Пробивают они ему несколько тысяч рублей, и постепенно я начинаю понимать, что этот тип купил в нашем торговом центре 20 литров или килограмм селедочной икры, куски этой икры плавают в этом ведре, их там огромное количество.
Тут надо заметить, что я никого сглазить не могу, но когда я увидел этого мужика, я сразу подумал, что это он очень фривольно размахивал этим ведром, в котором 20 литров-килограмм селедочной икры. Дело в том, что буквально три дня назад в «Костораме», куда я ездил за краской, парень, который должен был мне её заколлировать, так же фривольно схватил подобное ведро и поднял его с пола таким же жестом. Ручка у ведра оторвалась от самого ведра, и ведро со всего маху рухнуло на пол и разлилось 20 литров акриловой краски для стен. Две девки-гастарбайтерши потом долго убирали краску, а чувак получил большой вычет в зарплату, я так думаю.
Но вы же понимаете, я же не мог кричать этому чуваку о том, что ведра такой конструкции очень ненадежны и переносить их нужно очень аккуратно и особенно за тоненькую ручку. Только я это все подумал, чувак, пробивший чек, стал собираться восвояси, взял чек и, не положив ведро в пакет, залихватски поднял ведерко, и тут оно, я даже не успел все увидеть, как-то с высоты шлёпнулось опять на прилавок с кассой. Несколько селедочных капель взмылись вверх непонятно откуда, и что-то там произошло.
Ведро, короче, треснуло, а кассирша пыталась вытереть соус от селедочной икры. И чувак пытался отереть свой пуховичок от следов рыбьего жира…
Сказал: «Ну вы даете!» — и ушел прочь от этой кассы, на другую пошел.
Уходя, уже заметил, что все 20 литров селедочного масла разлились по всей поверхности прилавка, чувак весь в этом масле, кассирша вся в масле, прилавок весь в масле, пахнет селедкой, всё вокруг в икре. И чувак наконец впадает в ярость, и я понимаю, что он хочет вернуть деньги, хотя он уже фактически оплатил это дикое количество селедочной икры на несколько тысяч и тут же всю её потерял, она была по всей кассе, по всему прилавку, по всему полу уже, потому что когда он поднимал ведро, от него оторвалась ручка, ведро сорвалось и лопнуло, и все вытекло кругом.
Блядский мужик, блядская икра, долбанутые ведра. Краска тогда у того парня так разлетелась, 20 литров розовой акриловой краски — это как в фильме «Сияние» с Николсоном по Стивену Кингу, когда в коридоре отеля две мистические девочки стоят держась за руки в коридоре, который захлестывает море крови.
Здесь то же самое, но это была селедочная икра. Чувак пиздец, накуя ему столько селедочной икры понадобилось?!

Рубрика: то, что я помню

Помню, было время, когда мы с братом были предпринимателями со всеми вытекающими отсюда признаками, то есть у нас были у каждого машины, мало того, у нашей фирмы даже была своя «Газель», ну натуральная, почти грузовик. Мы часто на ней ездили по делам фирмы, так как мы торговали спортивной одеждой и обувью, нам приходилось много ездить по городу и в Москву.

Так вот, однажды едем по городу по Нижнему Новгороду, и на круге на Мещерке в нас въезжает джип прямо в жопу. Этот тип аварии очень распространен, вывод всегда один: виноват тот, кто к тебе въехал в жопу, потому что он обязан держать дистанцию. Ну, смотрим, за рулем там какой-то чувак, на вид слегка обдолбанный, но очень солидный, чуть ли не вор в законе, фамилия у него Сутановский, известная в городе. Нас он, конечно, не напугал, не таких видывали, но в ноги упал и стал нас умолять не вызывать ментов. Говорит: «Принесу деньги, мамой клянусь» и всё такое.

Мы с братом предприниматели, бабки водятся, ну что, думаем, чувак вроде приличный из бандитского сословия, подумали и дали ему шанс. Машину его мы решаем конфисковать у него как гарантию, что он оплатит. И мы его машину перегоняем на стоянку платную на Чаадаева. Машина у него приличная, «Rav4», знаете, наверное, с такой жирной мордочкой. Машина почти новая, но нос помят, движок немного внутрь ушел, нужен ремонт. У нас «Газель» тоже помялась, но ремонт недорогой, долларов на 300. Это мы же предприниматели, что нам 300 долларов. Время, решение этих проблем из-за какого-то идиота на женском джипе. 

Аварию мы не оформили, машину у него изъяли без документов, но с ключами. И начали платить за неё, за эту машину на стоянке, стояла она там, если я не ошибаюсь, лет 5. 

Чувак этот нам ничего не отдал, и мы с него ничего не смогли взять. А 5 лет на стоянке — это доллара по 1,5–2 стоит стоянка сутки, теперь умножьте на 5 лет — примерно 3650 долларов за пять лет, или по курсу 100= 365 000 рублей мы заплатили за этого чувака, хранение его немного погнутой машины плюс ремонт нашей «Газели» — 30 000, вот и подумай, насколько мы были долбоящерами с братом.

Взбеленился я однажды, говорю, ты что мы делаем, брат, давай от этой машины избавляться, и мы её за бутылку водки продали там одному чуваку из органов, он ей документы поменял и как-то её на себя оформил без документов, а нам бутылку поставил за это.

Такая вот история была. Давно это было.

Квасной патриотизм (русское) - во времена Гоголя и Достоевского вошедшие в моду либеральные веяния породили новый напиток, который изобрёл купец из старообрядцев Василий Александрович Кокарев рецепт патриотического напитка до гениальности прост на три четверти шампанского добавлялась одна четвёртая часть квасу в случае надобности по утрам в него ещё могли добавлять рассол. Крестился Кокарев двумя перстами, свято верил в то, что Россия страна мужицкая и таковой всегда должна пребывать, а на столе у него неизменно стояла пепельница в виде золотого лаптя символ его приверженности крестьянству. Достоевскому напиток не понравился. (Из воспоминаний Ф.М.Достоевского)

Давно хотел высказаться на тему любви ко всему живому. Вот смотришь, кто-то кошечек спасает, брошенных на улице, кто-то слезы льют по кроликам, сидящим в клетках, кто-то птичек с переломанным крылышком тащит к себе домой и там лечит.
И меня тоже беспокоит судьба животных, но немного других. Мне лично очень жалко червей, обычных наших русских земляных червей. Вот сегодня рыли мы яму под канализацию, и там, на глубине около двух метров, я вдруг увидел такого жирного дождевого червя. Я прямо чуть не расплакался! Нет, вы только представьте, ни друзей, ни дома у него нет, никаких там кафе, кинотеатров – ничего! Два метра под землей, темно, холодно, есть нечего, развлечений никаких, мрак и безысходность! Бедные, бедные российские черви! А там еще какие-то останки были, то ли от собаки, то ли от кошки, там, в земле этой, на глубине двух метров, и вот сидит там этот червяк и страдает.. Вы только представьте себе его жизнь!
Я держал его в руках и плакал! Я вынес его из ямы, показал ему свой пятый айфон, подымил на него сигаретой (мне кажется, ему понравилось). Положил его в карман и сводил в ближайший бар, где напоил червяка пивом, познакомил со всеми посетителями. Мы пели с ним караоке – нет, я не сумасшедший, червяк, конечно, не знал никаких песен, он просто подпевал «ла-ла-ла» в такт мелодии. А еще червяк впервые в жизни поцеловался с симпатичной девушкой Юлей, которая испытала к нему взаимные чувства. Мы много общались с червяком, и уже утром я оставил его в свежей росистой траве. Я думаю, червяк был счастлив! Нет, точно, его пьяная червячья мордочка просто сияла от счастья! Давайте все вместе будем делать жизнь дождевых червей хоть чуточку радостнее!

Случай вспомнил не помню рассказывал или нет.
У меня батя был военным мы жили в Венгрии, а еще до этого в Германии, где я родился, но я этого не помню маленький был. Да это я к тому что на дворе стояли застойные годы кругом отсутствие товаров и советские товары, сделанные топорно и без дизайна. А мы приехали из Венгрии у нас мешок джинсов и всякая разная красивая одежда. Мы не были там какими-то богачами вот только одежда да несколько ковров у нас было это все считалось невероятными предметами роскоши.
На демонстрацию 1 мая все должны были прийти обязательно. Это были какие-то средние классы типа 9-10. Мать надела на меня такую дубленку коричневую из искусственного меха и кожи. Дубленка очень красивая и слишком новая я сопротивлялся и не хотел но властная любящая мать сказала "иди блять" и я пошел.
Ну короче как я и думал кончилось все печально. Учительница сначала посмотрела на меня осуждающе а потом в конце мероприятия подозвала меня и тиха сказала:
- Ты что Алешин тебе родители разрешают в такой дорогой одежде в школу ходить? Тем более на День всех трудящихся вырядился как капиталист проклятый. Пусть родители зайдут в школу.
Домой я пришел весь в слезах и с тех пор новую одежду не могу покупать только секонд или на Авито. Ну у меня такой пунктик теперь видимо до смерти.

🔥САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНЫ
Самое время порассуждать о женской красоте. На мой субъективный взгляд главным элементом женской привлекательности является - ПОПА!
Давайте начистоту - все эти глаза, все эти ноги, талии, тонкие пальчики, многозначительные запястья, загадочные лодыжки, струящиеся волосы, колосящиеся ресницы, божественные бровки домиком, проборы, хвостики и изгибы спинки, даже остренькие коленки и остренькие грудки - ничто по сравнению с попками.
Взвешивая все достоинства женщины и положа на одну чашу весов характер, глаза, фигуру, интеллект и милый голосок, а на другую - всего лишь одну попку, ты, естественно, увидишь, что попка все перевесит. Ты простишь все недостатки - прокуренный мужицкий голос, обгрызанные ногти, мешковатые груди, лохматые ноги - девушке с отличной привлекательной попкой.
В форме попки заключена вся суть женщины, по одному взгляду на нее можно определить, что за женщина перед тобой и стоит ли с ней связываться. Встречают по попке, провожая тоже смотрят на попку, к правильно скомпанованной попке ты бросишь все богатства мира, все что у тебя есть, а если ничего нет, то наберешь кредитов, лишь бы быть рядом с этой попкой чего бы тебе это не стоило.
Женская попка положительно влияет на продолжительность жизни мужчины, от созерцания женской попки вырабатываются гормоны счастья, возникает эрекция и понижается давление.
Попки бывают разные - загадочные, откровенные, простодушные, выразительные, бесформенные, упругие, массивные, аккуратные, острые, со скошенным конусом, маргинальные, задумчивые, романтические, треугольные, квадратные, вишенки, персики, арбузы, кувалды, молоточки и тумбочки. Не бывает двух совершенно одинаковых поп, это абсолютно точно.
Но лучшие попки планеты - я уверен, со мной согласятся все - обитают у нас в Нижнем Новгороде и Нижегородской области.
Так выпьем же по стакану чая или кофе за женские русские попки, за счастье жить рядом с ними и таращиться на них с утра до вечера!
Ура!

Формула счастья

Последние года три работаю на крупном промышленном предприятии. Знаете такой огромный завод еще с тех с советских времен. Ну там уже достаточно много современных станков, наверное процентов 30, а остальное включая дух предприятия такой фундаментальный совок. Возле каждой проходной завода раньше было десятки, если не сотни микро-магазинчиков в которых разливали алкашку. Это так называемые капельницы в них рабочий люд утолял по-быстрому свой алкогольный зуд после тяжелого рабочего дня. Теперь такого уже нет, хотя...
Сел за стол с одним нашим там наладчиком в обед в столовой. Ну и в конце трапезы он хлоп такой берет кусочек черного хлеба заворачивает в салфетку и в карман. Все посмотрели на него с недоумением, мол чО за фигня.
Он наладчик - я станочник наладчик типа главнее, но речь не об этом. Дело в том, что некоторые капельницы-разливайки так и продолжают вокруг завода работать и многие сотрудники предприятия так и продолжают жить по старой проверенной схеме - после работы в спорт-бар. Так это теперь называется.
Он увидел, что мы ну вытаращились на то, что он хлеб в карман пихает и говорит улыбаясь:
- Да это я в спорт-бар с собой беру. Там 150 стоит 61 рубль и яичко варенное 25 и того 85 рублей, а хлеб у меня свой!
Мы тоже такие улыбнулись. Вот это схема! 150 грамм водки с яичком, да с солькой и треугольным кусочком черного хлебца! Хуяк накинул за воротник и домой отдыхать после смены.
Эх жаль у меня этот инфаркт и инсульт был, алкашка противопоказана. Эх блять, вот это схема настоящего счастья!
Хотя потом дома подумал, как же он не запивая 150 грамм закидывает это же примерно граненный стакан водки. 30 лет он там точит детали и станки ремонтирует. Коля, Николай. И 30 лет 150 после смены, хлоп и счастье!

Страшная история, подслушанная мной в маршрутке вчера вечером…
«Я такая, значит, проснулась и в душ побежала, такая «ля-ля-ля», ну там голову вымыла – «ля-ля-ля», ну там такая волосы сушила – «ля-ля-ля», ну там кофе приготовила – «ля-ля-ля...» И тут слышу такой хриплый голос из маминой спальни, я прям испугалась: «Юля, я тебя умоляю, не пой ты уже...» Блин, мама, оказывается, на работу не пошла, она, оказывается, заболела и слышала, как я дома пою, блин, стремно!»

Стал разбирать пакет с покупками, который жена из магазина принесла.
- О, - говорю ей, - да ты рекорд поставила, 6 битых яиц из 10! Когда ж ты научишься проверять яйца на небитость, 70 рублей за 4 яйца даже при нынешних ценах не слишком ли?!
Жена, оправдываясь:
- Да я проверяла, они все целые были... Это я уже по пути домой их разбила...

Действительно, хорошее оправдание... Да пусть бы даже все 10 разбила.

История из жизни отдыхающих

Было коротко время, где-то в нулевых, когда раз в году ездил в зарубежные поездки по турпутевке. Однажды один мой друг Олег Панин заманил меня в Тайланд, поехали, поехали, ну короче были скидки большие и мы поехали на 11 дней погулять. Там так 2 дня в Банкоке, а остальное в Паттае. Группа у нас была разносторонняя были и такие как мы с Паниным балбесы разведенки и семейные или какие-то пенсионеры продвинутые, которые путешествуют по миру.

Так как я развелся в тот момент я в Тайланд поехал грубо говоря походить по публичным домам, поэтому, когда оказался в городе, то сразу решил, что время терять не буду и пошел спать с местными девушками. Ну, а группа уже ну все друг друга запомнили и вот я в одном месте видимо уже сделал свои дела и выхожу из какого-то очередного публичного дома с очень довольным лицом, ну вы понимаете, все было очень круто. Выхожу и вижу на другой стороне дороги семью муж, жена и двое детей школьного возраста средней мелкоты типа 3-4 класс.

Короче они, эта семья, да я и сам так иногда поступал, вижу куда люди покупают экскурсию и с ними иду. Эта семья увидела меня выходящего из красивого прикольного здания с помпезной лестницей с красной богатой дорожкой и таким ну очень красивым фасадом, как я выхожу с ну очень довольным лицом. Вот они и ринулись туда. Думаю, блин вот же идиоты туда-то они зачем?

Поверьте я никак не мог им сказать: не ходите туда это публичный дом! Просто пошел дальше и уже будучи уже сам от них через дорогу увидел, как их сначала не хотели туда пускать, ну потому, что у них были дети, но они оказались настойчивыми и сказали тайцам на входе, ничего мол страшного дети у нас развитые и те вы только представьте подумали, что это семейная пара, которая практикует ну это, ну там что дети типа смотрят, как взрослые шпили-вили.

Какого же было их удивление, когда они туда зашли! А там заходишь в такой очень темный зал и вдруг включается свет и в атриуме сидят сотни три девушек в красных платьях и улыбаются. Немая сцена!

Мы, конечно, потом с ними очень долго хохотали над всей этой историей, когда встретились в конце дня в отеле на ужине. Тайланд ваще очень дружелюбная и безопасная страна. В целом поездка удалась, если история наберет больше 300 антилайков, запишу историю о том, как и что происходит в местных домах терпимости.

Как быть, если ты купил вязаную шапку, в которой в утренних сумерках ты похож на ёбнутую старуху?

ПЯТЬ БУЛОК НА СУНДУК МЕРТВЕЦА
Даже не знаю, как вам это передать, но наша заводская столовая — это что-то за гранью реальности. Такой вкусноты вы мало где отведаете. Вы уже, наверное, запомнили, что я работаю рядовым станочником на самом обыкновенном российском автомобильном заводе. У нас там есть много всего интересного. Например, недавно я понял одну вещь, которая меня буквально ошеломила.
Есть у нас на участке Танюша — пышка, весом чуть больше 200 кг, и еще есть более компактная пышка Мариша такой же формы, но не больше 120-130 кг – дюймовочка считай.
Так вот, наблюдая, как Мариша носит для Танюши булки из столовой, я наконец понял, в чем тут дело. Мариша, чтобы избавиться от излишней конкуренции на любовно-женском поприще нашего участка, где работает уйма классных парней, специально раскормила так Танюшу. Каждый день я это лично наблюдаю: она носит для Танюши из столовой пять-шесть огромных булок, даже не знаю килограмма на три пышного сладкого теста с начинкой и обсыпками.
Танюша никогда не ходит в столовую, потому что столовая на 4-м этаже, а лифта у нас нет. Так вот, Мариша некрупная пышка пользуется на участке бешеной популярностью, за ней ухаживает и старый Коля, которому недавно исполнилось 60, он наладчик и работает на заводе больше 30 лет, а также в Маришу кружит станочник Коля «молодой», ему 22, но и он попал под чары очаровательной Мариши.
А Мариша каждый день носит 5-6 огромных булок для Танюши, и я думаю, она сознательно раскормила эту прекрасную станочницу до гигантских размеров, целых 200-220 кило, это она сделала для избавления от конкуренции на нашем участке. Мариша — главная королева участка, конкурентов у неё нет! Вот опять, вижу, как идет из столовой Мариша и несет огромный тяжелый прозрачный пакет с пятью булками ХХХL размера, посыпанными марципаном, начиненными повидлом и кремом я знаю, кому предназначается эта сладкая посылка!
А вы кого-нибудь так раскармливали, чтобы снизить конкуренцию на любовном фронте?

Так получилось, что сегодня мой первый за неделю полноценный выходной. И странно мне как-то дома: вот что значит выйти ненадолго из накатанной колеи.
Сначала удивила Вера. Проснулась утром, ну как всегда: «Привет, мама! Привет, папа!» – и кому-то за моей спиной: «Привет, тетя!» Мне, понятно, стало немного не по себе: я же только на днях второй «Астрал» смотрел, где дети видят призраков прежних жильцов. Вот именно так это в фильме ужасов и выглядит: малыш в пижамке машет ручкой кому-то на потолке: «Привет, тетя!» - ну и в зеркале зрители на секунду видят ощетинившуюся в злобном оскале «тетину» мордашку.
Но все просто объяснилось: это такая чиповская версия Виндовс при загрузке говорит приятным женским голосом: «Привет!» – и в последнее время Вера считает нужным здороваться с «тетей» из компьютера. Ну два года всего ребенку, что с него взять.
Дальше – наше сегодняшнее меню. Завтрак: омлет с сыром и тосты тоже с сыром. Обед: сырный суп, сырные гренки и цветная капуста в сливочно-сырном соусе. Ужин: жареный сыр с остатками сырного соуса… Ну не стал жену спрашивать, в честь чего у нас сырная диета – меньше знаешь, крепче спишь, как говорится.
А на горке Вера вдруг стала кричать: «Спасите наши души!!!»
«Это из мультфильма, – Катя объяснила, – «Кот обязан жить на суше. SOS: спасите наши души»…
Ну и как вот их одних дома оставлять?!

ПАСПОРТ
Я терял паспорт примерно 500 раз, был такой странный период в моей безалаберной жизни. Мне жутко везло: 497 раз паспорт возвращался ко мне, и всего три раза я терял его с концами. Вот хотел рассказать про один забавный случай потери и возвращения паспорта. Дело было в Москве, я возвращался на метро с очередной редакционной попойки с коллегами по цеху. Ехал я так по кольцевой – одна, другая, третья станция... тут я заснул и промахнулся, проехал станцию пересадки. Вышел, пересел и поехал в обратную сторону – одна, другая, третья станция… Опять заснул, опять промахнулся. Вышел, возвращаюсь в обратную сторону. Наконец-то очутился на проспекте Мира, пересадка на родную Калужско-Рижскую линию – победа близко, четыре несчастных станции, и я дома, на ВДНХ! Одна, две, три остановки… Опять заснул. Здравствуй, Медведково! Промахнулся, выхожу, пересаживаюсь, еду в обратную сторону…
Открываю глаза - открытая платформа, где я, не могу понять. Какая-то дыра в жопе мира. Помочился прямо с платформы - открытая наземная станция, народу никого. Тут кто-то тронул меня за плечо: «Молодой человек, станция закрыта, что вы здесь делаете? Пройдемте!» Оборачиваюсь – милиционер; ну пошли, пошли, побеседуем. Оказались мы в микроскопическом кабинетике мента и начался утомительный досмотр моего портфельчика. Рукописи, диктофон, несколько начатых хаотичных ежедневников, бесконечные бумажки, какой-то хлам, жвачки, печенье... Прописки у меня не было, регистрации тоже – из документов только паспорт.
Мент десять раз просматривал мой хлам, мы укладывали его обратно в портфель, потом вновь доставали, и так продолжалось без конца. Вдоволь поперебирав мой портфельный мусор, он сказал: «не задерживаю», - и пошел выводить меня с закрытой станции.
Оказавшись на улице, я стал ловить такси. Денег у меня не было, я находился в каком-то богом забытом месте, и единственным выходом для меня было доехать до дома на честном слове, оставив в залог паспорт водителю и сходив за деньгами.
Я полез в карман портфельчика и похолодел: паспорта не было! А я его брал! Без паспорта меня бы так просто не отпустили из отделения. Паспорт был! Я не сумасшедший. Постепенно до меня начинало доходить, зачем ментяра тасовал мои бумажки так долго, выкладывая и закладывая их в мой портфельчик. Гадкая мразь передернула у меня паспорт, попросту украла - в этом и был смысл его игры в псевдодосмотр подвыпившего пассажира.
Решительно направился я ко входу в метро и стал молотить в дверь. Никто не отвечал.
Буквально в десяти шагах от станции я увидел уличную телефонную будку. Подошел и набрал милицию: дежурный слушает, я говорю о своей проблеме, меня переключают на быстрое реагирование, потом на районное быстрое реагирование, потом на реагирование на транспорте… Я не забываю сказать, что я журналист и все не так просто, мы вам покажем... Человек на том конце провода оказывается очень вменяемым и объясняет мне, что передергивание паспорта - явление обычное, все этим занимаются. Сейчас он позвонит туда, этому дежурному, и если случайно я обронил паспорт в отделении, мне его вернут. Благодарю и направляюсь к дверям метро. Жду.
В темноте шевеление, кто-то идет – а, вот он, милок; дверь распахивается, и мент прытью бежит ко мне. Убегая, я ору: ах ты, сука, пидарас, верни паспорт! Тот в свою очередь вопит: паспорта не было, не знаю, где ты его потерял! Я, уже задыхаясь от беготни, кричу: ты бы без паспорта меня не отпустил бы, верни паспорт, дрянь такая!
Он плюет и возвращается на свой пост. Я опять звоню дежурному по ментам, тот обещает еще раз позвонить этому ублюдку на станции.
Ситуация повторяется, с одним только различием: мент выбегает с пистолетом и делает пару выстрелов в воздух. Я ржу и оскорбляю его на внушительном расстоянии, но понимаю, что уговаривать этого взбесившегося мента вернуть паспорт бессмысленно.
Мне удается поймать машину и убедить водителя отвезти меня на другой конец города, полагаясь на мою кристальную честность и залог в виде дорогого кожаного портфеля. Поскольку дома не оказывается мелких русских денег и жены, я дарю таксисту красивый сувенирный глобус. Водитель показывает пистолет и грозится меня убить, но потом соглашается: у него дети, хрен со мной, глобус ему пригодится. Та бывшая жена потом очень ругалась: глобус ей подарил какой-то важный человек, и стоил он страшно сказать сколько. Еще лет через 15 выяснилось, что тот важный чувак, помимо глобусов, дарил ей свою любовь, но это не важно.
Следующую неделю я регулярно ездил на эту злополучную станцию, узнавал, кто за мной гонялся и когда он работает. Искал этого мента. Местная уборщица сказала, что я неправильно себя веду, этот Петр Петрович или Василий Сергеевич - очень хороший сотрудник, зря я так кипячусь. Нужно с ним по-человечески. Купить, например, чего-нибудь и снова прийти. Я накупил каких-то конфет в коробке, кофе, почему-то бананов, и еще там ветчины и колбасы, и 300 граммов хорошего сыра, и пару бисквитных рулетов, и понес все это менту. Тот отдал мне паспорт: ты сам его, сказал, потерял, его типа нашли возле метро. Это была ложь. Мент пожаловался, что его затаскали в главное управление. Я извинился, сказал, что сожалею, поблагодарил и пошел домой счастливый: ведь я вернул свой паспорт!

У опоссума 13 сосков.
Эскимосы обмениваются женами.
Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.
«Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.
Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемсяиз-за результатов теннисной игры.
Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды.
Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком.
Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки.
Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой.
Молния ударяет снизу вверх.
Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных.
Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин.
На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор.
Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы.
Младенцы способны испытывать оргазм.
Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer.
Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни.
Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики.
У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.
Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных).
Енот моет пищу, перед тем как ее съесть.
Император Наполеон обожал кататься на коньках.
Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем.
Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.

❄ Новогодние сказки (зачеркнуто) скорее были.
Только что на станции Счастливой заметил вдалеке пешехода, почему-то он мне сначала показался подозрительным. Куда он там шёл, всю эту площадь возле Дома Бракосочетаний я знаю буквально каждый сантиметр. В то место, куда он свернул, идут обычно те, кто хочет выпить или покурить в стороне от дороги. Поэтому я сразу почему-то стал решать, по какой тропинке мне идти примерно в ту же сторону. Мне не хотелось встречаться с этим пешеходом. Раздумывая, я стоял на небольшом распутье возле самой железной дороги, где тропинки расходились крестом в разные стороны. Просто я решал, в какую сторону мне идти, чтобы не столк…
Упс, этот гражданин, ну который был вдалеке, теперь оказался совсем рядом и за три шага уже преградил мне путь, показывая жестом, вернее, спрашивая жестом, сколько времени.
— Времени сколько? — прямолинейно произнес незнакомец показывая пальцем на запястье.
Вздыхая, ведь мне не удалось увернуться от него, ответил:
— Пятнадцать минут шестого, — потом буквально за мгновение мне стало понятно, что этот человек одет в странный кафтан, которые обычно рисуют на крестьянах в учебниках истории, на голове надет зипун с меховой оторочкой и пузатые замасленные от долгой носки варежки тоже с мехом, за спиной у дяденьки был рюкзак, который закрывался обычным узлом. Простоватое доброе лицо украшала неплотная прокуренная борода-лопата. Сразу понял, он спрашивал меня про время, потому что у такого человека, конечно, не может быть никакого мобильного телефона, ведь он совершенно не из нашего времени.
— Вы, наверное, Дедушка Мороз? Вы так на него похожи. Такой, ну наш, автозаводский Дедушка, — как-то искренне обрадовался я и хотел было протянуть ему руку, но…
Он так улыбнулся, я даже не успел сконцентрировать свою защитную функцию организма.
— Нет, конечно же, — сказал инок или паломник или кто-то настолько православный, а может, это был ангел, ведь они выглядят в реальной жизни примерно так. Дальше вместо рукопожатия мы стали обниматься! После объятий он что-то такое сказал про ангела-хранителя, которого он мне то ли дарует, то ли посылает, то ли желает в Новом году, и еще несколько настолько теплых и душераскрывающих фраз, что, боюсь, здесь я их даже не смогу пересказать.
Это было просто какое-то невероятное откровение. Вместо рукопожатий троекратное обнимание, взаимные поклоны и что-то еще неуловимое кажись он меня незаметно перекрестил. А по-моему, если это не Дед Мороз был, то это какой-то повыше Мороза пешеход.
⛄ С наступающим!

Сейчас дочку из школы забирал, на крыльцо выбежал парень мелкий, с разбега нырнул в снег и заорал:
- Какой холодный контент!
И ведь он прав, контент сегодня действительно довольно холодный. Все школьники валялись на снегу и кидались снежками во дворе школы.
- Какой холодный контент!

Для начала прочту вам эту цитату из книги о насекомых:
"Бывает, что корма достаточно только для поддержания жизни, но не роста. Личинка североамериканского жука эбуриа в таком случае остается живой в сухом дереве по крайней мере сорок лет (В. Унглесворт).
Долгие месяцы, иногда годы могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условиях: в наших широтах — зимой, в пустынях и тропиках — в сухой сезон. Тогда всякий рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня, накопленные в теле резервы (в основном жир) поддерживают жизнь в покоящемся насекомом.
Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие — личинок, куколок и даже взрослых(например, колорадские жуки).
У куколки бабочки эриогастер (из семейства коконопрядов) диапауза длится 2–3 года. Но рекорд принадлежит одной галлице: ее личинка, закопавшись в землю и окутав себя коконом, лишь через восемнадцать лет окукливается и превращается во взрослого комара."
К чему я это всё, да к тому, что сначала развитие робототехники шло по пути некого, как тогда казалось, более удобного устройства роботов, они были или на колесной базе, или даже на гусеничном ходу, зачем делать ноги роботам, ведь они могут быть на колесах. Со временем мнение о том, куда должны развиваться роботы, полностью поменяло направление на противоположное, современные роботы полностью копируют человека, со временем поняли, что наиболее совершенное устройство имеет именно человекоподобная конструкция роботов, забыты колеса и гусеничные передачи.
То же самое и с продолжительностью жизни, мы ищем ответы совершенно не в той области, поэтому вся наука, пытающаяся продлить жизнь человека, в жутком кризисе и тупике. Ответы и идеи о продлении жизни человека надо искать в мире насекомых, изучив механизмы, позволяющие личинкам оставаться без воды и пищи в живом состоянии 40 и более лет, мы сможем или вводить себе сыворотку из жучьей крови, или вживлять себе в организм железы жука эбуриа, и тогда, быть может, человек сможет входить в диапаузу на 40 лет, потом просыпаться и жить в свое удовольствие уже и без Трампа, и без Путина в новом другом мире, но будет ли этот новый мир лучше того в котором мы находимся сейчас.