Поиск по автору:

Мне определенно стало везти с бабами. Стою курю, никого не трогаю, вижу идет мимо фифочка лет 25, и так пристально посмотрела мне в глаза, я чуть сознание не потерял, даже вторую сигарету подряд стал курить, ну праздную свою востребованность у женского пола. Баба сильная, ноги там, попы всякие, глаза там и прочие причиндалы, наверное узнала меня, подумал я, ведь я же медийная персона, знаменитый нижегородский блогер, не куй собачий. Стою докуриваю вторую сигарету, деловито смотрю в даль и думаю о своем невероятном могуществе и фантастической привлекательности. Все, поймал удачу за яйца, и футболка у меня в полоску, и лысина почти идеальная, и бородка козлиная, я великий соблазнитель нижегородских баб, надо же, почти перед смертью так поперло... Стою и... Вдруг эта самая баба выпрыгивает из-за угла и решительно идет прямо ко мне... Нет, ну я был готов к любой ситуации, судорожно забегали мысли и немного закололо в паху, ну знаете, от волнения. Думаю, не выдержала моего обаяния, решила проявить сама инициативу! Вот молодец какая, это правильно! Подходит ко мне и говорит волшебным голосом:
- А здесь пройти можно? Мы ищем улицу Ульянова 10-Б. Это здесь?!
Видели бы вы в этот момент моё лицо! Умерли бы от смеха, трясущиеся от обиды тонкие морщинистые губы, старушачий скривившийся подбородок, лицо, наполненное желчью и разочарованием, желто-землянистого цвета старческий румянец. Крах карьеры великого старика-соблазнителя. А я-то думал, эх, блин. Достал третью сигарету, курил глубоко втягиваясь, словно пытаясь убить себя с помощью никотина, из старческих глаз рекой потекли слезы обиды и унижения.
Проглотив слезы, сказал:
- Нет, это Ульянова, 10А!!!!!!! А где "Б", я не знаю, здесь такого здания нет!

В одном городе вместо снега выпали белые кошки! Ну, ладно бы мышки или даже слоники – никто бы и внимания не обратил. А тут, представьте себе, вместо снега на город повалились самые настоящие кошки! Белые пушистые и очень ласковые, такие небольшие прямо хлопьями падают и много-много. Все жители этого города выпали в осадок, еще бы, вот уж чего только они не видели и кинотеатр 5D у них есть, и всякие огненные шоу бывали, и даже цирк Дю Солей (Cirque du Soleil) у них выступал. Да, только вот кошек вместо снега, такого они отродясь не видывали.
Обрадовались, конечно, дети в этом городе. Кошки толстым слоем покрыли улицы, машины, деревья, крыши домов и конечно городские площади. Кошки легко лепились, дети принялись делать из белых пушистых кошек снежки и бросаться друг в друга. Некоторые дети строили из кошек снеговиков и даже крепости, и конечно горки!
Кошки радостно мяучили, некоторые мурлыкали и создавали пушистую нежную кучу-малу. Жители этого городка на один день стали все счастливыми и все кто болел, неизлечимыми болезнями, сразу выздоравливали! Все горожане высыпали на улицы, дурачились и смеялись!
А на следующий день снег из белых кошек растаял и исчез, но жители городка еще долгие десятилетия напролёт вспоминали этот удивительный кошачий снежок.

Помню, как 4 года назад мне делали МРТ на сердце через месяц после инфаркта. Я еще на него в фейсбуке (запрещенная в РФ соц сеть) собирал 10 косарей. И вот мне его делал это МРТ парень такой молодой, специалист врач-эмэртэшник, долго потел там, все рассматривал и так и этак, а потом на полном серьезе такой:
- Через год вам понадобится сердце от донора. Я вам сейчас напишу, куда нужно позвонить, скажете, что от меня. Вам необходимо уже сейчас этим заниматься и начинать искать донорское сердце.
Помню, как у меня зашумело потом в ушах на улице, когда оказался у какого-то болота с автомобильными шинами в воде и грязными камышами, как смотрел в летнее марево куда-то вдаль и ничего не видел и не слышал, только гул и шум серый шум в ушах и слова того "умного" господина - ваше сердце перестанет работать примерно через год. Лучше начинать искать донора уже сейчас.
Хорошо, сказал я ему, я подумаю. Молодые специалисты они, сука, такие бывают монстры.

У меня друг один есть - человек не бедный ну друг детства почти, приятель и он однажды рассказал интересный факт из своей молодости. Жена у него милейшая девушка Танечка такая с черными бровями приятная женщина умница и хорошенькая. Мише с ней жутко повезло охомутать такую бабу, но сейчас не об этом. У них свадьба была в рабочем квартале родители обычные семьи на районе. И вот он мне рассказывает ну знаешь молодоженам дарят подарки родители невесты и короче я думал там нам родители жены ну подарят что-то типа телевизора или набора посуды на 12 персон или еще чего-то такого некоторые машины дарят или даже квартиры, а они знаешь подарили мне дезодорант от запаха тела.
Тогда выпускали, они может и сейчас такие есть аэрозольный дезодорант для тела бренд производителя он не запомнил к сожалению скорее всего ноу нейм. Сказать, как он был удивлен это сами на себе просто представьте, что вам подарили на свадьбу дэйзик. Но главный его капитал не в его коммерческой недвижимости почти в центре города, а в егойной этой хорошенькой чернобровой жене. Ведь добрая жена в этой жизни значит очень много. А дезодорант этот это ерунда, сказал он мне.

Каждый день в эту дождливую затянувшаяся осень на улице очень мерзкая неприятная погода моросит дождь и вот-вот ударит 0 или - 1 и никаких животных на улице. В который раз прихожу домой надеюсь услышать вернее я вхожу в дом и вроде бы всё как обычно а жена внезапно выходит в коридор и говорит таким спокойным голосом:
- А вот кто у нас тут пришёл посмотрите! - и вдруг выходит из-за дверного косяка наш потеряшка черно-шоколадный кот Мышкин.
- Вот он дурак вернулся .
Но на самом деле я прихожу домой конечно не так нет тут никакого кота он не вернулся. Конец истории.

Гуляли мы сегодня всей семьей в парке "777" вечерком, а там такая зимняя карусель с ватрушками, Вере она очень полюбилась, но там минимум 3 человека нужно на одну поездку для равновесия. Один, короче, парень нашелся, а больше никого нет, хоть убей - то ли время позднее для автозаводцев, то ли денег ни у кого нет. И немного бухой пожилой мужик в тулупе, который заведует этой каруселью, говорит такой моей жене: "Возьми да сама прокатись с сынком-то". Типа с пьяных глаз он Верусика за мальчишку принял. Жена, у которой после квадроциклов голова и так кружилась, отказалась, промямлив что-то неразборчивое в ответ, тогда старик кивнул в мою сторону:
- Пускай, - говорит, - дедушка ваш прокатится.
В принципе его логика была понятна, кругом бродили именно такие наборы: ребенок, мама и бабуля с дедулей. Старик-привратник карусели нашу группу автоматически отнес к ним. Дитёнок, дылда-тонконожка и пузатый увалень дедушка, стоящий невдалеке в женской шапке-ушанке (это я недавно купил в секонде, знатная шапка, я вам скажу, разве что опушка у неё серебристая и в узорах, женская, можно сказать).
Прокатите, блядь, дедулю, пусть порадуется пузатая старикашка перед кончиною! А я такой стою в шапке-ушанке и светлых спортивных брючках с растянутыми коленками - ладно, хер с ним, хорошо хоть бабушкой не назвал. "Бабуля, прокатитесь-ка со внучком". Проглотил болезненное унижение, иду садиться в ватрушку.
- Стойте, - опомнился наконец старик-привратник карусели, - тут же на определенный вес рассчитано, вы же нам весь аттракцион порвете своим пузом, вы, видимо, больше ста весите?
- 107, - на редкость внятно залопотала моя худая зайка, - даже 108 уже, он утром взвешивался.
- Ну нет, тогда вам нельзя, а то карусель сломается! - сказал как отрезал старикан.
Крах, позор, какой стыд и срам, мало того, что я дедушка, я еще и потенциальный разрушитель детских аттракционов, как меня только общество выдерживает, да во времена Сталина меня бы на раз-два-три и к стенке за контрреволюцию...
Вот так в какие-то 49 лет я стал дедушкой-годзиллой. И мне даже на карусели нельзя прокатиться - ну и как теперь жить?! Как?!

Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!

Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький ‪#‎iPhone‬ 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек?
У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...

Жил-был один парень в провинции, звали его Колгейт. Так его предки назвали еще в середине восьмидесятых, когда про зубную пасту "Колгейт" никто отродясь не слышал. Предки у него хоть и были обычными советскими людьми, где-то нарыли инфу, что они, видите ли, в древности жили в Норвегии и были викингами. У них кукушка на этой теме реально поехала, они и одевались как викинги, шили себе из кожи соответствующую викинговую одежду. Оружие себе сделали, копья, мечи, даже щиты и кольчугу. Все эти девайсы активно носили и использовали в быту. От них все родственники отвернулись, на работе проблемы возникли, а тут еще ребенок родился, которого они и назвали в честь древнего бога норвежских викингов Адольфа Колгейта. Адольф как-то не зашел, а Колгейт норм, звучит солидно.
Родителей Колгейта через несколько лет упекли-таки в дурку за косплей, который в какой-то момент поглотил всю их жизнь. Стали они горьковскими викингами, которых исторически отродясь в городе Горьком никто не видел. Всех они раздражали и глаз мозолили своей викинговой культурой, еще и сын Колгейт. У нас такие вещи не любят. Тут перестройка началась, вот их на издыхании СССР и загребли в психушку, где они до сих пор и обитают. А парень этот Колгейт стал очень популярен ведь его имя рекламировали по телеку с утра до ночи. Его даже сама фирма "Колгейт" в итоге нашла и контракт с ним выгодный заключила рекламный. Ему теперь можно не работать до самой смерти, да и родителям он помогает, высылает им постоянно передачки в психбольницу, выбил им там отдельную палату и прочие удобства, там душ, уход особенный вип-уровня. А вы думали, что будет трагедия - вот и не угадали, это у вас, у Вась, Иванов и Сергеев трагедия и неудачи, а у Колгейта Николаевича Марченко дом полная чаша и популярность, какой вам и не снилось!

Выхожу сейчас из торгового центра, ну знаете, наверное, "Новый Век" на Дьяконова, ну у нас там на Автозаводе, иду, короче, и вижу следом за мной бабка такая семенит с двумя пузатыми пакетами, бежит мелкой рысью и пакеты волочет, словно мышка пшеницу тащит в норку и так ножками цип-цип-цип.
Подходим к дверям, а там такой боковой выход ну двери такие руками надо открывать. Не стал выходить, а открыл бабке дверь, а она такая - "спасибо" и шмыг в дверь, а я за ней и вторую дверь открыл, она вышла на улицу и я тоже.
Говорю ей, мол не за что, прошел два шага и свернул прямо через дорогу, а там машины запаркованные стоят, там не помню какие, там Киа или Хундай Солярис и огромный УАЗ Патриот, а старушка опять за мной туда же куда и я.
Не успел и глазом моргнуть, как что-то пискнуло и старушка эта, ну которая, как мышка с мешочками пшена, лихо запрыгнула в новенький черненький УАЗ Патриот. Заурчал мощный двигатель внедорожника, зашумел в колонках Шаман.
Да, подумал я, как обманчиво наше представление обо всем на свете, вот допустим одно какое-то явление выглядит одним, а является на поверку совершенно другим! Ну и бабка! Вот так мышка!

Каждый раз, когда я чищу овощи, невольно воскресают в моей душе драматические воспоминания - трудовой лагерь в Краснобаковском районе, где мы, старшеклассники, помогали колхозникам собирать урожай. Там, в этом трудовом лагере, помимо работы были различные эвенты. На одном из них, каком-то празднике полей, проводились различные конкурсы с ценными призами. Я был мальчик очень застенчивый, замкнутый и нелюдимый, для меня сущей мукой было выйти на сцену и тем более участвовать в конкурсе. Но на кону стоял какой-то невероятно дорогой приз типа ракеток для пинг-понга вместе с гуттаперчевыми мячиками-шариками или даже ракетки для бадминтона в комплекте с двумя воланчиками. Оба этих приза были мне крайне нужны и интересны, и кто-то меня подло вытолкнул туда прямо на сцену.

Суть конкурса была такая - нужно было почистить на время несколько картофелин. Это дело я знал и умел, потому что постоянно помогал маменьке готовить обед. Семья у нас большая, три оболтуса-сына и папа, прокорми-ка такую ораву, готовила мать день и ночь на четырех мужиков, вот я ей и помогал, когда лук почищу, когда морковь, а когда и картошку.

Выдали всем ножи, по несколько картофелин и по тазику с водой и крикнули "старт". Я изо всех сил бросился чистить картошку, мне очень хотелось ракетки для бадминтона. Через пять минут ведущий крикнул "стоп", и оказалось, что я почистил всего две картофелины, это был худший результат.
Зато у меня была тоненькая, полупрозрачная срезанная кожура, и почищено было идеально, ни одного глазка, ни одной черной точечки. Это мать меня приучила так тонко срезать, экономно. Алгебраичка Анна Петровна, то ли чтобы меня утешить, то ли чтоб поглумиться над проигравшим, обратилась ко всем девочкам лагеря: "Вот, смотрите, как Максим Алешин почистил, девочки, какая тоненькая у него кожурка, вот какой будет муж рациональный, экономный и внимательный, обратите внимание!"
Я весь был красный как рак, мало того что занял первое место с конца, так еще и это.

Это чертово воспоминание преследует меня с тех пор почти ежедневно вот уже 37 лет - всегда, когда я чищу овощи, я вспоминаю этот треклятый конкурс. Сейчас уже я не чищу картошку так экономно, овощи - самая дешевая еда, нет необходимости так заморачиваться. Чтобы это понять, понадобилось всего лишь несколько десятилетий, отучиться два раза в институте и побыть в 4-х браках с 4-мя прекраснейшими женщинами. Нет, я не экономный, я осознано трачу деньги налево и направо, не задумываясь о том, на что буду жить завтра, и все это я делаю для того, чтобы доказать алгебраичке Анне Петровне ее неправоту. Не жадный я! Вон у меня сколько кредитов, какой же я жадный?!
Сегодня чистил картошку, а потом еще морковь, чистил внимательно и тщательно, но не экономно, сознательно срезая толстую кожуру, не экономя эти ебаные дешевые овощи, цена им копейка. Вопрос такой - как мне перестать вспоминать этот ебаный случай, как блять?! Как избавиться от этого картофельного комплекса?!

Теперь мы знаем все обращения, все уменьшительно-ласкательные или уничижительные клички наших соседей, всё потому, что мы недавно переехали на новую квартиру, которую купили в ипотеку.
Квартира на первом этаже - это дом, в котором всё идеально слышно, поэтому каждый день мы слушаем и узнаём все уменьшительно-ласкательные слова, которые говорят наши соседи друг другу.
Барсучок козлик полная заюшка ослик рыба хрюня жопка залупка стручок влажная пилотка маленький пенис стручок химера хуйюсик залупиндра щас обоссусик щас обосрусик маманя залупаня и другие. ..
Наступает вечер наша комната впритык к подъездной двери пищит домофон:
- Это я, твоя влажная зайка, - весь день моросил дождь.
- Открывай, иначе будет обоссусик!
Слышим мы голос, неизвестно чей, но я уже догадываюсь кто это.

Когда я гордо заявляю, что собираюсь с завтрашнего дня сесть на диету… нет, кричу гордо в пустоту комнат: «Я сажусь на диету, вот прямо с этой минуты – десять дней сухой голодовки! Решено!» – жена тут же зачем-то хватает две большие холщовые сумки и большой туристический рюкзак и со словами «я скоро вернусь» выскальзывает на улицу.
С довольным видом я деловито расхаживаю по комнатам, достаю разные книжки о полезном диетическом питании, выкатываю из-под дивана двенадцатикилограммовые гантели и стираю с них пыль, задумчиво перекладываю свои труселя-парашюты ХХХХL – прощайте, лапочки, со дня на день я похудею, и вы отправитесь на свалку истории, а я вновь влезу в свой родной ХL!
Тут возвращается моя тростинка-жена, в руках у неё два огромных холщовых баула, а за плечами большой рюкзак.
– Вот это ноша?! Ты не надорвалась, дорогая? – спрашиваю я и с недоумением смотрю на неё и на баулы.
– Нет, что ты, милый, мне это только в радость! – отвечает она и начинает распаковывать свою ношу. И чего только тут нет – и буженина, и ветчина, и шесть видов колбасы, и пирожные-трубочки (мои любимые), и эклеры, и два небольших тортика, и мармелад, и мягкий турецкий батон с крепкой суховатой корочкой, и сыр с плесенью, и пиво, и кусочки курицы, и какая-то мясная нарезка, и еще что-то, что я уже не могу идентифицировать, потому что голова моя от всех этих яств и запахов одурманена и кружится…
Жена как-то слишком проворно укладывает все в холодильник и начинает готовить – она яростно рубит курицу и бросает её на сковороду, а та шипит, она варит луковый французский суп, она с каким-то особым остервенением режет колбасу…
В общем, я срываюсь, я врываюсь на кухню, с разбегу открываю холодильник и начинаю всё это есть…
Спасибо жене, мы с ней «на одной волне»… Но я принимаю её такой, какая она есть. Эх, жаль, опять не получилось сесть на диету…

Рубль

История из детства. Когда мне было даже не знаю сколько, время от времени, а вернее всего один раз в жизни мой отец решил сводить меня в кино. Мать выдала нам рубль и еще какие-то копейки были у нас видимо на проезд и мы выдвинулись развлекаться. Решили ехать в кинотеатр "Орленок" в нашем районом кинотеатре "Ракета" в Сормовском районе города Горького репертуар был так себе, а Орленок это самый центр на верху в Нагорной части города там фильмы намного лучше идут. Там и с фестивалей часто показывали и просто редкие премьеры, которых не было больше в городе нигде. Ехать от нашего дома нужно было ну часа полтора не больше. Приехали встали в очередь. Я у отца попросил за чем-то рубль и стал его, о чем-то думая, катать по высокому прилавку кассы. Шпульк и он...
Укатился куда-то в глубину стены-прилавка в котором была вмонтирована касса. На этот рубль нам бы хватило на два билета на пирожное и кофе глясе с мороженным и отцу, самое главное, на пару пиво после фильма. И вот этого рубля больше нет. Кино нет. Мы ехали только до площади Горького 1,5 часа и потом еще половину Покровки шли до Орленка. Ни кофе, ни мороженного, ни пива, ни кино. Отец мрачнее тучи, замены этому рублю не было, ни смартфонов не было, ни кредитных карт.
Мы ехали домой, а рубль Максимка потерял просто опустив его случайно в щель между бетонных плит в кассах кинотеатра.
Когда мы выпазили из трамвая у кинотеатра "Ракета" нам там нужно было пересесть на восьмерку там у меня зажало ногу дверью трамвая.
- Курва! - выругался зло отец и ударил мена наотмашь по затылку. Больше мы никуда с ним не ходили никогда в жизни.
- А этот рубль я потом бать достал, - сказал я сидя на могиле отца через много лет после случившегося. После того, как опубликовали мою первую книгу директор "Орленка" нынешний конечно, сам позвонил мне и предложил вскрыть эту панель и найти тот самый рубль и теперь я принес тебе его на могилу и оставил его здесь у тебя на памятнике. Купи себе пива бать!

В "Магните" рядом с домом:
- А это чьи конфеты? (женщина лет 50-ти в красном пуховике и черной кепке со стразами - продавцу-консультанту).
- Это (крутя коробку со всех сторон)... французские, кажется... или итальянские...
- Но не украинские?
- Нет-нет, не украинские. А, вот, нашла - итальянские.
- А написано вон: ро-шер.
- Нет-нет, украинские - Рошен, а это Роше. Ферреро Роше.
- А, ну тогда ладно...
Женщина кладет конфеты в тележку, к бутылке шампанского "Боска".
Восхищаюсь своими принципиальными согражданами - не покупают они фашистские конфеты, сваренные бандеровцами на Фабрике Смерти из костей распятых младенцев.
Взял 2 пакетика "Бешеной пчелки", расплатился и, набив конфетами рот, побежал за той женщиной, крича: "украинские... ам-ням-ням..."
Женщина, выпучив глаза, кинулась прочь (наверно, побежала звонить в местное управление ГРУ)...

Восемь веселых ноток не очень хотели, чтобы их играли и они все умерли.

Разрыв шаблона.
Увидел сегодня девочку, на голове у неё была надета шапочка в виде зайчика, а курточка у неё была леопардовая.
Подошел и говорю:
- Милая девочка, ты реши наконец, или зайчик, или леопардик, вместе эти вещи носить нельзя!
Посмотрела на меня и улыбнулась. Поняла!

Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине.
А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?"
"Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и ни к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...

Вообще-то сам не ретроград и даже наоборот за все такое, ну вы понимаете, за все-такое порно всегда обеими руками "за"! Но простите меня, сегодня на остановке Стадион Северный стоявшая там девочка в телесной облегающей двойке (шортики и топик), которой нельзя было не восхититься, все-таки одета была в нижнее бельё, которая она по ошибке или в следствии отсутствия должного образования приняла за верхнюю одежду, да так в этом и пошла гулять.
Это я понял, извините, все-таки не одно десятилетие провел за швейной машинкой в далекие годы Перестройки, но такой покрой этот гульфик и такие наружные швы, с такой продолговатой вставкой, извините, на промежности - могут быть только на трусиках или на мужских кальсонах.
Однако девочка по какой-то неведомой причине надела это как обычные трикотажные по её мнению шортики. Я конечно хотел подойти и шепнуть её на ушко, мол позвольте девушка, я не ретроград и вообще всегда выступаю за порно и там всякое шпили-вили, но простите меня, это совершенно точно не шортики, как вы подумали, а самые настоящие трусики! Позвольте вам об этом сообщить!
Но девочка такая была красивая, что парализованный отнюдь не инсультом, простоял на остановке ослепленный таким странным нелепым случаем. А девочка тем временем шмыгнула в 83-ю маршрутку и была такова. Уехала она, кстати, не в сторону Центра.

Квасной патриотизм (русское) - во времена Гоголя и Достоевского вошедшие в моду либеральные веяния породили новый напиток, который изобрёл купец из старообрядцев Василий Александрович Кокарев рецепт патриотического напитка до гениальности прост на три четверти шампанского добавлялась одна четвёртая часть квасу в случае надобности по утрам в него ещё могли добавлять рассол. Крестился Кокарев двумя перстами, свято верил в то, что Россия страна мужицкая и таковой всегда должна пребывать, а на столе у него неизменно стояла пепельница в виде золотого лаптя символ его приверженности крестьянству. Достоевскому напиток не понравился. (Из воспоминаний Ф.М.Достоевского)

Давно хотел высказаться на тему любви ко всему живому. Вот смотришь, кто-то кошечек спасает, брошенных на улице, кто-то слезы льют по кроликам, сидящим в клетках, кто-то птичек с переломанным крылышком тащит к себе домой и там лечит.
И меня тоже беспокоит судьба животных, но немного других. Мне лично очень жалко червей, обычных наших русских земляных червей. Вот сегодня рыли мы яму под канализацию, и там, на глубине около двух метров, я вдруг увидел такого жирного дождевого червя. Я прямо чуть не расплакался! Нет, вы только представьте, ни друзей, ни дома у него нет, никаких там кафе, кинотеатров – ничего! Два метра под землей, темно, холодно, есть нечего, развлечений никаких, мрак и безысходность! Бедные, бедные российские черви! А там еще какие-то останки были, то ли от собаки, то ли от кошки, там, в земле этой, на глубине двух метров, и вот сидит там этот червяк и страдает.. Вы только представьте себе его жизнь!
Я держал его в руках и плакал! Я вынес его из ямы, показал ему свой пятый айфон, подымил на него сигаретой (мне кажется, ему понравилось). Положил его в карман и сводил в ближайший бар, где напоил червяка пивом, познакомил со всеми посетителями. Мы пели с ним караоке – нет, я не сумасшедший, червяк, конечно, не знал никаких песен, он просто подпевал «ла-ла-ла» в такт мелодии. А еще червяк впервые в жизни поцеловался с симпатичной девушкой Юлей, которая испытала к нему взаимные чувства. Мы много общались с червяком, и уже утром я оставил его в свежей росистой траве. Я думаю, червяк был счастлив! Нет, точно, его пьяная червячья мордочка просто сияла от счастья! Давайте все вместе будем делать жизнь дождевых червей хоть чуточку радостнее!

Случай вспомнил не помню рассказывал или нет.
У меня батя был военным мы жили в Венгрии, а еще до этого в Германии, где я родился, но я этого не помню маленький был. Да это я к тому что на дворе стояли застойные годы кругом отсутствие товаров и советские товары, сделанные топорно и без дизайна. А мы приехали из Венгрии у нас мешок джинсов и всякая разная красивая одежда. Мы не были там какими-то богачами вот только одежда да несколько ковров у нас было это все считалось невероятными предметами роскоши.
На демонстрацию 1 мая все должны были прийти обязательно. Это были какие-то средние классы типа 9-10. Мать надела на меня такую дубленку коричневую из искусственного меха и кожи. Дубленка очень красивая и слишком новая я сопротивлялся и не хотел но властная любящая мать сказала "иди блять" и я пошел.
Ну короче как я и думал кончилось все печально. Учительница сначала посмотрела на меня осуждающе а потом в конце мероприятия подозвала меня и тиха сказала:
- Ты что Алешин тебе родители разрешают в такой дорогой одежде в школу ходить? Тем более на День всех трудящихся вырядился как капиталист проклятый. Пусть родители зайдут в школу.
Домой я пришел весь в слезах и с тех пор новую одежду не могу покупать только секонд или на Авито. Ну у меня такой пунктик теперь видимо до смерти.

🔥САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНЫ
Самое время порассуждать о женской красоте. На мой субъективный взгляд главным элементом женской привлекательности является - ПОПА!
Давайте начистоту - все эти глаза, все эти ноги, талии, тонкие пальчики, многозначительные запястья, загадочные лодыжки, струящиеся волосы, колосящиеся ресницы, божественные бровки домиком, проборы, хвостики и изгибы спинки, даже остренькие коленки и остренькие грудки - ничто по сравнению с попками.
Взвешивая все достоинства женщины и положа на одну чашу весов характер, глаза, фигуру, интеллект и милый голосок, а на другую - всего лишь одну попку, ты, естественно, увидишь, что попка все перевесит. Ты простишь все недостатки - прокуренный мужицкий голос, обгрызанные ногти, мешковатые груди, лохматые ноги - девушке с отличной привлекательной попкой.
В форме попки заключена вся суть женщины, по одному взгляду на нее можно определить, что за женщина перед тобой и стоит ли с ней связываться. Встречают по попке, провожая тоже смотрят на попку, к правильно скомпанованной попке ты бросишь все богатства мира, все что у тебя есть, а если ничего нет, то наберешь кредитов, лишь бы быть рядом с этой попкой чего бы тебе это не стоило.
Женская попка положительно влияет на продолжительность жизни мужчины, от созерцания женской попки вырабатываются гормоны счастья, возникает эрекция и понижается давление.
Попки бывают разные - загадочные, откровенные, простодушные, выразительные, бесформенные, упругие, массивные, аккуратные, острые, со скошенным конусом, маргинальные, задумчивые, романтические, треугольные, квадратные, вишенки, персики, арбузы, кувалды, молоточки и тумбочки. Не бывает двух совершенно одинаковых поп, это абсолютно точно.
Но лучшие попки планеты - я уверен, со мной согласятся все - обитают у нас в Нижнем Новгороде и Нижегородской области.
Так выпьем же по стакану чая или кофе за женские русские попки, за счастье жить рядом с ними и таращиться на них с утра до вечера!
Ура!

Страшная история, подслушанная мной в маршрутке вчера вечером…
«Я такая, значит, проснулась и в душ побежала, такая «ля-ля-ля», ну там голову вымыла – «ля-ля-ля», ну там такая волосы сушила – «ля-ля-ля», ну там кофе приготовила – «ля-ля-ля...» И тут слышу такой хриплый голос из маминой спальни, я прям испугалась: «Юля, я тебя умоляю, не пой ты уже...» Блин, мама, оказывается, на работу не пошла, она, оказывается, заболела и слышала, как я дома пою, блин, стремно!»

Формула счастья

Последние года три работаю на крупном промышленном предприятии. Знаете такой огромный завод еще с тех с советских времен. Ну там уже достаточно много современных станков, наверное процентов 30, а остальное включая дух предприятия такой фундаментальный совок. Возле каждой проходной завода раньше было десятки, если не сотни микро-магазинчиков в которых разливали алкашку. Это так называемые капельницы в них рабочий люд утолял по-быстрому свой алкогольный зуд после тяжелого рабочего дня. Теперь такого уже нет, хотя...
Сел за стол с одним нашим там наладчиком в обед в столовой. Ну и в конце трапезы он хлоп такой берет кусочек черного хлеба заворачивает в салфетку и в карман. Все посмотрели на него с недоумением, мол чО за фигня.
Он наладчик - я станочник наладчик типа главнее, но речь не об этом. Дело в том, что некоторые капельницы-разливайки так и продолжают вокруг завода работать и многие сотрудники предприятия так и продолжают жить по старой проверенной схеме - после работы в спорт-бар. Так это теперь называется.
Он увидел, что мы ну вытаращились на то, что он хлеб в карман пихает и говорит улыбаясь:
- Да это я в спорт-бар с собой беру. Там 150 стоит 61 рубль и яичко варенное 25 и того 85 рублей, а хлеб у меня свой!
Мы тоже такие улыбнулись. Вот это схема! 150 грамм водки с яичком, да с солькой и треугольным кусочком черного хлебца! Хуяк накинул за воротник и домой отдыхать после смены.
Эх жаль у меня этот инфаркт и инсульт был, алкашка противопоказана. Эх блять, вот это схема настоящего счастья!
Хотя потом дома подумал, как же он не запивая 150 грамм закидывает это же примерно граненный стакан водки. 30 лет он там точит детали и станки ремонтирует. Коля, Николай. И 30 лет 150 после смены, хлоп и счастье!

Стал разбирать пакет с покупками, который жена из магазина принесла.
- О, - говорю ей, - да ты рекорд поставила, 6 битых яиц из 10! Когда ж ты научишься проверять яйца на небитость, 70 рублей за 4 яйца даже при нынешних ценах не слишком ли?!
Жена, оправдываясь:
- Да я проверяла, они все целые были... Это я уже по пути домой их разбила...

Действительно, хорошее оправдание... Да пусть бы даже все 10 разбила.

Так получилось, что сегодня мой первый за неделю полноценный выходной. И странно мне как-то дома: вот что значит выйти ненадолго из накатанной колеи.
Сначала удивила Вера. Проснулась утром, ну как всегда: «Привет, мама! Привет, папа!» – и кому-то за моей спиной: «Привет, тетя!» Мне, понятно, стало немного не по себе: я же только на днях второй «Астрал» смотрел, где дети видят призраков прежних жильцов. Вот именно так это в фильме ужасов и выглядит: малыш в пижамке машет ручкой кому-то на потолке: «Привет, тетя!» - ну и в зеркале зрители на секунду видят ощетинившуюся в злобном оскале «тетину» мордашку.
Но все просто объяснилось: это такая чиповская версия Виндовс при загрузке говорит приятным женским голосом: «Привет!» – и в последнее время Вера считает нужным здороваться с «тетей» из компьютера. Ну два года всего ребенку, что с него взять.
Дальше – наше сегодняшнее меню. Завтрак: омлет с сыром и тосты тоже с сыром. Обед: сырный суп, сырные гренки и цветная капуста в сливочно-сырном соусе. Ужин: жареный сыр с остатками сырного соуса… Ну не стал жену спрашивать, в честь чего у нас сырная диета – меньше знаешь, крепче спишь, как говорится.
А на горке Вера вдруг стала кричать: «Спасите наши души!!!»
«Это из мультфильма, – Катя объяснила, – «Кот обязан жить на суше. SOS: спасите наши души»…
Ну и как вот их одних дома оставлять?!

История из жизни отдыхающих

Было коротко время, где-то в нулевых, когда раз в году ездил в зарубежные поездки по турпутевке. Однажды один мой друг Олег Панин заманил меня в Тайланд, поехали, поехали, ну короче были скидки большие и мы поехали на 11 дней погулять. Там так 2 дня в Банкоке, а остальное в Паттае. Группа у нас была разносторонняя были и такие как мы с Паниным балбесы разведенки и семейные или какие-то пенсионеры продвинутые, которые путешествуют по миру.

Так как я развелся в тот момент я в Тайланд поехал грубо говоря походить по публичным домам, поэтому, когда оказался в городе, то сразу решил, что время терять не буду и пошел спать с местными девушками. Ну, а группа уже ну все друг друга запомнили и вот я в одном месте видимо уже сделал свои дела и выхожу из какого-то очередного публичного дома с очень довольным лицом, ну вы понимаете, все было очень круто. Выхожу и вижу на другой стороне дороги семью муж, жена и двое детей школьного возраста средней мелкоты типа 3-4 класс.

Короче они, эта семья, да я и сам так иногда поступал, вижу куда люди покупают экскурсию и с ними иду. Эта семья увидела меня выходящего из красивого прикольного здания с помпезной лестницей с красной богатой дорожкой и таким ну очень красивым фасадом, как я выхожу с ну очень довольным лицом. Вот они и ринулись туда. Думаю, блин вот же идиоты туда-то они зачем?

Поверьте я никак не мог им сказать: не ходите туда это публичный дом! Просто пошел дальше и уже будучи уже сам от них через дорогу увидел, как их сначала не хотели туда пускать, ну потому, что у них были дети, но они оказались настойчивыми и сказали тайцам на входе, ничего мол страшного дети у нас развитые и те вы только представьте подумали, что это семейная пара, которая практикует ну это, ну там что дети типа смотрят, как взрослые шпили-вили.

Какого же было их удивление, когда они туда зашли! А там заходишь в такой очень темный зал и вдруг включается свет и в атриуме сидят сотни три девушек в красных платьях и улыбаются. Немая сцена!

Мы, конечно, потом с ними очень долго хохотали над всей этой историей, когда встретились в конце дня в отеле на ужине. Тайланд ваще очень дружелюбная и безопасная страна. В целом поездка удалась, если история наберет больше 300 антилайков, запишу историю о том, как и что происходит в местных домах терпимости.

ПАСПОРТ
Я терял паспорт примерно 500 раз, был такой странный период в моей безалаберной жизни. Мне жутко везло: 497 раз паспорт возвращался ко мне, и всего три раза я терял его с концами. Вот хотел рассказать про один забавный случай потери и возвращения паспорта. Дело было в Москве, я возвращался на метро с очередной редакционной попойки с коллегами по цеху. Ехал я так по кольцевой – одна, другая, третья станция... тут я заснул и промахнулся, проехал станцию пересадки. Вышел, пересел и поехал в обратную сторону – одна, другая, третья станция… Опять заснул, опять промахнулся. Вышел, возвращаюсь в обратную сторону. Наконец-то очутился на проспекте Мира, пересадка на родную Калужско-Рижскую линию – победа близко, четыре несчастных станции, и я дома, на ВДНХ! Одна, две, три остановки… Опять заснул. Здравствуй, Медведково! Промахнулся, выхожу, пересаживаюсь, еду в обратную сторону…
Открываю глаза - открытая платформа, где я, не могу понять. Какая-то дыра в жопе мира. Помочился прямо с платформы - открытая наземная станция, народу никого. Тут кто-то тронул меня за плечо: «Молодой человек, станция закрыта, что вы здесь делаете? Пройдемте!» Оборачиваюсь – милиционер; ну пошли, пошли, побеседуем. Оказались мы в микроскопическом кабинетике мента и начался утомительный досмотр моего портфельчика. Рукописи, диктофон, несколько начатых хаотичных ежедневников, бесконечные бумажки, какой-то хлам, жвачки, печенье... Прописки у меня не было, регистрации тоже – из документов только паспорт.
Мент десять раз просматривал мой хлам, мы укладывали его обратно в портфель, потом вновь доставали, и так продолжалось без конца. Вдоволь поперебирав мой портфельный мусор, он сказал: «не задерживаю», - и пошел выводить меня с закрытой станции.
Оказавшись на улице, я стал ловить такси. Денег у меня не было, я находился в каком-то богом забытом месте, и единственным выходом для меня было доехать до дома на честном слове, оставив в залог паспорт водителю и сходив за деньгами.
Я полез в карман портфельчика и похолодел: паспорта не было! А я его брал! Без паспорта меня бы так просто не отпустили из отделения. Паспорт был! Я не сумасшедший. Постепенно до меня начинало доходить, зачем ментяра тасовал мои бумажки так долго, выкладывая и закладывая их в мой портфельчик. Гадкая мразь передернула у меня паспорт, попросту украла - в этом и был смысл его игры в псевдодосмотр подвыпившего пассажира.
Решительно направился я ко входу в метро и стал молотить в дверь. Никто не отвечал.
Буквально в десяти шагах от станции я увидел уличную телефонную будку. Подошел и набрал милицию: дежурный слушает, я говорю о своей проблеме, меня переключают на быстрое реагирование, потом на районное быстрое реагирование, потом на реагирование на транспорте… Я не забываю сказать, что я журналист и все не так просто, мы вам покажем... Человек на том конце провода оказывается очень вменяемым и объясняет мне, что передергивание паспорта - явление обычное, все этим занимаются. Сейчас он позвонит туда, этому дежурному, и если случайно я обронил паспорт в отделении, мне его вернут. Благодарю и направляюсь к дверям метро. Жду.
В темноте шевеление, кто-то идет – а, вот он, милок; дверь распахивается, и мент прытью бежит ко мне. Убегая, я ору: ах ты, сука, пидарас, верни паспорт! Тот в свою очередь вопит: паспорта не было, не знаю, где ты его потерял! Я, уже задыхаясь от беготни, кричу: ты бы без паспорта меня не отпустил бы, верни паспорт, дрянь такая!
Он плюет и возвращается на свой пост. Я опять звоню дежурному по ментам, тот обещает еще раз позвонить этому ублюдку на станции.
Ситуация повторяется, с одним только различием: мент выбегает с пистолетом и делает пару выстрелов в воздух. Я ржу и оскорбляю его на внушительном расстоянии, но понимаю, что уговаривать этого взбесившегося мента вернуть паспорт бессмысленно.
Мне удается поймать машину и убедить водителя отвезти меня на другой конец города, полагаясь на мою кристальную честность и залог в виде дорогого кожаного портфеля. Поскольку дома не оказывается мелких русских денег и жены, я дарю таксисту красивый сувенирный глобус. Водитель показывает пистолет и грозится меня убить, но потом соглашается: у него дети, хрен со мной, глобус ему пригодится. Та бывшая жена потом очень ругалась: глобус ей подарил какой-то важный человек, и стоил он страшно сказать сколько. Еще лет через 15 выяснилось, что тот важный чувак, помимо глобусов, дарил ей свою любовь, но это не важно.
Следующую неделю я регулярно ездил на эту злополучную станцию, узнавал, кто за мной гонялся и когда он работает. Искал этого мента. Местная уборщица сказала, что я неправильно себя веду, этот Петр Петрович или Василий Сергеевич - очень хороший сотрудник, зря я так кипячусь. Нужно с ним по-человечески. Купить, например, чего-нибудь и снова прийти. Я накупил каких-то конфет в коробке, кофе, почему-то бананов, и еще там ветчины и колбасы, и 300 граммов хорошего сыра, и пару бисквитных рулетов, и понес все это менту. Тот отдал мне паспорт: ты сам его, сказал, потерял, его типа нашли возле метро. Это была ложь. Мент пожаловался, что его затаскали в главное управление. Я извинился, сказал, что сожалею, поблагодарил и пошел домой счастливый: ведь я вернул свой паспорт!

Как быть, если ты купил вязаную шапку, в которой в утренних сумерках ты похож на ёбнутую старуху?

Сейчас дочку из школы забирал, на крыльцо выбежал парень мелкий, с разбега нырнул в снег и заорал:
- Какой холодный контент!
И ведь он прав, контент сегодня действительно довольно холодный. Все школьники валялись на снегу и кидались снежками во дворе школы.
- Какой холодный контент!

У опоссума 13 сосков.
Эскимосы обмениваются женами.
Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.
«Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.
Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемсяиз-за результатов теннисной игры.
Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды.
Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком.
Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки.
Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой.
Молния ударяет снизу вверх.
Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных.
Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин.
На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор.
Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы.
Младенцы способны испытывать оргазм.
Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer.
Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни.
Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики.
У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.
Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных).
Енот моет пищу, перед тем как ее съесть.
Император Наполеон обожал кататься на коньках.
Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем.
Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.

Прочитал сейчас на упаковке премиальных спагетти - варить 140 лет. Почесал затылок, вот это действительно из твердых сортов пшеницы, это кто же так долго ждать будет! 🤪

Вареная история

В детстве у нас в городе Горьком было очень плохо с продуктами. Доходило до смешного, хотя над чем тут смеяться, не было в магазинах вообще никакой колбасы там или сосисок. Но так как наш город находился рядом с Москвой (всего каких-то 480 км) и ехать туда было недалеко, то возили колбасу из столицы. Эти рейсы так и назывались колбасные. Человек с пустыми сумками ехал в Москву и покупал на месяц там колбасы, сколько мог унести. Правда мои родители ни разу так не делали, но я много раз слышал об этом.
Однажды я собирался в Москву по своим делам на день или на два, ведь я участвовал в каком-то фестивале хип-хопа (тогда это чаще называли брей данс), тогда увлекался этими танцами очень сильно. Вот мне мать и говорит, сынонька купи там в Москве нем батон вареной колбасы, покушаем хоть раз в жизни можно сказать.
Ну я там побыл, где мне нужно было на фестивале поучаствовал никаких призовых мест не занял, пора ехать домой я специально пошел в ЦУМ на площади трех вокзалов зашел в мясной отдел и стал искать колбасу. Там было полно колбасы и деньги у меня были, мне же мать дала на эту колбасу. Стал искать эту ебучую "вареную". Я почему-то подумал, что мать хочет не просто колбасы там Докторской или Молочной или Любительской или Студенческой, нет, а она хочет этой ну как её ВАРЕНОЙ!
Так, как я думал, что вареная это та, которую сварили в кастрюле в воде, ну она такая раздувшаяся, ну вареная. Пошел искать именно её, мать была очень строгая, если купишь не той колбасы поднимется такая буря в стакане.
Прошел раза два всю колбасу от начала до конца, я вообще столько никогда не видел и вообще первый раз в жизни был в столице, пересмотрел нет там ну такой ну варенной обычная есть и спрашиваю продавщиц:
- А где у вас тут ВАРЕНАЯ колбаса?
А они мне отвечают:
- Она вся вареная! - и смотрят на меня, как на ебнутого.
Ну какая она вареная? Сами подумайте это обычная колбаса! Помню даже обиделся на них и чуть не заплакал развернулся и ушел на свой поезд.
480 километров проехал, потом на автобусе через весь город и я дома. Вхожу в квартиру мать сразу ко мне:
- Ну где, где моя сладенькая колбаска?
Я говорю не купил не было там варенной обычная была, а варенной ну в кастрюле не было. В следующий раз еще поищу.
Она сползла по стене, 480 километров, какая блять варенная в воде, она вся такая колбаса называется варенной, идиот!
Как же мне было плохо. Сейчас уже прошло больше 30 лет видимо я просто никогда не видел обычной варенной колбасы, поэтому не понимал какую надо мне купить. Тем более у меня там был такой стресс из-за того что я не смог там её найти этой варенной колбасы... Было мне лет 15-16 в те далекие времена и порой мне снится тот день и вокзал и как я ищу эту ебучую варенную колбасу.
- Ау, ты где? Ну где же эта варенная колбаса...
Только не начинайте типа интернет, позвонить или погуглить, всё это изобретут лет через 20.

Шёл сейчас по улице и видел первую любовь или что-то типа того. Высокий мальчик подростковой внешности лет под 16 лихо мчался на самокате с мелкой девчонкой, которая ему видимо наплела, что ей тоже 16. Парень держался за руль широко расставив руки, а внутри его рук была девочка.
Он так её заблокировал руками, чтобы она не выпала, он был сзади она спереди в пространстве из его рук. Мальчик так положил руки и я думаю он сделал это специально потому что я тоже был маленьким мальчиком он положил свои руки ТАК что эти руки ну как бы соприкоснулись сбоку к её груди.
В этот момент я как раз посмотрел на них и увидел, как эта девочка очень сильно смутилась. Она посмотрела по сторонам словно боясь что её кто-то увидит и повернулась немного по-другому чтобы его руки не находились в таком слишком провокационном положении, а парень в этот момент сделал вид будто он ни при чем.
Эта девочка, которая слишком маленькая для таких обнимашек и этот парень и это лето 2023 года и это "случайное" касание груди и этот полноватый старик проводивший взглядом эту парочку у которой чуть было не возникла первая любовь и это все куда мчалось и все вокруг закружилось старик упал и в его глазах, как в матрице цифровой камеры на мгновение заскринилась сцена молодой парочки на самокате и все продолжало двигаться стрекозы летели, муравьи ползли, машины и скутеры мчались, пух кружился и духота давила и только сердце уже не билось и кровь пульсировала по инерции прокачивая кислород по уже омертвелому организму в свой последний летний круг.

В детстве я жил на Западе. Ну так-то на Востоке, но все равно это считалось чуть ли не настоящим Западом, короче я в детстве наша семья три года жила в Венгрии. Было еще советское правление в те времена, выезжать за границу и жить там было запрещено и был запрещен выезд из СССР за рубеж. В Советском Союзе вещи из этих стран даже социалистического лагеря стоили очень дорого. Люди, которые работали в этих странах ну русские или советские как хотите называйте, копили все эти форинты марки или злотые потому что это валюта и все такое. Каждый форинт откладывали в копилку, чтобы купить на них дефицитных западных товаров. Мой отец был военным офицером, он там в Венгрии получал пусть и мизерную, но зарплату в иностранной валюте в форинтах. Детям денег вообще в руки даже не давали. А там кругом ну Запад практически, кругом куча соблазнов западные игрушки, жвачки, лимонад и даже чипсы и жевательный мармелад там были разные фантастические соблазны. Там даже были Торговые центры и Молы, которые появятся в России только через 30-50 лет. Там были фантастические вещи, даже комиксы и каталоги Квель, которые советские люди хранили как библии и листали по вечерам. Это представить было невозможно, помню там мы просто в киоске покупали комиксы Звездных войн. Это было в 80-х комиксы появились в России в свободной продаже тоже примерно через 30-40 лет.
И вот значит и разные развлечения там были мягкое мороженное, хот-доги. Были даже западные развлечения. Однажды мы увидели билборды, что в наш город в Сейкешфехервар приезжает шоу с акулами из самой Калифорнии. Это самое шоу оно было оборудовано в огромных американских грузовиках. Мы все дети очень блин все захотели туда попасть, но подумайте сколько тогда туда стоил билет? Даже не каждый венг мог попасть на это шоу. Цена на билет эквивалент 30-40 евро, только 30-40 евро в 80-х это как сегодня 500 долларов, кто даст такие деньги детям на билет. Это очень дорого.
А мы прям умирали хотели туда сходить. Мы же никогда не видели морских акул, тем более из Калифорнии. Божечки как же мы хотели акул посмотреть! Тогда не помню, кто придумал, думаю что это был я потому что я очень хорошо умею придумывать хорошие идеи, мы решили собирать бутылки и сдавать их в магазин. Пустые бутылки в социалистическом лагере стоили очень даже дорого. Мыли мы эти бутылки прямо на улице в лужах было лето, а принимали только чистые бутылки. Мы собирали эти бутылки всем двором по всему городу. Тогда я был жутким креативщиком и объединил в это движение всех детей нашего двора. Хотя я даже не помню сколько мне было лет 12-13 наверное.
Настал день концерта, когда мы сдали в пункт приема последнюю найденную нами бутылку оказалось, что денег хватит только на один билет. Ведь билет на это шоу из самой Калифорнии стоил о-го-го. Так как главным организатором этого сбора был все-таки я то... Ну вы понимаете... Пошел смотреть на акул я, но с меня взяли слово, что я расскажу всем ребятам, что я увидел на шоу.
Шоу оказалось апупительным! Там были грузовики-аквариумы, сразу три или даже четыре грузовика. Увидел множество акул от совсем малышек до размеров крупной собаки. Аквариумы-прицепы были невероятны! Эти акулы такие грозные и одновременно милые и очень опасные плавали в этих аквариумах прицепов американских грузовиков.
Когда зритель вдоволь насмотрелся на акул начиналось главное подводное представление парень и девушка ну водолазы спускались в эти аквариумы и начинали плавать под водой с аквалангами прямо посреди акул. Там были небольшие акулы, но это не преуменьшало опасности.
Сразу хочу сказать я еще тогда много не понимал, да только бикини на ниточках поймет любой мужчина даже такой маленький как я. Возможно тогда во мне были заложены основы моей бесконечной озабоченности насчет женского пола.
Ужас, страх, восхищение, аквалангисты, бикини, бикини, акулы, акулы, акулы.
Боже как же внимательно рассмотрел каждую секунду этого выдающегося шоу с акулами. Так как очередь на шоу была длинной все заходили на небольшое время туда смотреть на 10 минут и выходишь обратно. Я вышел и пришел к нам во двор. Ребята со всего двора окружили меня расскажи, расскажи, как там было.
А я оглушенный всем этим увиденным не мог вымолвить и слова... Ребята от меня отвернулись ведь деньги на этот единственный билет мы зарабатывали целую неделю, а шоу приехало всего на один день.
Конец истории. Мне потом конечно было очень стыдно, что ну я тогда не смог рассказать свою историю. Можно сказать у меня остался не законченный гештальт...
С тех самых пор я рассказываю истории людям, ну как бы компенсируя тот случай. Навязчивая идея, с самого детства. Эти акулы, это бикини и я эмоциональный рассказчик. Ребята я виноват перед вами, что не смог тогда, но я готов сейчас рассказать вам самые удивительные истории полные акул, бикини и соленой воды!

Бизнес молодость

Однажды в юности мы с братом вдруг неожиданно решили занять бизнесом. Идея была у нас, как нам тогда казалось, стопроцентной мы решили делать деревянную хохлому и продавать её туристам, которых было очень много в стране в то время. Откуда у нас взялась такая идея я до сих пор понять не могу. Вот проснулись и решили давайте займемся выпуском деревянной хохломы. Место производства - наша родная школа, в которой мы учились, а точить хохлому будут школьники, а мы им будем за это платить. Мы пришли в школу встретились с завучем и с военруком, потому что военрук был мне знаком и мы туда зашли через него. То есть военрук нас порекомендовал в эту школу поручился за нас, что мы не проходимцы, а нормальные ребята. Мы ему потом за это поставили огромную бутылку коньяка.
С школой мы договорились считай, там будет у нашей фирмы производство. Детям во-первых можно платить меньше, а во-вторых им же бабки будут идти детям ваще красиво. Плюс нам казалось, что если использовать труд детей или инвалидов меньше будут налоги, хотя этот аргумент не имел никакого практического значения по одной простой причине на первых порах платить налоги мы вообще не собирались. Теперь нужно было где-то найти сырье для производства деревянных изделий: ваз, ложек, всяких половников, кувшинов и прочего. Мы узнали у разных наших знакомых технологию производства хохломы, покраски её. Сначала нужно покрыть деревянную посуду специальным серебряным порошком-краской. Потом расписать, а затем покрыть специальным лаком, который, когда покрывает этот серебряный фон, то он становится золотым. Лак был особенный в этом секрет этой хохломы (никому об этом не говорите это секрет считается). Вообще хохлома родом из нашей горьковской области из Семеновского района. Так как в производстве хохломы используется дерево - липа нам необходимо было где-то найти куба два-три липы. Это по объемам, как грузовик заполненный наполовину бревнами. Этого бы хватило на первое время. Так как всё мы познавали в процессе я попросил мне показать знающим людям, как выглядит липа. Поняв что из себя представляют эти деревья мы стали искать поблизости от дома рощу липы.
Можете смеяться мы создавали бизнес и денег у нас конечно же не было от слова совсем. Мы где-то нашли ржавые двуручные пилы, две штуки и один не заточенный топор. Недалеко от школы нашли рощу с липами. Приехали прямо днем и спилили полкузова лип, брали толстые стволы, мелкие не брали. Спилили, повалили, обрубили ветки и погрузили в кузов грузовика, который наняли за бутылку водки у одного нашего знакомого.
Привезли в школу и выгрузили в школьном сарае. Теперь дело осталось за малым навырезать ваз и чашек, растереть серебряной специальной сухой краской, расписать узорами и покрыть специальным золотым хохломским лаком. Но главное уже половина дела мы сляпали. И тут мы узнаем, что это ёбанное дерево, липа эта гребанная она лопается, когда высыхает. Для того чтобы бревно липы было подготовлено для резьбы или токарных работ оно должно пролежать в специальных условиях 3-5 лет. Потом можно вырезать.
Ебать! На этой стадии мы этот бизнес и отменили. 2 куба липы остались лежать в школе. Там они пролежали около 5 лет, а потом когда случайно встретил нашего военрука на улице того самого и он мне сказал, что честно хранил нашу липу все это время, но потом им понадобился лес и они использовали нашу липу и построили на заднем дворе школы из неё полосу препятствий для школьников.
- Это хорошо сказал я ему, - конечно жаль, что тогда ничего не получилось
- Да, да, - ответил мне военрук, но школа тебе благодарна за новую полосу препятствий из хорошей древесины!
Возможно те ребята ну школьники, которые оттачивали навыки прохождения полосы препятствий впоследствии стали военнослужащими защитниками нашей Родины. Вот так неудавшийся бизнес двух идиотов принес небольшую пользу обществу.

Вчера по одному делу поехал вниз в Сормовский район Нижнего Новгорода. Встретился, дело сделал, а потом ломанулся обратно на работу, сел на 45 автобус в нем было полно людей…
Это была моя ошибка. Внезапно словно машина времени перенесла меня в какое-то невероятное бедное настоящее. Полный автобус совершенно сломленных и разочаровавшихся во всем на свете людей. Царство ранних смертей, злокачественных опухолей, инсультов и инфарктов, дешевой обуви и аксессуаров из СССР.
Бледные лица со всклокоченными волосами, у всех поголовно плохая кожа, красные прожилки, бардовые пятна на шеях и лбах, прыщики и раздражения, видимо сказывается некачественная вода, некачественное питание.
Брючки из СССР, часы из СССР, пиджачки и линялые вязанные кофты, странная несовременная одежда, которую сложно отыскать даже в секонд-хенде. Волосы это отдельный разговор, прически ужас-ужас, они давно не стриглись в парикмахерских, все эти люди вообще не пользуются услугами парикмахеров, слишком дорого, можно обойтись и без стрижки.
Автобус останавливается, опустошенные, но аккуратные нищие выходят на остановках и мгновенно растворяются в яркой кутерьме жителей других районов.
Думаю это тема для экскурсий прекрасная, просто прокатиться на 45-ом автобусе, с самого низа города наверх.
Я долго и с удивлением рассматривал этих странных бедно одетых пассажиров 45-го автобуса, мне жутко хотелось обнять их, целовать им руки, подстричь их и сделать им лучшие прически современности, хотелось напоить их чистой водой, но я просто вышел на площади Минина и пошел на работу.

История такая.
Жена убежала на работу. Я тоже вышел через час, примерно. А у нас сегодня, оказывается на работе интернет отключили, засада. Мне звонят - срочно разворачивайся, пресс-релизы горят, работаем из дома. Я высаживаюсь на середине пути. Обидно, сука, на остановке так долго стоял, автобус туда-обратно, а я остался дома.
Захожу домой... А там она и этот... Что делать?

ОСЕННЯЯ ИСТОРИЯ

Гулял сейчас рядом с домом, и жена мне позвонила - насобирай нам, пожалуйста, листьев на технологию. Я двинул к одной узенькой аллейке между домами, где флора представлена достаточно разнообразно, иду себе, рву в темноте листья то с клена, то с березы, а то и с рябины, и в голове у меня все крутится фраза выпускающего редактора по поводу самого первого моего контент-плана на месяц: «Этого, Максим, очень мало((». Больше надо листьев, больше, иду вглубь аллейки, чтоб нарвать так уж нарвать, в конце концов, еще годик-другой – и не нужно будет тащить в школу никакие листья, не до десятого класса ж их носить, так что напоследок нужно оторваться. Впереди меня идут под ручку две пышнотелые дамы средних лет, аккурат на всю аллейку, очень медленно идут, но и я не тороплюсь, обрываю спокойно кленовые листочки и случайно подслушиваю их разговор. Одна из дам, более пышнотелая, сверкающая в темноте платиновым блондом, рассказывает второй, с короткой стрижкой и в спортивных штанах, о каком-то Димане:
- Такой бл… стал культурный, в субботу с…ка звонит - я к тебе не могу приехать, с женой бл… в театр идем. Я ему - ты ж падла обещал с Ваньком погулять, он тебя ждет, хрен ты собачий. А он такой мне - да пошла ты! Ты прикинь?! Я бл.. с..ка ему пишу: «Ах ты ж с..ка еб…я, вали, с…чий урод, на х...у, импотент гребаный, у тебя х…й кривой и не стоит давно, со своей с…ка падлой женой так разговаривай…
Тут роковая блондинка остановилась и перевела дух. Я трясущимися руками обрывал листья с какого-то неизвестного кустарника – так меня напугала эта фурия, а мне ж волноваться нельзя, я сердечник.
- А он что? - спросила подруга блондинки.
- А он с…ка бл…ь замолчал, два дня ничего не писал. А в понедельник утром такой пишет: «Прости меня, малышка, я тебя люблю, ты у меня самая лучшая». А я гордая - ничего ему не отвечаю. Потом пишу: «Ты бл…ь уеб…к меня обидел, живи со своей овцой кривоногой, я себе таких десятерых найду».
- А он что?! - снова спросила подружка 100-килограммовой малышки.
- А он мне стихи прислал, прикинь, первый раз в жизни написал. По сто сообщений в день теперь строчит, говорит, жить без меня не может.
- Дай хоть почитать-то, мне бы кто-нидь стихи написал, - вздохнула баба в штанах.
- Да я их удалила сразу же, пусть еще прощения просит, козлина еб…ная, не на ту напал.
Нарвав полрюкзака листьев, я развернулся и зашагал домой. Как все-таки хорошо, что я не пишу стихов, хоть у меня и согнута одна вещь как старая коряга...

Больная тема
Что-то искал по магазинам и вдруг случайно забрел в цокольный этаж в Автозаводском универмаге, а там Fix Price. Я даже не понял, как в него попал, меня туда как пылесосом затянуло. Плыву в потоке с какими-то старухами с авоськами - или они молодые, просто сморщили лбы от обилия всякого нужного товара.
Тоже прищурился от изобилия.
«Купи-купи кашпо для цветов», - зашептал в голове таинственный голос.
Непонятно, как в руках у меня оказалась корзинка, в которую я стал судорожно наваливать пистолеты, стреляющие поролоновыми палочками, запускающийся с ручки механический вертолётик и, конечно, их, прелестные кашпо для цветов. «Боже, как прекрасны эти кашпо», - шептал я, укладывая в корзинку удивительные комплекты.
«Ах, дешевые ручки, и Холс здесь по 19 рублей, и его возьму, и эти, как их, массажные камни для спа, спонджи для макияжа и премиленькие вязанные шапочки.
Стоп, что я делаю? Как я здесь оказался, какой на хрен пакет? Мне не нужен пакет, мне не нужны пистолеты, стреляющие поролоновыми палочками и тем более кашпо для цветов, у меня и цветов дома нет.
Господи, какие горы ненужного хлама в этом магазине, какой мерзкий блевотный товарный мрак. С отвращением бросаю корзинку и продираюсь к выходу, с полок ко мне цепляются товары - вязаные шапочки, вертолётики и эти свисающие, словно с длинными корнями, кашпо, они как щупальца мутантов тянутся к моему горлу, так и норовят впиться в него и выпить мою кровь и мои несчастные деньги. Блядское проклятое место, бедные женщины, попавшие туда по незнанию, словно мухи увязшие в паутине, обреченные на совершение безумных ненужных покупок. Тащат корзинки к кассе, а на шеях у них пульсирующие корневища кашпо, уже проросшие прямо под кожу...

Про стриптиз

Вы мне, конечно, не поверите, но в свое время я очень неплохо танцевал брейк-данс; конечно же, не так хорошо, как друг мой Леха Лушин, – тот вообще профи, я бы даже сказал, гений танца, – но вполне сносно. Потом я растолстел и не смог крутиться на голове, да и от всех этих кручений у меня уже в 25 лет начала плешь образовываться, так что танцевать я перестал.
И решил заняться организацией танцевальных шоу-программ. В общем, я присосался к Лушину с Топчим, которые, как и я, переживали депрессивные времена в связи с крушением надежд на покорение столицы, и мы вместе решили создать стриптиз-коллектив. Топчий к тому времени неплохо закрепился в ночном клубе «Манхеттен», там мы и решили устроить просмотр претенденток.
Мы дали бегущую строку на ННТВ и объявление в «Из рук в руки» – мол, молодой коллектив ищет танцовщиц для организации стриптиз-шоу.

Настал день кастинга, пришло почти 100 девчонок – а нам-то нужно было 5-7! Перед кастингом я и говорю Лехе: «Леш, с танцами все понятно, сразу будет видно, кто на что способен, но как быть с фактурой?! Вот представь, если мы возьмем девушку в наш коллектив, а у неё, например, нет одной сиськи, ну или там еще какие-нибудь изъяны… Давай их попросим, чтобы они нам свои сиськи показали?» – Алешин, – говорит Леха, – ты дурак, как мы им такое скажем?!» – «Да так и скажем: девушки, если вы хотите получить работу, предстаньте перед нами топлесс. В конце концов, у нас тут стриптиз-коллектив, а не школа благородных девиц».
Никто из девушек не покинул зал после моего предложения, кастинг начался. 100 пар сисек! Это 200 штук! Больших, маленьких, средних и совсем никаких, вау, мне сразу полюбился это бизнес! Но отбирали мы в итоге не по сиськам, выбрали самых пластичных, ритмичных и талантливых. 5 человек. Придумали название – «Тутти Фрутти», сделали программу, купили кучу трусов, чулок, лифчиков, боди и прочего дизайна. Я сам сделал всякие турбо-штуки, типа кожаной садо-мазо одежды, шлемов с ирокезами и прочего, и мы начали колесить по клубам, барам и дискотекам.
Целый год мы так колесили по разным местам, но в итоге все это распалось, – нет, у нас была отличная программа, но все было тщетно, дешевле стоила обычная стриптизерша, которая выходила на дискотеке в пиджаке и потом, пОшло прогуливаясь по сцене, снимала его. Кому нужно какое-то там высокое искусство, когда за три копейка баба в пиджаке согласна раздеться на сцене?!
«Тутти Фрутти» распался, но напоследок я сказал всем нашим: «Девчонки, подождите немного, вот увидите, я вас еще соберу!».
И через какое-то время приснился мне сон: раздвигающийся занавес, сцена с бегающими огнями дюролайт, задник у сцены – черный наконечник копья, или проще говоря, масть пик, а самое главное – в центре стоит чудо из чудес, поражающий воображение столб для стриптиз-танцев. Проснувшись, я тут же зарисовал свой проект в дешевом школьном альбоме и отправился по разным ресторанам предлагать свою идею. Оценил я всю эту разработку в одну тысячу долларов. Везде, куда я приходил, я доставал этот свой альбомчик и, брызжа слюной от возбуждения, показывал: «Стриптиз, столб, Пиковая Дама! Круто! У вас будут толпы! Мне всего лишь косарь грина за идею!». На меня смотрели, как на сумасшедшего, и я уже почти отчаялся продать свой проект, как неожиданно забрел во «Фламинго» (не ту шашлычную в Автозаводском парке, откуда выгнали сестру Водяновой, а казино-ресторан, располагающееся в гостинице «Нижегородская».
Гера Иоффе, администратор «Фламинго», запаздывал, я скучающим взглядом рассматривал девиц в вечерних платьях, как надо мной раздался голос:
– Уж полночь близится, а Германа все нет, – еврейские маслянистые глаза Геры Иоффе насмешливо смотрели на меня. – С чем пожаловали?
– Да вот «Пиковая дама», Пушкин… Тьфу ты, стрип-клуб, авторский столб, тысяча долларов, – принялся мямлить я.
– Посмотрим, – усмехнулся Герман, и уже на следующий день несколько плотников держали в своих мозолистых руках мой альбомчик для рисования акварелью. Столб оказался самой сложной темой: сделать такое никто не брался, а нам был нужен красивый и, естественно, очень устойчивый. Воспользовался связями отца, я сходил на прием к замдиректора авиационного завода «Сокол». Там посмотрели мои рисунки и сказали: «Конструкторское бюро будет рассчитывать ваш объект где-то месяц».
Столб, изготовленный ведущими конструкторами авиационной промышленности, получился очень крутой, у него было два сменных элемента, анодированных напылением: серебряный и золотой.
Итак, я позвонил Лехе, позвонил нашим стрип-танцовщицам: «Ребята, – говорю, – я же обещал, что я вас вытащу, все сюда, начинаем работать».
Леха делал танцы, я придумывал шоу, девицы танцевали. Все было отлично, правда, денег платили как-то мало, да и тысячу долларов мне Гера так и не отдал за идею. И вот Леха предложил отдавать девочкам меньше, чем определил Гера: в конце концов, это мы придумали это шоу, а платят нам копейки!
Так мы и сделали.
Тут надо сказать, что казино это принадлежало не Иоффе, а вору в законе по кличке Череп, но я его ни разу не видел, он редко появлялся в заведении. И вот однажды меня вызывают в кабинет директора.
– Ну Максимка, заходи, садись, – это был он, Череп, сухощавый с острыми глазами и бледной тонкой кожей на бесцветном лице чувак. – А скажи-ка мне, во сколько девочки-то нам обходятся?
Рядом стояло еще трое важных братков, они, смеясь, закивали: «Да ты садись, садись, кровь уже почти высохла, гы-гы-гы».
А там действительно пахло кровью и болью, никогда мне не забыть этот барный или игорный стульчик, такой кожаный, высокий, и окровавленную биту в уголке. У меня перехватило дыхание.
– Так сколько там девочки получают? – переспросил Череп.
Я ответил.
– А у нас другая информация.
Оказалось, одна из девчонок сблизилась с акционером, они разговорились и она ему пожаловалась на то, что платят мало. «Как мало? – удивился тот. Нормально вроде платим…»
Так все и вскрылось. Бандиты были настоящие, с пистолетами и битами. Леху, который придумал делать небольшой финансовый побор с девушек в наш с ним карман, я не заложил, морду мне не били, лишь напугали, на деньги не ставили, я просто ушел оттуда, а Леха остался. Тысячу долларов за креатив мне так и не заплатили. Стриптиз шоу-бизнесом я больше не занимался. Морали никакой. Воспоминания остались самые светлые…

Психологическая травма

Послал сейчас Веру за вкусняшками в Новый век. Дал ей карточку параллельную с нулевым балансом – прям при ней кинул туда 1000 рублей. Вернулась домой без покупок и в слезах.
- Зачем ты мне дал эту карту, на ней недостаточно средств!!!
Бедный малыш накупил себе маршмеллоу, кукурузных палочек, еще какие-то снеки, тульский пряник да пару жвачек «Лав ис…»
И вот она стоит на кассе, подходит ее очередь. «Недостаточно средств, – сообщает кассирша, – убери что-нибудь». Верочка убирает маршмеллоу. Проводит карточкой - опять не хватает. Убирает карамельный попкорн. Потом тульский пряник, потом еще что-то, остаются жвачки. Убирает одну, проводит картой: «Недостаточно средств», - в очередной раз говорит кассир.
Покупатели сзади недовольно переглядываются, Вера забирает свою карту и идет домой. Телефон, конечно, она забыла дома, поэтому не может понять – как, почему ей дали карту совсем без денег?!
Я смотрю в телефон и вижу, что выбрал операцию, выбрал сумму, нажал перевести, перевел и... Не подтвердил.
Могу себе представить мучительный отказ от одного лакомства, от другого, от третьего и даже от такой мелочи, как жвачка...
Бедная Вера, наверное, реки слёз вылились там за кассой!
Побежал сам в Новый век и компенсировал ей потери в двойном объеме, и все равно, мне кажется, долго она будет помнить этот поход за сладостями…
А у вас в детстве или не детстве были такие психологические травмы?!

Стриптиз поневоле
Однажды мы сидели с Олегом Паниным в "1000 Вольт" было такое злачное место на площади Минина в подвале, где Истфак Универа. Сейчас такое даже представить себе нельзя в подвале учебного заведения не с лицевой конечно стороны, а где-то сбоку почти круглосуточно работающий бар "1000 Вольт". Место хорошее, там собственники бара были мои друзья поэтому можно было туда ходить даже без денег совершенно у меня там был просто счет, который я оплачивал раз в неделю или даже реже, а они просто записывали выпитое или съеденное.
В этом баре и я до сих пор этим фактом горжусь над барной стойкой был такой плакат написанный красиво мелом на специальной доске "Рекорд бара 10 кружек пива 0,5 без единого похода в туалет - Макс Алёшин!"
Сейчас Панина уже нет в живых, но история не об этом. Мы были очень дружны, а так как наше хобби было пить пиво и шататься по всем барам в городе у нас был уговор не пить раньше 5 часов вечера, но конечно мы не всегда это выдерживали и срывались и начинали в 15.00 днем. Вот и в этот день мы уже сидели с мелкими кружками пива хотя было всего около 4 часов дня.
Сидели тупо уставившись в стену и сосали свое первое за день пиво, оно было жутко холодным, невероятно свежим и очень вкусным. Вдруг заиграла какая-то яркая музыка по-моему это была Lady In Red - Криса Де Бурга. В баре никого кроме нас и бармена не было, хотя...
Вдруг откуда-то появилась девушка и стала танцевать возле столов и стульев. Танцевала она, что надо, распущенные волосы, высоко задирала ножки и становилось даже видно её белые трусики. Мы сидели открыв рты.
- Вот это шоу! А что у вас сегодня программа? - спросил я долговязого бармена. Он пожал плечами. Мы сидели в этом баре уже года два почти ежедневно там никогда не было никаких эстрадных номеров и никаких программ никогда. Бармен сказал, что сам не знает откуда она взялась.
Девушка все больше входила в раж и постепенно стала снимать с себя одежду, сначала пиджак, потом блузку, затем туфли, носочки, лифчик и постепенно подошла и к трусикам и они тоже оказались где-то на других столиках.
Все это время она поглядывала на Панина.
Олег человек очень даже не бедный в отличие от меня его квартира была в ста метрах от этого бара в самом центре города, говорят он давал людям бабки в долг на том и жил и то что она танцевала для него мне показалось вполне логичным. Если бы я был бабой я бы тоже может пред ним бы станцевал зная о его квартирах и доходах да он и сам был человек привлекательный воспитанный и неплохо образованный.
Короче мы бесплатно посмотрели на голую красивую очень девочку потом она собрала свои вещи ушла в соседнее помещение и там оделась и уже сидела за нашим столом. Мы с ней познакомились и она видимо влюбилась в Олега Панина и делала ему разные знаки. Олег человек своеобразный и вообще-то очень скаредный поэтому я человек более нищий и более тупой угостил эту девушку пивом.
Панин потом недели две трахался с ней время от времени то есть у них случились некие отношения. Так как по сути он был человеком отрицательным в плане отношений с женщинами я не знаю куда пропала эта прекрасная народная стирптизерша. Но этот номер я запомнил на всю жизнь. Такая красавица и полностью голая.

ВИШЕНКА
Вечером пошел за водой на колодезь. Ну не на сам колодезь, у нас и нет никаких колодизей на районе, а есть эти, ну пункты по разливу фильтрованной воды, мило дело - 4 рубля литр и от дома недалеко. Иду и где-то в переулке с одной из улиц на мою улицу сворачивает такой премиленький дедок с пышными волосами, откинутыми назад. Этакий состарившийся композитор или ювелир, ссохшийся симпатичный старичок-крючок. Вот он семенит немного впереди меня, я о чем-то задумался, как вдруг старичок нагибается и что-то поднимает с земли и сует это сразу в рот.
Думаю, наверное, яблоко подобрал, оно поспело и оторвалось от ветки, упало на тротуар и, видимо, было таким сочным и аппетитным, что старичок поднял его и стал есть.
Потом подумал - к черту яблоко, там был, это заметно по его жесту, очень мелкий предмет, который он поднял, не, это точно не яблоко. А, пришла в голову идея, он поднял вишенку, которая поспела и сорвалась с веточки, как раз возле этого дома, где-то было вишневое дерево. Хотя нет, вишневое дерево на другом конце дома, не тут. Значит, не вишню он подобрал и не яблоко, да и не стал бы он вишню с пыльной земли есть. Но он поднял что-то и сунул в рот это факт, что же он там подобрал.
Постепенно я догонял старичка и в какой-то момент поравнялся с ним. Все сразу стало понятно, это была не вишня и не яблоко, это был бычок - старичок поднял с земли бычок, недокуренную кем-то сигарету, брошенный на улице окурок и вставил его в рот, вот он щелкнул зажигалкой и с удовольствием закурил. Облачко дыма он выпустил мне прямо в лицо.
Наверное, это сыграло какую-то роль в дальнейших событиях.
- Пойдемте, дедушка, - дружелюбно сказал я старичку и, нежно подцепив его под руку, повел в сторону "Пятерочки". Старичок видимо не из пугливых не сразу, но проследовал со мной. Пройдя десятка полтора шагов, мы вошли в в магазин. Я попросил кассиршу продать мне пачку самых дешевых сигарет, они стоили ровно 100 рублей, "дешевле нет", пояснила кассирша.
- Это вам, - протянул я дедушке пачку сигарет.
Он молча взял пачку и обнял меня так мы простояли минуты три, я украдкой заметил в его глазах слезы, а он вероятно, но не уверен, заметил влагу в моих.
Наконец мы освободились от взаимных объятий и посмотрели друг другу в глаза. Никогда мне не забыть его старческих глаз.
- Я, знаете, домашний человек, я всегда в это время дома, я буду каждый день в этот час ждать вас тут у "Пятерочки" и покупать вам пачку сигарет, это бесплатно. Я решил быть вашим сигаретным ангелом.
Старик показал мне козу из двух пальцев, а я протянул в его сторону кулак, он в мою и мы коснулись кулаками словно подписали наш негласный сигаретный договор.
А вы помогаете пожилым людям?

Водитель-продажник.
Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.
- Один билет? - спрашивает его водитель.
- Да, один, - говорит парень.
- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!
Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

106 лет назад, одним росчерком пера, Владимир Ленин упразднил вековую сословную систему и иерархию Российской Империи. Скорее всего в этом и была определённая логика. Эпоха ролевых игр к сожалению или к счастью подходила к своему логическому концу практически во всём мире, но история знает не много примеров когда этот процесс происходил с таким зверством и жестокостью как это было в советской России.
Декрет об уничтожении сословий и гражданских чинов
1. Все существовавшие доныне в России сословия и сословные деления граждан, сословные привилегии и ограничения, сословные организации и учреждения, а равно и все гражданские чины упраздняются.
2. Всякие звания (дворянина, купца, мещанина, крестьянина и пр.), титулы (княжеские, графские и пр.) и наименования гражданских чинов (тайные, статские и проч. советники) уничтожаются и устанавливается одно общее для всего населения России наименование граждан Российской Республики.
3. Имущества дворянских сословных учреждений немедленно передаются соответствующим земским самоуправлениям.
4. Имущества купеческих и мещанских обществ немедленно поступают в распоряжение соответствующих городских самоуправлений.
5. Все сословные учреждения, дела, производства и архивы передаются немедленно в ведение соответствующих городских и земских самоуправлений.
6. Все соответствующие статьи доныне действовавших законов отменяются.
7. Настоящий декрет вступает в силу со дня его опубликования и немедленно приводится в исполнение местными Советами рабочих, солдатских и крестьянских депутатов.

Как я учил английский язык
Моя давняя любовь, с которой мы прожили чудесные несколько лет, выпускница переводческого факультета (которая, кстати, сейчас живет в Америке), на протяжении двух лет учила меня английскому посредством общения с носителем языка. Каждое утро она заставляла меня звонить своему женатому любовнику (разумеется, тогда я не знал, что это любовник), пожилому прикольному американцу, и произносить одну фразу. Мол, это будет очень полезно для моего зачаточного английского.
Обычно я звонил часов в восемь утра - трубку всякий раз брала какая-то женщина, видимо, жена того американца, - и бодрым голосом говорил: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс". Пьюс подходил к телефону, и не успевал я сказать: "Хай Пьюс. Хау ду ю ду?" - как моя подруга выхватывала у меня трубку и в течение как минимум часа совершенствовала свой и без того идеальный английский. Жена Пьюса, наверно, всякий раз думала: надо же, какой юморной друг у моего мужа, тот уже целый час хохочет в голос...
Дальше этой фразы, к сожалению, изучение английского у меня не продвинулось, зато и сейчас, спустя 20 лет, у меня от зубов отскакивает это "тэйк ми Пьюс ". Встречая в разных местах американцев, я первым делом говорю им, загадочно улыбаясь: "Гуд монинг! тэйк ми Пьюс".
Те при этом лишь недоуменно смотрят на меня, будто не знают, что такое "тэйк ми Пьюс"...

Серая полоса
Вы не поверите, что я не могу писать в соцсетях о том, где я работаю. Реально я работаю на заводе Нижегородские моторы станочником широкого профиля шлифовщиком. Последние года два, но в соцсетях я об этом помалкиваю и вот почему.
Потому, что по документам я работаю еще в одном месте. Было время я много, где поработал в разных там СМИ, на разных должностях, но моё время уже прошло и потом после всем моих инфарктов и инсультов я уже ни в какие СМИ уже не пошел бы просто не справился бы.
И ту вижу хорошую вакансию в одном крупной сетевой компании головной офис в Питере платят нормально работать из дома. Это ювелирная сеть и у них есть отраслевое СМИ. У меня жена идеально такую работу может делать, говорю ей отправь туда свое резюме. Она мне: да-да. Но вы не знаете её "да-да" это вообще ни о чем, я зная, что моё резюме им тоже подойдет просто отсылаю им своё резюме, чтобы не пропала вакансия задаром. И меня берут!
Жена начинает работать под моими документами, взяли меня, но я уже давно отупел и я на производствах в тяжелой промышленности, деваться некуда и жена начинает работать вместо меня там. делать эту работу она умеет лучше меня.
Вот так это продолжается уже лет 5, когда нужен мой голос я с ними по ват-сапу говорю "да-да здравствуйте и все", остальное мне они диктуют и говорят по месенджерам. Там у жены все мои аккаунты и она через них общается с руководством этой сети, ежедневно вот уже почти 5 лет.
Я естественно не могу писать в соцсетях, как я стою у станка, ведь редактор и отдел маркетинга тоже сидят в этой соцсети, мы взаимные друзья я же у них работаю пусть и удаленно, как я могу написать, что я с кувалдой по 8 часов в день упражняюсь на заводе коробок передач в группе ГАЗ. Они подумают, что я ебнулся окончательно головой. Так и живем. Жена под моим псевдонимом, я числюсь сразу на двух работах, да тут еще и кот у нас пропал недавно. Серая полоса короче пошла.

Решил сесть на диету. Думаю выход - вода и гречка без всего. Где-то читал, что есть такая диета, гречка ни черта не калорийная. Сварил 1 кг гречки и стал её есть. К вечеру съел 1 кг отварной гречки без всего. Было непросто, кастрюля огромная, как ведро. Я скоро похудею, друзья?!