Поиск по автору:

Извините просто неформат, но

Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти
тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле
среди бродяг?

Бог рассудит.

А у тебя уже все? Самым богатым все равно не станешь, завернут в тряпку
и... к бомжам?

Есть притча (библейская) о богатом, верблюде и игольном ушке, не слыхал?

От братвы вам всем привет,
Хуеплеты хуевы,
Димка будет вас ебать,
Хуем мозги прочищать!

Реальная история из жизни летчиков военно-транспортной авиации.
На одном крупном военном аэродроме близ города Москвы работал очень придирчивый
и несговорчивый таможенник. Однажды одному из экипажей транспортных самолетов
представился случай отомстить надоедливому таможеннику.
Чтобы дальнейшее развитие событий было понятно необходимо объяснить особенности
туалета в военно-транспортных самолетах. Из-за отсутствия средств, штатный туалет
не работает и завален всяким хламом. Экипаж в случае острой необходимости имеет
для этих целей ведро, но пассажиры к нему допускаются в редких случаях. Пассажиры
таких самолетов в основном люди военные, дисциплинированные и борттехник экипажа
перед вылетом их предупреждает, что в самолете туалета нет, и все дела нужно
сделать перед вылетом. Обычно все проходит нормально, но бывают и исключения.
В одном из рейсов к борттехнику за помощью обратился пассажир, он долго терпел,
но больше не мог сдержать желание справить, извините, большую физиологическую
нужду. Борттехник предложил ему расстелить газетку, и сев за шторкой в хвосте
самолета сделать свои дела. Через несколько минут пассажир с явным облегчением
снова подошел к борттехнику и спросил, куда деть этот газетный сверток. Борттехник
уже раздраженно объяснил надоедливому пассажиру, чтобы тот убрал это к себе
в дипломат. Так пассажир и поступил.
После посадки начался таможенный досмотр. Появился тот самый таможенник и начал
педантично все осматривать. Из экипажа таможеннику шепнули, что есть подозрительный
пассажир. Подойдя к этому пассажиру, таможенник попросил предъявить вещи для
досмотра. Пассажир, явно сконфузившись отказался открывать свой дипломат.
Таможенник вскрыл дипломат и радостно обнаружил подозрительный сверток. В упоении
профессиональной гордостью таможенник просунул в сверток руку.… Далее была
живописная сцена, после которой таможенник громко и быстро покинул самолет,
прервав досмотр. Следует добавить, что после этого случая таможенник стал гораздо
менее придирчивым.

Дмитрий С. г. Новгород

Произошла эта история в 1996 году в Баку, где я работал в казино.
Была у нас одна девушка которая работала крупье, как говоться душа компании
и любитель кого-нибудь приколоть. Так вот, картина:
Игровой зал казино, 22:00, народу не проталкнуться. Она стоит за игровым столом
Black Jack и делает очередную раздачу карт. Прямо перед ней сидит игрок который
предпочитает играть только чипами(фишками) по 5-ть доллоров, ссылаясь на то,
что ему тогда везет (у каждого игрока свои причуды), надо отметить что играл он
уже давно и чипов у него собралось около 200-250 долларов (40-45 чипов по 5$),
которые он жадно сгебал к себе и складывал в одну стопку перед собой, и т.к.
стопка была довольно высокой и не могла самостоятельно стоять он держал ее двумя
руками, чтоб она не развалилась. Верхний конец стопки находился около его рта
и в пылу игровых страстей он иногда придерживал стопку губами.
Вся эта картина напоминала кадры из лучших порно фильмов когда профи делают минет
и героиня этой истории не могла это просто так пропустиь.
Она начинает постоянно улыбаться и немногозначительно поглядывать то на клиента,
то на это архитектурное строение, тот в свою очередь начинает крутиться и ерзать
не понимая чем он заслужил такое внимание и когда до него наконец доходит он
начинает ржать и говорит:
-Да, очень похож.
Игра продолжается. А между тем клиет постоянно заказывает теплое молоко из бара
и официантки приносят ему один стакан за другим. Очевидно у него болело горло,
т.к. его шея была перевязана теплым шарфом. Это уже было замечено нашей крупье,
из чего следует такой диалог:
-Что, горло болит?
-Да, никак не могу вылечить, мне сказали пить теплое молоко.
Крупье была девушкой которая за словом в карман не полезет, и поэтому сразу
последовал моментальный ответ:
-ВСі, ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГОРЛА, ВЫ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ!!!
Я работал в службе безопасности казино и был свидетелем всего проишедшего,
но после этой фразы работать в этот вечер я уже не мог.

Дмитрий С.

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать соленый клитор!

Хриплый голос: -Алло,это цирк?
-Цирк.
-Вам артисты оригинального жанра нужны?
-Нужны. А что у вас с голосом?
-С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.

Женщина приходит к врачу.
-Доктор,у меня приметы омужения.
-Какие именно?
-Черные волосы растут на груди, на животе и ниже, до самого хуя.

Из интервью нашей новой олимпийской чемпионки по лыжам Ольги
(как там ее - не помню): "Ну, эта, до 15-ти лет я, короче, мечтала
о том, штоб тока чемпионат мира выиграть, а как 15-ть исполнилось,
то стала ваще обо всем мечтать ..."
(Видимо, имея в виду Олимпиаду).