1) Говорят,Иисус умер за наши грехи.Так давайте его не разочаруем!
2) Вы такой умный....Вам череп не жмет?
3) Самый лучший способ создать малый бизнес:купи большой и наберись терпения.
4)В реанимацию поступила бабка с диагнозом:"Ушиб всей бабки.
5)Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах
коммунистов,подпольщиков и партизан.
Рассказчик: Дмитрий К.
1
27.12.1998, Остальные новые стишки
В продолжение "Евгения Онегина". Сцена дуэли:
Очко Онегина схватило:
Аведь прибьет еще, мудила,
И не куда-нибудь, а в глаз
Наводит мушку, пидарас.
Очко Онегина схватило:
Аведь прибьет еще, мудила,
И не куда-нибудь, а в глаз
Наводит мушку, пидарас.
16.12.1998, Остальные новые стишки
Почему же Клинтон Билл
Действительно такой дебил?
Что, на весь их Новый Свет
Покрасивей бабы нет?
Действительно такой дебил?
Что, на весь их Новый Свет
Покрасивей бабы нет?
15.12.1998, Непристойные стишки
Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой.
Живут. Из памяти моей
Мне регулярно светят жопой.
Преданья старины глубокой.
Живут. Из памяти моей
Мне регулярно светят жопой.
21.02.1998, Повторные анекдоты
Завелся в лесу "Злой ебырь", совсем замучил всех зверей,не дает
им проходу. Пошли звери к змею Горыночу и говарят: " Спаси нас
змей от Ебыря, нет больше сил терпеть его." Согласился змей.
Прилетает на лесную поляну, видит посется на ней осел. Подходит
к нему. Дыхнул из одной головы --- огонь. Дыхнул из другой---пар.
Из третей кипяток. И спрашевает осла: Страшно. Осел весь дрожа
весь дрожа : Сттррааашнс! Змей : Ну и какой вывод. Осел :
Пперрвый ррааз ттаакого сттррашного ебать ббуудуу.
им проходу. Пошли звери к змею Горыночу и говарят: " Спаси нас
змей от Ебыря, нет больше сил терпеть его." Согласился змей.
Прилетает на лесную поляну, видит посется на ней осел. Подходит
к нему. Дыхнул из одной головы --- огонь. Дыхнул из другой---пар.
Из третей кипяток. И спрашевает осла: Страшно. Осел весь дрожа
весь дрожа : Сттррааашнс! Змей : Ну и какой вывод. Осел :
Пперрвый ррааз ттаакого сттррашного ебать ббуудуу.
30.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем.
Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое
понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него
смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.."
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.
Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое
понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него
смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.."
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.
23.01.1999, Стишки - основной выпуск
= Смерть поэта =
Мне жить еще совсем не много,
Возможно считанные дни,
Есть у меня одна дорога,
Простит мне Бог, мои грехи.
Мне места нет на свете белом,
Я не могу себя найти,
Вся жизнь - она на фоне сером,
Я не хочу по ней идти.
Мне в жизни все так надоело,
Хочу все бросить и уйти,
Душа моя простится с телом,
И нету ей назад пути.
Мне жить еще совсем не много,
Возможно считанные дни,
Есть у меня одна дорога,
Простит мне Бог, мои грехи.
Мне места нет на свете белом,
Я не могу себя найти,
Вся жизнь - она на фоне сером,
Я не хочу по ней идти.
Мне в жизни все так надоело,
Хочу все бросить и уйти,
Душа моя простится с телом,
И нету ей назад пути.
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под
Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с
бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб
5. Отделал Варвару у входа..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с
бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб
5. Отделал Варвару у входа..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
02.06.2002, Истории - другая десятка
Несколько реальных перлов нашего ротного(1985-1986 гг.)
Эй, вы, трое, идите оба сюда...
Слово не воробей, вылетело, а поезд уже ушел.
Петуха баснями не кормят.
... А ты как воробушек-сядешь в сторонке и не кукарекаешь...
С оружием не шутите-оно у вас грязное.
Я капитан Советской Армии, а Вы - ефрейтор микроскопический...
Туалет и умывальник отмыть, отдраить, чтобы был как музей им. Ленина.
Еще раз такое будет - арестую вплоть до ареста.
Это как по закону бутерброда - на ловца и зверь идет.
И на хитрого ловца зверь найдется...(!)
Только недавно получили новое х/б, а у вас мезозойская эра - динозавры
вашу хэбэшку носили...
Если я покажу вам свои ноги - у вас глаза из орбит вылезут.
Если вас, сержантов, начать гладить по голове - вы нюх потеряете.
Вам стираться пора, у Вас обмундирование блестит, со спутника
иностранного видно.
Да у вас тут тараканы! Да они еще пешком бегают!
Идите Вы хоть в трипперную больницу.
Чем дружнее коллектив, тем вам любые задачи по плечу.
Писсуары отмыть, чтобы было, как в кабинете у Владимира Ильича.
Вы думаете, это моя медаль, нет,-это ваша медаль, мне ведь ее не зря
дали.
Товарищ рядовой, сколько я Вам уже нарядов объявил?
- Со счета сбился, товарищ капитан.
- К этому прибавьте еще один.
Вы не проразинули ни одного слова.
Подстрижен с иголочки.
Точки чтоб горели, как медный таз при лунном свете.
Наш советский великий композитор и певец американец Дин Рид.
Экспорт-это готовая продукция, материалы, которые идут в другие районы и
даже страны.
Дежурный по роте, утаите телевизор на полную мощность.
Двое остаются здесь, а остального давайте сюда.
У меня глаз наметан, как шило.
Сержант солдату в пятки не годится.
Возьмите молоток или какую-нибудь другую ножовку и забейте забор.
Вы, товарищи увольняемые, живете по принципу: моя хата с краю и ушел в
тину.
Товарищ капитан, говорят на днях партия?(увольнение в запас)
- Да, в пятницу.
- А если не секрет, кто поедет?
- Пушкин с Дантесом... и Достоевский.
И самое, на мой взгляд, крылатое выражение, которым я пользуюсь по сей
день: СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ НЕ СЛИШКОМ ВЫСОКО ШАГНУЛО ВПЕРЕД (!)
Эй, вы, трое, идите оба сюда...
Слово не воробей, вылетело, а поезд уже ушел.
Петуха баснями не кормят.
... А ты как воробушек-сядешь в сторонке и не кукарекаешь...
С оружием не шутите-оно у вас грязное.
Я капитан Советской Армии, а Вы - ефрейтор микроскопический...
Туалет и умывальник отмыть, отдраить, чтобы был как музей им. Ленина.
Еще раз такое будет - арестую вплоть до ареста.
Это как по закону бутерброда - на ловца и зверь идет.
И на хитрого ловца зверь найдется...(!)
Только недавно получили новое х/б, а у вас мезозойская эра - динозавры
вашу хэбэшку носили...
Если я покажу вам свои ноги - у вас глаза из орбит вылезут.
Если вас, сержантов, начать гладить по голове - вы нюх потеряете.
Вам стираться пора, у Вас обмундирование блестит, со спутника
иностранного видно.
Да у вас тут тараканы! Да они еще пешком бегают!
Идите Вы хоть в трипперную больницу.
Чем дружнее коллектив, тем вам любые задачи по плечу.
Писсуары отмыть, чтобы было, как в кабинете у Владимира Ильича.
Вы думаете, это моя медаль, нет,-это ваша медаль, мне ведь ее не зря
дали.
Товарищ рядовой, сколько я Вам уже нарядов объявил?
- Со счета сбился, товарищ капитан.
- К этому прибавьте еще один.
Вы не проразинули ни одного слова.
Подстрижен с иголочки.
Точки чтоб горели, как медный таз при лунном свете.
Наш советский великий композитор и певец американец Дин Рид.
Экспорт-это готовая продукция, материалы, которые идут в другие районы и
даже страны.
Дежурный по роте, утаите телевизор на полную мощность.
Двое остаются здесь, а остального давайте сюда.
У меня глаз наметан, как шило.
Сержант солдату в пятки не годится.
Возьмите молоток или какую-нибудь другую ножовку и забейте забор.
Вы, товарищи увольняемые, живете по принципу: моя хата с краю и ушел в
тину.
Товарищ капитан, говорят на днях партия?(увольнение в запас)
- Да, в пятницу.
- А если не секрет, кто поедет?
- Пушкин с Дантесом... и Достоевский.
И самое, на мой взгляд, крылатое выражение, которым я пользуюсь по сей
день: СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ НЕ СЛИШКОМ ВЫСОКО ШАГНУЛО ВПЕРЕД (!)
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
01.06.2002, Остальные новые истории
Несколько реальных перлов нашего ротного(1985-1986 гг.)
Эй, вы, трое, идите оба сюда...
Слово не воробей, вылетело, а поезд уже ушел.
Петуха баснями не кормят.
... А ты как воробушек-сядешь в сторонке и не кукарекаешь...
С оружием не шутите-оно у вас грязное.
Я капитан Советской Армии, а Вы - ефрейтор микроскопический...
Туалет и умывальник отмыть, отдраить, чтобы был как музей им. Ленина.
Еще раз такое будет - арестую вплоть до ареста.
Это как по закону бутерброда - на ловца и зверь идет.
И на хитрого ловца зверь найдется...(!)
Только недавно получили новое х/б, а у вас мезозойская эра - динозавры
вашу хэбэшку носили...
Если я покажу вам свои ноги - у вас глаза из орбит вылезут.
Если вас, сержантов, начать гладить по голове - вы нюх потеряете.
Вам стираться пора, у Вас обмундирование блестит, со спутника
иностранного видно.
Да у вас тут тараканы! Да они еще пешком бегают!
Идите Вы хоть в трипперную больницу.
Чем дружнее коллектив, тем вам любые задачи по плечу.
Писсуары отмыть, чтобы было, как в кабинете у Владимира Ильича.
Вы думаете, это моя медаль, нет,-это ваша медаль, мне ведь ее не зря
дали.
Товарищ рядовой, сколько я Вам уже нарядов объявил?
- Со счета сбился, товарищ капитан.
- К этому прибавьте еще один.
Вы не проразинули ни одного слова.
Подстрижен с иголочки.
Точки чтоб горели, как медный таз при лунном свете.
Наш советский великий композитор и певец американец Дин Рид.
Экспорт-это готовая продукция, материалы, которые идут в другие районы и
даже страны.
Дежурный по роте, утаите телевизор на полную мощность.
Двое остаются здесь, а остального давайте сюда.
У меня глаз наметан, как шило.
Сержант солдату в пятки не годится.
Возьмите молоток или какую-нибудь другую ножовку и забейте забор.
Вы, товарищи увольняемые, живете по принципу: моя хата с краю и ушел в
тину.
Товарищ капитан, говорят на днях партия?(увольнение в запас)
- Да, в пятницу.
- А если не секрет, кто поедет?
- Пушкин с Дантесом... и Достоевский.
И самое, на мой взгляд, крылатое выражение, которым я пользуюсь по сей
день: СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ НЕ СЛИШКОМ ВЫСОКО ШАГНУЛО ВПЕРЕД (!)
Эй, вы, трое, идите оба сюда...
Слово не воробей, вылетело, а поезд уже ушел.
Петуха баснями не кормят.
... А ты как воробушек-сядешь в сторонке и не кукарекаешь...
С оружием не шутите-оно у вас грязное.
Я капитан Советской Армии, а Вы - ефрейтор микроскопический...
Туалет и умывальник отмыть, отдраить, чтобы был как музей им. Ленина.
Еще раз такое будет - арестую вплоть до ареста.
Это как по закону бутерброда - на ловца и зверь идет.
И на хитрого ловца зверь найдется...(!)
Только недавно получили новое х/б, а у вас мезозойская эра - динозавры
вашу хэбэшку носили...
Если я покажу вам свои ноги - у вас глаза из орбит вылезут.
Если вас, сержантов, начать гладить по голове - вы нюх потеряете.
Вам стираться пора, у Вас обмундирование блестит, со спутника
иностранного видно.
Да у вас тут тараканы! Да они еще пешком бегают!
Идите Вы хоть в трипперную больницу.
Чем дружнее коллектив, тем вам любые задачи по плечу.
Писсуары отмыть, чтобы было, как в кабинете у Владимира Ильича.
Вы думаете, это моя медаль, нет,-это ваша медаль, мне ведь ее не зря
дали.
Товарищ рядовой, сколько я Вам уже нарядов объявил?
- Со счета сбился, товарищ капитан.
- К этому прибавьте еще один.
Вы не проразинули ни одного слова.
Подстрижен с иголочки.
Точки чтоб горели, как медный таз при лунном свете.
Наш советский великий композитор и певец американец Дин Рид.
Экспорт-это готовая продукция, материалы, которые идут в другие районы и
даже страны.
Дежурный по роте, утаите телевизор на полную мощность.
Двое остаются здесь, а остального давайте сюда.
У меня глаз наметан, как шило.
Сержант солдату в пятки не годится.
Возьмите молоток или какую-нибудь другую ножовку и забейте забор.
Вы, товарищи увольняемые, живете по принципу: моя хата с краю и ушел в
тину.
Товарищ капитан, говорят на днях партия?(увольнение в запас)
- Да, в пятницу.
- А если не секрет, кто поедет?
- Пушкин с Дантесом... и Достоевский.
И самое, на мой взгляд, крылатое выражение, которым я пользуюсь по сей
день: СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ НЕ СЛИШКОМ ВЫСОКО ШАГНУЛО ВПЕРЕД (!)
23.12.2003, Остальные новые анекдоты
Самый успешный рекламный ролик десятилетия: Борис Ельцин с презервативом
в руке. Голос за кадром: "Это РЕАЛЬНЫЙ гондон".
в руке. Голос за кадром: "Это РЕАЛЬНЫЙ гондон".
13.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.
ресторане.
19.04.2003, Остальные новые истории
А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. Каждый
день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - один ведущий
рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как будто он сам их
выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. Говорун, блин!
день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - один ведущий
рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как будто он сам их
выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. Говорун, блин!
21.02.2002, Остальные анекдоты
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
01.01.2002, Остальные анекдоты
Встречаются два друга после Нового года и один другого спрашиавает:
- Ну, как ты провел Новый год?
- Как экзотический фрукт!
- Это как же?
- В фруктовом салате.
- Ну, как ты провел Новый год?
- Как экзотический фрукт!
- Это как же?
- В фруктовом салате.
09.03.1999, Остальные анекдоты
Во время боя под звуки взрывов радист кричит в передатчик:
-Центр,центр,я второй!От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю-ничего!По буквам:Николай,Игорь,Харитон,Ульна,Яков!
-Центр,центр,я второй!От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю-ничего!По буквам:Николай,Игорь,Харитон,Ульна,Яков!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Сидят Василий Иванович и Петька. Пьют. Петька говорит:
-Василий Иванович, ты сегодня сильно не напивайся-то. Тебе завтра
почти весь Урал переплывать.
-Василий Иванович, ты сегодня сильно не напивайся-то. Тебе завтра
почти весь Урал переплывать.
326
07.02.1999, Остальные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Какой город на Земле самый красивый?
- Ереван, канэчно!
- А сколько ядерных боеголовок необходимо чтобы уничтожить Ереван?
Долгое молчание, потом вкрадчиво и осторожно:
- А Тибилиси тоже очэн, очэн красивий город...
- Какой город на Земле самый красивый?
- Ереван, канэчно!
- А сколько ядерных боеголовок необходимо чтобы уничтожить Ереван?
Долгое молчание, потом вкрадчиво и осторожно:
- А Тибилиси тоже очэн, очэн красивий город...
175
12.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Гетеросексуал - это анально-фригидный мужчина.
13.01.2006, Злободневные анекдоты
Виктор Ющенко от имени всего украинского народа предлагает очередное
решение газового вопроса. Новая программа называется "Газ в обмен на
нас".
решение газового вопроса. Новая программа называется "Газ в обмен на
нас".
18.06.2002, Остальные анекдоты
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ...
09.06.2002, Остальные новые истории
Не знаю смешно это, или грустно, но именно такое рекламное объявление я
прочитал вчера в газете по дороге на работу. Сам газеты не покупаю,
читал через плечо хозяина газеты. Теперь понимаю, что правильно делаю,
что не покупаю. Итак, текст объявления: Все дороги ведут к нам! Душистые
гробы из натурального кедра.
Что я могу добавить, хорошо летних скидок не предлагают, или домой не
приносят как коммивояжеры;-)
прочитал вчера в газете по дороге на работу. Сам газеты не покупаю,
читал через плечо хозяина газеты. Теперь понимаю, что правильно делаю,
что не покупаю. Итак, текст объявления: Все дороги ведут к нам! Душистые
гробы из натурального кедра.
Что я могу добавить, хорошо летних скидок не предлагают, или домой не
приносят как коммивояжеры;-)
14.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Я люблю! О, это чудо!
Сердце нежности полно
Снова дышит, снова бьется
Оживила ТЫ его.
Ритмом медленным чеканит-
Я его не тороплю-
Катя, Катя, Катя, Катя
Я люблю тебя, люблю.
Сердце нежности полно
Снова дышит, снова бьется
Оживила ТЫ его.
Ритмом медленным чеканит-
Я его не тороплю-
Катя, Катя, Катя, Катя
Я люблю тебя, люблю.
16.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет чурка по базару...
... а базара нет.
( это желательно пропеть :)
... а базара нет.
( это желательно пропеть :)
05.08.2004, Остальные новые истории
С Юриком постоянно случается что-нибудь интересное, но самое главное,
что он сам об этом рассказывает так, что обхохочешься. Вот один его
рассказ: День выдался жаркий, дома никого нет, решил полежать в ванне.
Лежу. Хорошо, не жарко. Вдруг телефонный звонок. Вскакиваю и бегу
снимать трубку. Пробежал по коридору, оглянулся - за мной от самой ванны
тянется длинная лужа воды. Понимаю, что придется все это вытирать,
настроение падает мгновенно. Снимаю трубку и рявкаю АЛі. На том конце
провода слышен голос "ой извините, я не туда попал", узнаю голос брата,
который меня явно не узнал, но поздно, он уже повесил трубку. И ему в
догонку в трубку "СУУУУУКААА"
Когда он мне рассказывал это, мы оба ржали как кони;-))))
что он сам об этом рассказывает так, что обхохочешься. Вот один его
рассказ: День выдался жаркий, дома никого нет, решил полежать в ванне.
Лежу. Хорошо, не жарко. Вдруг телефонный звонок. Вскакиваю и бегу
снимать трубку. Пробежал по коридору, оглянулся - за мной от самой ванны
тянется длинная лужа воды. Понимаю, что придется все это вытирать,
настроение падает мгновенно. Снимаю трубку и рявкаю АЛі. На том конце
провода слышен голос "ой извините, я не туда попал", узнаю голос брата,
который меня явно не узнал, но поздно, он уже повесил трубку. И ему в
догонку в трубку "СУУУУУКААА"
Когда он мне рассказывал это, мы оба ржали как кони;-))))
Дмитрий К. (28)
1