Поиск по автору:

Со слов моего приятеля записано верно...
Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного,
причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все,
что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за
ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под
копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в
предвкушении новенького подозвал продавщицу
Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры"
Продавщица "чего???"
Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения,
грамм 200"
Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"

Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет

Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На
вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП
ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич
очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич
попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что
президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку:
что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?

ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:)
И смешно и грустно...
Преамбула
Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются
крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу,
две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:)
Амбула
1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга-
открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает
дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом
открывается страница...
"С первым апреля
ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "...
потом вылетают нецензурные выражения....
Пы.Сы
К Владельцам корпусов Antec Sonata
ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ...
С уважением,
Пилюлькин

Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с
просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W.
Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я
беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну
копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на
пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты
не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."

На "Кто рано ложится, те поздно выходят замуж"
Кто пиво не пьет, тем мужа не видеть

Если сильно ревновать:
в голове одни нули.
Можно корни потерять
В уравнении любви

Дуэт Шнурова и Кати Лель:
Я скажу, что теперь мне очень надо,
Самое главное джага-джага.

Деньги в банке МММ - быстро размножаются,
Часто из-за этого назад не возвращаются.

Кощей Бессмертный:
Даже если вам немного за 300
Есть надежда выйти замуж за принца.

Я многого не умею,в том числе и страдать от этого

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Понюхай кроссовки СУКА!!!

Встречаются две проститутки в пенсионном возрасте:
Одна спрашивает другую-;
- Вот вродебы все делали одинаково, почему у тебя пенсия больше не
пойму?
Вторая отвечает:
- А ты когда делала минет сперму глотала?
Первая:
- Да
Вторая:
- Вот тебе и за питание вычли

Самое главное, что дала обществу Советская власть - это совершено
особые, основанные на дружбе, взаимопомощи и осознании общей цели
отношения между людьми, которые, пожалуй, не имеют прецедентов в мировой
истории.

Дмитрий
marinchenko@yandex.ru

Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка
спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
- Да, а откуда ты услышала такое слово?
- А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь,
так ты весь день будешь гавкать!!

Предлагаю дополнить лозунг нашего автопрома:
Починился?! Продолжай движение!

Дмитрий Булкин www.bulkin.info

О нем, дружок, ты не прочтешь
в рассказах у Агаты Кристи.
Лишь практикуясь ты поймешь,
чем дорог нам анальный фистинг.

Зачал ребенка - обрек его на смерть!
Brantoza

В Исправительно-трудовых колониях появились новые развлечения: "Крысиные
бега" и "Петушиные бои".

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, это ты у меня на столе *фонерку* отодрал?
- Василий Иванович, я даже таких имен не знаю!

Наша Роза
(я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)

К секретарше Розе подходит начальник и говорит:
- Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь -
положи мне в ящик.
Через несколько часов спрашивает:
- Получила?
- Да.
- Ну как тебе?
- Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :(
Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху.
Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.

2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович
- У Вас есть земля на продажу?
- Есть 15 000$.
- О, не дорого, мне бы гектаров 10.
- Дурак, это за килограмм

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Пусть в новом году мы будем в согласии со всеми, и прежде всего - с
самими собой!

Алле?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...

Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо
с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть
пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3".
Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.

Эта история произошла в славном городе Филаделфия два дня назад. Сидим мы
с приятелем у одной знакомой дома, она собирается прикупить машину, вот сидим,
ждем пока позвонит продавец машины и пригонит ее посмотреть. А сидим мы долго
и уже надоедает ждать, мы с приятелем решаем съездить в близлежащий Wine&Spirit
за бутылочкой, а подруге говорим подождать тем временем и позвонить этому
чайнику чтобы быстрее ехал. Мой знакомый отдал визитку продавца подруге
и мы с ним уехали. Минут через 30 не обнаружив на Баселтон Авеню любимого
магазина, приезжаем назад. Знакомый мой спрашивает у подруги: "Ну что позвонила
продавцу ?"
Ее ответ нас поверг в хохот: "На той визитке, что ты дал не хватает цифр
в телефонном номере". Как это спрашиваем ее ? "А там написано 215-969-CARS" :)))
Востину, О Женщины !!!

Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители
иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия.
Хрен то!
Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос
произносит:
"Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.

NB: сальмонеллез - опасная пищевая инфекция.

Представьте себе такую картину:
Концлагерь. Конвоиры, охранники, заключенные... Вообщем - страшное дело.
И вот, двое охранников через весь концлагерь тащат одного заключенного
в газовую камеру - душить. Они его тащат, он само собой упирается как
может, а они его все равно тащат. Подтаскивают, наконец, к газовой
камере, открывают дверь, ну сами понимаете - естественная заминка на
пороге... И голос такой из газовой камеры: "Мужик, газ то - выходит.
Давай - или туда или сюда."

Али БАБа, али 40 разбойников ??? (Сказки 2001-й Российской
ночи)

- Запущу любое производство....

Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе...
А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице,
а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка
побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается.
Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился,
бросив свою тойоту :))

Наверное на любителя, но я смеялся до слез…
Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм
“Gone in 60 seconds”:
“…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие
иномарки(!)…”

Приходит пацан в баню. Разделся, пошел в парилку.
Заходит туда, а там (М)мужики сидят коноплей накуриваются.
(П)Пацан видит как им всем хорошо, ну ему конечно тоже захотелось.
(П)-Мужики, дайте мне тоже немного конопли!
(М)-Не ты че сдурел, трава убийственная, больших денег стоит,
не можем тебе дать.
(П)-А скока?
(М)-Ну за штуку(1000)$ одну косуху тебе продадим.
(П)-Не вы чего мужики, нету у меня таких денег!
(М)-Если нет, так нет.
Ну пацан расстроенный весь, че делать не знает.
Ну и видимо в последней надежде говорит :
(П)-Мужики, завтра будут деньги!
(М)-Ну вот завтра и приходи, мы тут каждый день бываем.
Так и порешили, на следующее утро приходит тот же пацан в баню,
раздевается и бегом в парилку.
(П)-Во здорова мужики, а я уж и не надеялся вас тут застать.
(М)-Ну, мы же говорили, так что вот они мы. Ты деньги принес?
(П)-Да, тока сначала траву покажите!
(М)-Ты, что нам еще приказывать будешь?! Давай сюда деньги,
не боись,получишь свою траву.
Пацану делать нечего и накуриться хочется, но и за деньги страшно,
вдруг обманут, всякое бывает. Ну, была, не была, отдал им деньги.
Один мужик вышел, вернулся с забитым косяком. На мол, забирай.
Пацан, не долго думая, взял косяк и стал накуриваться.
Скурил весь, видит, мужики рядом сидят, ржут, чуть с лавки не падают,
а пацана не вставляет совсем.
Сидит он и думает: "Вот козлы, обманули наверно,
самих то вон как прет, а мне хоть бы чтоL.Надо деньги назад забрать!".
В это время мужики вдруг встают и выходят из парилки, пацан не долго
думая
сразу за ними. Смотрит, они одеваются и выходят из бани, но он видит,
что не успевает, решил так, голяком. Вышел из бани,
а те уже в такси садятся и уезжают. Пацан останавливает тачку
и говорит: "Слышь, вон в той такси моя штука баксов, если догоним,
то половина твоя." Шофер конечно согласился и они поехали.
Едут, едут, а догнать не могут, ну ,а конечно,
какой же тут догонишь, если те на мерсе,
а у шофера этого москвич старый:(. Отстали они окончательно,
пацан говорит остонови мол, чего тут уже гнаться, бесполезное дело.
Щофер расстроенный останавливаеться, пацан выходит.
Встал возле проезжей части и вдруг его посрать приперло.
Увидел ближайшие кусты и сел там.
Сидит, срет, вдруг его кто то за плечо дергает
и говорит: " Слышь пацан, я конечно понимаю,
что трава убийственная, но в парилке то зачем срать?!"

Советское время. Одна женщина по партийной линии уезжает за рубеж.
Вернувшись муж у нее интересуется:
-Ну как там, интересно?
-Да очень.
-А ты стриптиз видела?
-Конечно.
-Ну и как это интересно или как у нас рассказывают?
-Я сейчас тебе покажу как это.
Жена начинает раздеватся. Муж немного посмотрев говорит:
-Да, правильно у нас что говорят стриптиз гадкое зрелище.

Вот и верь после этого людям.
Целовал он меня при луне,
А потом взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.

Ровная гладь Тихого океана. По ней идет американский авианосец. Весь
блестит и сверкает. На кпитанском мостике стоит капитан, форма
выглажена, ботинки начищены, в общем, тоже весь сверкает. Вдруг рядом с
авианосцем вспенивается вода, поднимается русская подводная лодка. Вся в
ржавчине, в водорослях и тине, обросшая ракушками. С жутким скрипом и
грохотом открывается люк, оттуда вылезает капитан, не бритый, в
телогрейке и шапке ушанке, весь в мазуте. Жутко матерится:
- і@ вашу мать! Кто сапог на пульт поставил?! Рас@#$%яи! Кто сапог на
пульт поставл?!
Американский капитан, степенно поворачиваясь:
- Сэр! У нас в Америке...
- Да пи@#$%" твоей Америке!!! Кто сапог на пульт поставил?!

Общественный транспор(автобус). В транспорте едет манашка, а рядом с ней
стоит мужик и домогается ее, хочет ее тамже поиметь. Монашка
отталкивает, ругается, дает ему подщечину и выходит на блежайшей
остановке. Мужик огорчился что ему трахнуть ее. Тут водитель автобуса
говорит:
- Слышь мужик, не обламывайся. Если хочешь поиметь монашку приходи
сегодня вечером на кладбище. Там она каждый день молится. Прикинишься
типо Бог, она тебе и даст чего попросишь.
Ну мужик пошел ночью на клатбище, там действительно стояла монашка,
молилась. Мужик прикинулся, типо Бог, подошел и говорит:
- Монашка я БОг и я хочу тебя трахнуть.
Монашка отвичает:
- Хорошо трахни меня, но давай в жопу, так как у меня месячные.
Ну мужику разнецы ни какой, ну и трахнул(в жопу естественно).
После скидывает с себя рясу и говорит:
- Ты знаешь, монашка, я не БОГ.
Монашка скидывает с себя рясу и говорит:
- Ты знаешь я не монашка, а водитель автобуса.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже
хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии
Казявкина и не стал стреляться.

Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами
(типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот
смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от
яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что
они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать
малость :)

Горячий Эстонетс

Встречается програмист с девушкой!
ОНА: Дорогой, пойдем в лавру.
ОН:
(включая компьютер) Конечно пойдем - www.lav.ru

Мама, не бей меня головой об стенку.. Привет, соседи!

Возле родильного дома:
- Маша, родила?
- Да...
- Какой рост... рост какой???
- 53 см...
- А вес... вес то какой???
- 3,100...
- А похож... на кого похож...?!
- Да ты его не знаешь...

Сниму с глаз, испорчу.
Дима mrforst.com

Я достаю из широких штанин
Залупу размером с консервную банку!
Смлтрите же люди, я- гражданин!
А не какая-то там гражданка!

Тринадцать заповедей прогресса
1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их.
2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей.
3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром.
4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и
тормоз развития.
5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы.
6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу.
7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить.
8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают.
9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они
прогрессивны, ибо так они приобретают известность.
10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных.
11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся.
12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила.
13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.

У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи..
Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был
разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном
объеме.
Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в
сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц
тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный
face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, :
свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали
какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной
говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за
спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и
серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на
плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто
служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит
стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и
пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо
было видеть. Молодой я тогда был, глупый.

Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по
математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний
лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем.
Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по
хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он
не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал
из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А
теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел
получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место".
Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы
они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не
такие словечки.