В Грузии...
Рассказчик: Дмитрий
текст удалён
18.11.2007, Остальные новые анекдоты
Если раньше дорога в Тель-Авив лежала через Вену, то теперь в Вену через
Тель-Авив.
Тель-Авив.
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!
12
25.01.2008, Повторные анекдоты
Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"
Cмысл жизни - в достижении ее цели, цель жизни - в наполнении ее смыслом
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm
02.02.2008, Остальные новые анекдоты
Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
14
02.04.2008, Повторные анекдоты
Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
14
Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!
нашел тут документик со студенческих времен.
ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V.
Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н.
от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. ,
ответственного за проведение "Вечера авторской песни"
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко
мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники
ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я
услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел
поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом:
"Является ли данное повреждение результатом физического воздействия
студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать
утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше.
Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В
ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению
стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится.
Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно
вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не
зафиксирована и раскачивается даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./
ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V.
Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н.
от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. ,
ответственного за проведение "Вечера авторской песни"
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко
мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники
ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я
услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел
поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом:
"Является ли данное повреждение результатом физического воздействия
студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать
утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше.
Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В
ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению
стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится.
Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно
вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не
зафиксирована и раскачивается даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./
текст удалён
текст удалён
15.05.2002, Остальные анекдоты
У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают:
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...
17
01.10.2001, Злободневные анекдоты
American Airlines объявляет о предоставлении новой услуги: доставка
пассажиров непосредственно в офисы.
пассажиров непосредственно в офисы.
47
20.05.2003, Остальные новые анекдоты
"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.
10
15.02.2002, Остальные анекдоты
Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит –
Вась а если одна взорвется что делать будем ?
Второй, подумав - А, скажем две нашли.
Nasonoff
Вась а если одна взорвется что делать будем ?
Второй, подумав - А, скажем две нашли.
Nasonoff
60
20.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Навеяло историей о покосе от 02.08.06.
Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне.
Квартира, надо сказать, довольно большая.
Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом.
Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не
разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком.
Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник:
"У отца горло болит, а ты тут орешь!"
Было стыдно.
dmgrei
Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне.
Квартира, надо сказать, довольно большая.
Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом.
Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не
разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком.
Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник:
"У отца горло болит, а ты тут орешь!"
Было стыдно.
dmgrei
18.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
26
27.11.2006, Остальные новые анекдоты
Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.
Коррупция опасна для вашего здоровья.
22
29.04.2008, Остальные новые анекдоты
Почему так много иностранных компаний хотят делать у нас автомобили, но
ни одной кто бы начал делать дороги. Там дуроков нет.
ни одной кто бы начал делать дороги. Там дуроков нет.
34
15.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые
- Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые
- Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
12
13.12.2006, Повторные анекдоты
Мальчик подбегает к папе и говорит:
- папа, папа я таксиста надурил!
- ни фига сынок, а как?
- деньги дал, а сам не поехал
- папа, папа я таксиста надурил!
- ни фига сынок, а как?
- деньги дал, а сам не поехал
06.07.2007, Повторные анекдоты
Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
29.01.2003, Остальные новые истории
Из услышанного вчера.
1. Мужская логика.
Разговор двух бизнесменов:
- Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ
секретаршу!!!
2. Женская логика.
Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу:
(Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары?
(П.) – В смысле?
(Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут
треской!!!
1. Мужская логика.
Разговор двух бизнесменов:
- Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ
секретаршу!!!
2. Женская логика.
Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу:
(Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары?
(П.) – В смысле?
(Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут
треской!!!
05.02.2006, Повторные анекдоты
Подходит сын к отцу и говорит: - Папа, давай бабушку трахнем!
Отец: - Ты. что сынок, это же моя мама?!!!
Сын: - Но ты же мою трахаешь!
Отец: - Ты. что сынок, это же моя мама?!!!
Сын: - Но ты же мою трахаешь!
18
02.11.2001, Остальные новые истории
Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний
рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в
пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по
большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два
эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно
оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за
многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой
(!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом
после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и
озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза.
Выпивать Вова умел плохо.
В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный
спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался,
можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему
доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не
смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти
все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились,
поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент,
который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными
стеклами, без которых он ни фига не видел.
Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То
орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть
косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать
свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и
яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный
нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »
Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это
время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком
испортившим такой праздник?!
рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в
пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по
большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два
эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно
оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за
многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой
(!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом
после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и
озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза.
Выпивать Вова умел плохо.
В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный
спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался,
можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему
доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не
смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти
все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились,
поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент,
который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными
стеклами, без которых он ни фига не видел.
Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То
орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть
косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать
свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и
яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный
нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »
Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это
время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком
испортившим такой праздник?!
10
Дмитрий (2190)