Повторные истории

Раскрывая постепенно тему ебли для падонкафф.
Время действия: конец 70-х-начало 80-х гг. прошлого века, весна. С
жилплощадью напряженка, не более энного количества квадратных метров на
одного советского индивидуума. В гостиницы без паспорта с пропиской
другого города тоже не пускали, да и мест там запостой не было, а у нас
деньжат. Молодежь, как только предки сваливали, и хата оставалась лысой
(объявляли с радостью-хата ломится), использовали каждую свободную
минуту для завлечения подруг на такие хаты на предмет возможности
перепихнуться, ну и сопутствующе, выпить там, покурить (если было).
Тогда это называлось замутить бардак или забардачить, по-крайней мере у
нас.
Амбула. Вот такой бардачок и происходит на хате пацана, чьи предки
свалили куда-то на дачу (как вариант-в гости, в отпуск, в командировку).
Уже и выпито немало, и покурили свежепробитого центра, музычка, мафон на
бобинах, танцы-зажиманцы. Но пар четыре, а комнат всего три. Кто
пошустрей и понаглей, те уже подруг по комнатам развели, имеющиеся
лежачие места оккупировали. Наш герой остался есссно на кухне с
понравившейся подругой (телкой, биксой, чувихой, крысой, сольдой-много
синонимов было). Ну, делать нечего, начали на кухне. Раздраконил он ее
по-полной, предварительные ласки прошли на ура. Подруга готова, тоже под
кайфом и сильно хочет, все-таки с ним в первый раз, да и парень
симпатичный.. А у пацана не стоит, хоть ты тресни, выпили и покурили
нормально, да и обстановка не располагает-стол с остатками выпивки и
закуски, клубы дыма никак не выветриваются, родаки могут вернутся раньше
времени... Пацанчик, дабы не ударить в грязь лицом перед новой знакомой,
недолго думая, разворачивает ее раком к стенке, потихоньку берет со
стола недорезанную палку сервелата, и ну давай ее сзади обрабатывать.
Подруге вроде сильно нравится, охи, ахи, стоны, всхлипы типа: "о-о-о,
какой он у тебя большой!!! ", "о-о-о, еще-еще!!! " и так минут
пять-десять проходит. Вдруг в коридоре какое-то шевеление, шаги, кто-то
в ванную крадется-шлепает подмываться. Девчонка ему и шепчет: "Выключи
свет, а то неудобно". Ну парень и пошел свет выключать. А колбасу забыл
на месте эксплуатации...
Занавес.
ЗЫ. Жалко что тогда мы все ничего не знали про искусственные
фаллоимитаторы-стимуляторы. Подруга сильно обиделась на него, долго
потом общаться не хотела...

Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!

автор - x-play. взято с igroforum.net

далее со слов автора:
"Смеялся долго, но если бы сам не увидел не поверил.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает
сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидентя бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачуи, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно
осиатривать. Может, это над нее смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам там под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается то нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и
угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный" Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго
думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет.
И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."