Поиск по автору:

> Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!

Написал бы просто: "Я - алкоголик".

В связи с резким ухудшением результативности взяток российские
предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За
мошенническое присвоение взятки".

В России собирается первый белорусский спутник :)

В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду
побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру
продемонстрировали первый национальный белорусский спутник
дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил
представитель РКК "Энергия".

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?417545#417545

Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И
т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами
приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда
анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы".
Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа
изменено чтобы было проще уловить нить переписки:


ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на
собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20
июля) в первой половине дня.
________________________________________
С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей
компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и
после него, условия оформления и место расположение офиса.
С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга!
Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения.
Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках,
проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих
предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.

График - полный рабочий день.
Оплата - по результатам собеседования.
Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с
испытательным сроком.
Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла
строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем".
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос,
Зачем?
Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не
продаются.


ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит
собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как
нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни
миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в
деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем
косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания,
продающая косметику]
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!!
Ты б свой язык себе в жопу засунул.
Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат.
А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею.
Без уважения.
Коля.


ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать.
Адрес ты знаешь.

________________________________________
Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на хуй!!!!!
без всякого уважения. Ольга.
и пусть Ваша CRM система прогорит на рынке продаж.

Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту
пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами
пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под
посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест,
поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет,
а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста,
маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат
горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд
направлен вниз – в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и
все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки
не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни
малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на
четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень
эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди
которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.

И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение
этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках,
поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо
произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего
спокойно возвращается к своему занятию.

Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.

Россия - Эстония: радость безграничная

Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и
зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для
окружающих это выглядит довольно... необычно.
На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то
сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и
говорю
"девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго
разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация
дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".

В чем разница между хакером и ламером?

И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.

Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что
делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже
не хватает времени.

Мюллер - Штирлицу:
- Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в
которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому
поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
- Не поеду!
- Это почему же?
- Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на
месяц угнали!

Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

Если к вашему сердцу нельзя найти ключ, то может вас просто нечего
открывать -(нет замкА)

Читатели должны сами определять эмоциональность текста!!! И не надо им мешать восклицательными знаками!
!!!!!!

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

Айн... Цвай... Айн... Цвай... Айн... Цвай. Вылезай!
О, партизанен! Подтолкнуйт!
АйнЦвайАйнЦвайАйнЦвай...

ПМ - Парабеллум Макарова.

Поправка к ПДД:
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан
пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."

- Станция "Планерная". Конечная. Переход на другую сторону платформы.

Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом
бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, -
показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.

О РИМЕ

1)"СПАРТАК - ЧЕМПИОН" - орали фанаты Коллизея
2)Римские легионеры опять потерпели поражение от Спартака

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

- Вовочка, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Дай почитать.... Да у тебя же тут сплошной мат
- А? Марьиванна, вы до конца дочитайте, там слово "жопа"

Две великие пирамиды: ммм и www.

.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ
ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с
рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый
урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не
поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что
Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта
для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе"
Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых
водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках
редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"

(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в
Екатеринбурге")

До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

А кто идет за Клинским?
-Тот сдает бутылки

- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С
мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и
счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в
корзину московской пятерки...

В армии есть принцип:
"Не можешь - научим, не хочешь заставим"
А по этому принципу будут делать с командиром, который не может научить
или заставить своих подчиненных

Что такое БарбеКю? Это Барби продающаяся в магазине "Интим"...

Песня беззубого, о том, что косметика не влияет на сексуальность:
Ну стос ты страсная такая,
Ты такая страсная,
Ты ненакрасенная страсная
...и накрасенная

Воевать с собой нет смысла,
Поражение всегда.
Или ты себе наносишь,
Или терпишь от себя.

Кто бы не выйграл - Мы проиграем.

Песня репетитора

Все, все, все хватит
Это не катет,
Все, все, все хватит
Плавить мои мозги
Все, все, все хватит
Пусть другой платит
Все, все, все хватит
Плавить мои мозги
(Вовочка, указывая на гипотенузу)

Я ошибся, я попал
Сделал только один лишь шаг и упал
Я ошибся я попал
Геометрию я не знал.

Кощей Бессмертный:
Даже если вам немного за 300
Есть надежда выйти замуж за принца.

Деньги в банке МММ - быстро размножаются,
Часто из-за этого назад не возвращаются.

*** ЧАСТУШКА ДЛЯ ТРУДОГОЛИКОВ ***

Если вышел на работу
В воскресенье вечером
Значит в жизни твоей КЗОТу
Делать больше нечего

Дуэт Шнурова и Кати Лель:
Я скажу, что теперь мне очень надо,
Самое главное джага-джага.

Беседуют Джорж Буш и северно-корейский дипломат. Буш:
- Какой гриб по вашему мнению самый опасный
- Ядерный, Джорж, ядерный

Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.

Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш
потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно
найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения
неравенства x^2<0.

-Внимание, срок вашей девушки истекает.
- А я в бордели не хожу.

Привет Заяц-Энэрджайзер, ты что такой грустный, да вот опять меня 11
обычных солевых батареек побили и жена с аккумуляторным кроликом
изменяет.

Почему Кощей бессмертный умирает от иглы, хотя тогда не было
наркотиков.

Что такое ум доведенный до крайности и перешедший в противоположную
крайность