Поиск по автору:

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман
говорит:"Конопелька-ФАС!", а она, завая:"Не-а, я лучше гавкну."

Если в начале порнофильма на стене висит ружье, то в конце оно должно
кончить.

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop

Критические дни.

Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских
гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут
как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут
вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я
заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой
девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая
положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету
или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там
например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни
10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25
можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает."
Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много
и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических.
Так, что шутка больше не проходит.

Не смешно! Обидно за ИНЕТ.
На сайте km.ru 7/05/2002 помещена передовица с названием «КИРКОРОВ
АРЕСТОВАН ЗА ПЕДОФИЛИЮ» и рядом помещена фотография того самого
Киркорова – мужа Пугачевой.
По моему парни с km.ru перестарались с броскостью заголовков.
Таких горе писак надо наказывать судом !

Алена, отлично выглядишь! Формалином пользуешся ?

На тему прошедшей Пасхи: 5 мая. Встречаются 2 новых русских:
Ну че, Вован, Христос, типа, воскрес!
Конкретно воскрес, Толян.

У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают:
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...

Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!

Digger

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и
молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными
умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ
ДАУН"

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл.
И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!

Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус.
Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными
буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL.
Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А
спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у
скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот,
нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков
едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation.
То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."

А вы говорите «путаю педали»...

----
Игра слов. "blind man" - 1. слепой; 2. продавец жалюзей

Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус.
Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными
буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL.
Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А
спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у
скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот,
нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков
едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation.
То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."

А вы говорите «путаю педали»...

----
Игра слов. "blind man" - 1. слепой; 2. продавец жалюзей

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Звонят из морга в спортивный магазин:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое еще где-то катаются....

Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в
присутствии заказчика!
Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых
больших экранов!
Адрес: г. Москва, Манежная площадь
Время работы: см. программу матчей сборной России

"Вампир, вампир!" - кричали маленькие дети и бросались в странного
незнакомца сгустками плазмы.

Скупой платит дважды, а если не повезет - трижды!

От футбольного комментатора:
"Поговорил с мексиканскими болельщиками - стоимость их туров на
чемпионат в два раза дешевле, чем у наших. И это при том что Мексика в
два раза дальше от Японии чем России! Как же так?"

Для тех кто не понял - земля - шарик. Лететь можно и через Тихий океан,
так в аккурат в два раза ближе!

От футбольного комментатора - Судья на линии - из Лебанона.

Для тех, кто не понял - Это Ливан по-русски.

Готовый мужик стоит на берегу моря и кричит: "рыбка! мать твою! когда я
просил, чтобы наши на чемпионате играли как франция и аргентина, я не
это имел в виду!!!"

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

Бежит зайчик по лесу, смотрит - в кустах два медведя друг друга имеют.
Заметили они зайчика и побежали за ним. Заяц бежит-бежит, оглядывается -
сейчас догонят. Недолго думая прыгнул в воду. выныривает, уши прижал
Медведи у него спрашивают:-Бобер, ты зайца не видал?
Тот отвечает:-Я с пидорасами не разговариваю!

Матч чемпионата мира по футболу между Италией и Мексикой. Кто не знает -
в составе итальянцев есть футболист по фамилии Коко. Итак, этот самый
Коко прорывается по левому флангу к воротам мексиканцев. Неплохой надо
сказать получился прорыв, но еще больше мне понравилось высказывание
комментатора А. Голованова: "Это Коко. Я узнаю его ПРОХОД!"

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

Вонючая Реальность

Пахнет китаец жареным рисом
А мышеловка - дохлою крысой

Пахнет эсэсовец кровью еврея
Ну а палач - отрубленной шеей

Пахнет колхозник коровьим навозом
А наркоман - повышенной дозой

Атомной бомбой пахнет японец
А тормозами конечно эстонец

Пахнет младенец рыгачками с калом
Ну а боксер - разбитым ебалом

Пахнет раввин обрезаной шкурой
"Бобик" с решеткой пахнет ментурой

Пахнет асфальт раздавленным телом
Стул электрический - телом горелым

Пахнет спортсмен потом с подмышек
Пахнет компьютерщик кнопками мышек

Пахнет охотник ржавой двухстволкой
Книги же пахнут запыленной полкой

Памперс пропахся дерьмом из под жопы
Страшно воняют немытые стопы

Пахнут богатые банковским счетом
Мусорник пахнет Володей Фальзотом*

Пахнет Израиль Святою землей
А Палестина арабской хуйней

Пахнет узбек молодым ишаком
Жопа ребенка пахнет горшком

Ванна пропахлась шампунью и мылом
Ну а "хамасовец" свежим тратилом

Шлюха пропахлась чужими хуями
Ну а пастух провонялся козлами

Пахнет лекарствами врач Айболит
Пахнет концлагерем старенький жид

Пахнет солдат вонючей портянкой
Пахнут друзья косяком или банкой**

Пахнет украинец салом и водкой
Русский воняет пивом с селедкой

Джигало пахнет чьей - то пиздой
А альпинист высокой горой

Спермой воняет простой онанист
Гнилью зубною пропахся дантист

Тампакс пробзделся текущей пиздою
А унитаз - вонючей водою

Пахнут животными ветеринары
Пахнут жидовками Цили и Сары

Жуткою вонью разит изо рта
Там, где не чистят зубов никогда

* - Знакомый мусорщик из Минска
** - Прибор для курения травки

Дима из Израиля

Сборная России по футболу играет по новой схеме: 10 несчастных и один
Бессчастных.

Дмитрий.

Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и
Комсментарии.
Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься.
Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь.
Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги
Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце
было теплее", "вода мокрее" и т. д.
Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном
классе или как во время ссесии все напились, а потом...
Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно
поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не
слышанное.
Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно,
и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и
реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной
крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас
есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем
заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так
подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..."
просто Алик?
Успехов!

ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе.
Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает
останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь
в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал,
открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".

- Знаете, кто лучший дрессировщик обезьян?
- ?????????
- Тренер Южной Кореи Гус Хидинг...

Mr.D

Встречается програмист с девушкой!
ОНА: Дорогой, пойдем в лавру.
ОН:
(включая компьютер) Конечно пойдем - www.lav.ru

Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова;
Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса;
Мандали город в Ираке;
Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили;
Насруд город в Таджикистане;
Нассау столица Багамских островов;
Хулинь город в Китае;
Хуигальпа город в Никарагуа;
Хуедин город в Румынии;
Бараниха город в Чукотской АО;
Казлу-Руда город в Литве;
Сукабуми город на о. Ява (Индонезия);
Кретинга город в Литве;
Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра);
Тракай город в Литве;
Кака город в Судане, на реке Белый Нил;
Ибусуки город в Японии;
Титикака озеро в Южной Америке.

Не включайте центрифугу! Не включайте центрифугу! Не включайте
центрифууууууууууууууууу..

- Хочешь, анекдот расскажу?
- Давай.
- Слушай. Значит, школа проституток. Экзамен. Выходит 1-я проститутка.
Ей в 3.14159265358ду суют 3-литровую банку и спрашивают: "Что у тебя в
3.14159265358де?" Она отвечает:"3-литровая банка". - "Садись пять".
Выходит 2-я. Ей суют в 3.14159265358ду буханку хлеба, спрашивают: "Что у
тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает: "Буханка хлеба". - "Садись пять".
Выходит 3-я проститутка. Ей суют в 3.14159265358ду... Блин, забыл, как
это называется... Ну, короче, ручка от лопаты...
- Черенок, что ли?
- САДИСЬ, ПЯТЬ!!!

Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по
телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные
затруднились ответить.

Летят две вороны. 1-я 2-й:
- Давай повернем. Смотри, там шлагбаум.
- Какой еще, на фиг, шлагБАМ

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- К
- А че так ма

Помогите! Убива

Мама, не бей меня головой об стенку.. Привет, соседи!

- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
- Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
- Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

- Пошел ты в 3.14159265358ду!
- Пошла ты на xyz!...
... сказали соответственно мужчина своему xyz-у и женщина своей
3.14159265358де.

Мама, не бросай меня в колодец... одец... одец...

На уроке истории.
- Вовочка, скажи, какие были орудия труда у первобытных людей?
- У первобытных людей была палка-копалка и палка-@балка...
На уроке физики.
- Вовочка, какие ты знаешь турбины?
- Паровая турбина, водяная турбина, газовая турбина и масс-турбина.
- Это еще что такое?
- А это водяная турбина, соединенная с писькодрочильным аппаратом...

В городе NNNNNNNNNNNN родилась двойня сиамских близнецов - мальчик и
девочка, сросшихся своими половыми органами...

Фирма Borland выпустила новую версию языка программирования Turbo
Pascal. Эта версия отличается простотой программирования, и
предназначена для широких масс пользователей. Она так и называется -
Масс-Турбо-Паскаль.