Поиск по автору:

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

Всё хорошо. Просто наступила осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни случился небольшой п**децок.
А так всё хорошо.

- Какие последствия у безмерного благородства?
- Невероятное б***ство!

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

Люди почти всегда умирают от лекарств, а не от болезней.

Хочу передать привет всем уродам, которые в этот момент на море.

На самом деле я очень милый, но сегодня идите-ка вы все нах*й!

Поле деятельности российской челночной дипломатии сузилось до помещений в Доме приёмов МИД РФ.

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

К сожалению, моё время ушло безразвратно...

Всё пелеменится, родная. Всё пелеменится, пойми...

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Ведь это так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лёд из бокала с виски вываливается.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.

Крикнул громко: "Суки!"
Я на всё село.
На душе немного
Сразу отлегло.

Приходит муж домой. Смотрит, на супружеской кровати лежит голая жена, а рядом стоит мужик со спущенными штанами.
Мужик, затравленно озираясь, говорит:
- Гражданка, предупреждаю вас в последний раз! Если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь!

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп**дяй".
Ему отвечу гордо: "Я мыслитель".

У меня настроение вдруг поднялось почему-то,
И тогда захотелось мне Катеньку в рот поиметь.
Но мамаша её позвонила по мобиле в ментуру,
И теперь меня в рот поимеет поганый майор!

Поехал Чапаев в Америку. Насмотрелся там всякого.
Приехал, достаёт свои парадно-выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, закурил сигару и сидит кайфует.
Заходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович! Что это ты на себя надел?!
- Это, Петька, новая американская мода - шорты цвета ботвы молодой картошки!
- То-то я смотрю - два клубня висят!

Следую принципу "Всё лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - палёную.

Ну что я могу сказать о взаимоотношениях Аллы и Максима...
Мой молодой кот тоже иногда любит полежать на старой половой тряпке.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат...

В пилотской кабине:
Командир свой чай горячий
Вылил прямо на меня!
Говорит: "В струю попали...".
Ну, них*я себе струя!

В то самое время, когда твои бухие друзья ищут приключений на свою задницу, ты почему-то трезвый...

Уйти по-еврейски - это как уйти по-английски, но перед уходом сп**дить со стола золотую чайную ложечку и чей-то зонтик из прихожей.

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё вокруг, б***ь, как-то не так.

Все и так знают, что он дерьмо, а он ещё и ходит во всём коричневом...

Атлантическая солидарность - так красиво очередь у американской ширинки ещё не называлась!

Печальный факт: российская дипломатия завоевала авторитет на международной арене, но она почему-то никак не может отметиться там хоть какими-то реальными успехами.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь!
Выход есть: 100 граммов концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Если бы в омской больнице был нормальный унитаз, то туда срали бы солдаты НАТО.

Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарное правило приличия - помыть за собой тарелку после еды. А то, бывает, приходишь в гости к девушке, начинаешь на кухне ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на край, но неприятный осадок всё-таки остаётся.

Два года назад случился конец света, и все мы умерли.
А всё то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.
Приятного вам существования!

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо там устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

Как только механизатор Степан Сидоров снял сапоги в салоне самолёта, чтобы проветрить портянки, тут же сработала аварийная сигнализация.

Арсения Яценюка в Верховной Раде взяли за фамилияобразующее яйцо.

Третий день подряд мне снится богатый стол и множество гостей.
Я уже было испугался, что это к серьёзным отношениям или даже к женитьбе, но, кажется, обошлось: сонник утверждает, что это всего лишь к онкологическому заболеванию или к смерти.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оральным сексом и политикой?
Ответ:
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

- Смотри, сынок, я принесла фотографию! Это твой отец!
- Срань господня, я ребёнок фотографии!

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..

Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.