Поиск по автору:

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Борцы с допингом
Делу санкционизма верны!
Олимпидорства лидеры!
В голове только жопы одни,
Ну, а думают вовсе х*ями.

Красиво жрать не запретишь.

- Подружки твои, которые первые мужикам писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут неё*аная. Принципы у неё, б***ь...

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Можно конкретнее?
- Из Уфы.

- Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли...
- А я что?
- А ты? А ты молодец, не повёлся.

Девочку Настю педофилировали, педофириловали, да не выпедофирировали!

По-моему, самое главное в жизни - это быть постоянно пьяным.

Пилоты гражданской авиации раскрыли на форуме свой реальный досуг во время длительных перелётов: "Занимаемся сексом друг с другом".

А вы задумывались на тем фактом, что в мире всегда было в два раза больше мужских яиц, чем членов?..

Пётр Порошенко обветировал весь закон о реструктуризации валютных кредитов.
Ведущие украинские эксперты в один голос заявляют, что в таком неприглядном виде этот документ в Верховную Раду возвращать просто неприлично. Нужно срочно его перепечатать.

Беседуют два члена:
- Мокрый никогда не боится!
- Ты смелый, тебе проще, а я очкую.

- Говорят, любовь - как костёр: пока палку не кинешь - погаснет.
- Неужели? А я кинул палку в свою девушку - и мы расстались...

- Вадик, а у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?

- Как ты сказал? В пол наклала?
- Пойди уши прочисти! Я сказал: "Лампочка горела вполнакала".

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?

Успешно преодолевая санкционные барьеры, хоккеисты сборной Латвии ввезли в Россию 30 тысяч банок рижских шпрот под видом шайб.

Украина - это та Россия, шо осталась дома!

- Насяльника! Бетонома кешельбе-машельбе полний пизнес.

Пациент в психбольнице напевает:
- Жаль, что виденья мои всё короче...

Нас в 1975 году в Анголе, где мы преподавали очередной урок на выживание и знания великого и могучего, учили проще:
"На х*й" и "по х*ю" - пишется раздельно.
"Зае*али" - слитно.
А "большая чёрная обезьяна" - с большой буквы.
Неудобно, Президент всё-таки...

Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:

После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"

- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"

- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"

- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"

- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"

- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"

Геннадий Онищенко призвал решительнее снимать... ограничения в Москве.

- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...

- Куда ты будешь поступать?
- В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.

Многим из нас просто надо немножечко ох*еть, в хорошем смысле этого слова: стать более решительными и наглыми. Надо пробовать вые*ать жизнь.

- Больно глотать, говоришь? Тогда соси!

Регистратура - это место, где ты теряешь все свои привилегии.
И вообще, ты чмо и карточку ннна в е*ало, пошёл вон, б***ь! Следующий, нах*й...

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс оба были любителями женщин, но оргазм получали только от мыслей о социалистической революции.

Хороший пендель откроет дорогу в космос. Батут не предлагать.
© Дмитрий Рогозин

Ну как можно перестать ругаться матом, если:
1. Это ещё что, б***ь, такое?
2. А эта х*йня вообще откуда?
3. Полный п**дец!

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит": у фуры с "Кока-колой" должен быть маленький прицеп с виски.

Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

В связи с объявленным режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве".

Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

Армия отбирает у мужчин время, сэкономленное на очереди в туалет.

- Ты где был?! Два часа ночи!..
- Хм-м... Сиськам слово не давали!

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.

В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оральным сексом и политикой?
Ответ:
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..

Третий день подряд мне снится богатый стол и множество гостей.
Я уже было испугался, что это к серьёзным отношениям или даже к женитьбе, но, кажется, обошлось: сонник утверждает, что это всего лишь к онкологическому заболеванию или к смерти.

- Смотри, сынок, я принесла фотографию! Это твой отец!
- Срань господня, я ребёнок фотографии!