Поиск по автору:

На рынке:
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!

Объявление на дверях элитной новостройки: "Куплю Хрущевку" призывает
жильцов вспомнить о всей своей недвижимости.

Люди в большинстве своем являются мазохистами перед своим начальством и нимфоманами перед своими подчиненными.

Сидят два гопника и загадывают друг другу загадки:
Первый: - Батон, знаешь че будет, если скрестить ужа и ежа?
Второй: - Нее!!!
Первый: - Моток колючей проволоки!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если слона и кенгуру?
Второй: - Че?
Первый: - Ямы по пустыне!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если скрестить быка и обезьяну?
Второй: - Шмаля, может я и неправ, но вроде мы с тобой получаемся?

Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!

Для того, чтобы ВАЗ стал автомобилем №1 в мире, нужна всего лишь ОДНА вещь...Машина времени.

Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

Если вы хотите видеть как Ким Кардашьян поливает грязью Наоми Кэмпбелл, как Шакира вырывает волосы у Кристины Агиллеры, как Дженнифер Лопес предлагает деньги, чтобы он потрогал ее застрахованную задницу - смотрите программу Холостяк с участием Владимира Путина.

Яндекс карта для водителей - на МКАДе пробки 10 баллов.
Яндекс карта для вертолета Путина - над МКАДом пробки 0 баллов.

Если природа не сделала тебя половым гигантом, то ты можешь взять швабру и доказать всем обратное.

- Дорогой,я xочу, чтобы ты мне с неба достал звезду!
- Дорогая, все звезды уже пели на твоем дне рождения!

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

В Киеве найдена точка G Майдана. Ею оказался Арсений Яценюк.

- Моя жена каждый вечер съедает банан.
- Хочет так похудеть?
- Хочет так возбудить.

Беседуют два друга.
Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска.
Второй: - Чего?
Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

Если у активиста есть "Джавелин", то с ним может сотрудничать банк или ломбард, если у активиста есть "Стингер" - то с ним может сотрудничать аэропорт.

Плоты не признаю, а плавать не умею!

Перед сексом Библию не читают!

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете
анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный
немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он
приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту.
Немец: - Это Вы?
Русская: - Я!!!
Немец: - И.. и Вам 30 лет?
Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего
паспорта!

Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г.
Киев):
- Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на
середине Днепра!

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров.
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

Дед хвастается внуку:
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!

- Почему политиков лучше всего оценивают простые люди?
- У кого какое достоинство снизу видней!

Женоненавистник - это такой мужчина, который не позволяет женщине даже
смотреть на свой вставший член!

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

Сидят два новых русских и смотрят корриду.
Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное
платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!

Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".

- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.

Кот спрашивает хомяка: - Ты кто, мышь или крыса?
Хомяк: - Я собака!!!

Вопрос армянскому радио:
- Чтобы увидеть мумию, мне лучше поехать в Каир?
- Зачем дарагой, у тебя есть своя, на Красной Площади!

Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя.
Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.

- Вы слушаете "Голос Америки"?
- Да.
- Где?
- В аэропорту.
- И что там обычно говорят?
- I dont want to drink more!

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

В жизни, как в футболе: красиво забивают те, кто им хорошо дает пас.

Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

База отдыxа СССР. Несколько дней там люди буxают и веселятся. А перед отъездом иx за это принимают в пионеры.

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.

Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить, что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство Кого-то хвалить и Кому-то молиться.

Диванные войска - быстрый и бюджетный способ совершить настоящий подвиг.

И сказал Господь Адаму:
- За то, что не послушался ты меня будешь трудиться в поте чела своего,
и не будет тебе насыщения!

P.S. История России, банк Империал!

Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!

Возьми даму у короля и шестерки возьмут за шею!

У женщина как и у России две проблемы: или пи#да чешется или голова
болит!

Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!

Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит:
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насцал на скатерть-самобранку

- Какие любимые персонажи американцев?
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!

1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе
президента Ющенко!
2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко!
3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия
Ющенко!