Поиск по автору:

Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!

Если на вопросы: Что? Где? Когда? нет вразумительных ответов, то это
называется "Борьба на Украине с коррупцией"!

Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический
тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!!
- Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма.
- Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

Пошел мужик на собеседование. Пообщался с директором, с его замом. Посмотрел на офис, на свое будущее рабочее место. Условия по деньгам вроде подходят, но атмосфера как-то не по душе.
Пришел домой, долго думал: хочет он там работать или нет?
Вечером звонит менеджер по персоналу и предлагает прийти на повторное собеседование, так как он является одним из главных претендентов. Одним словом его согласны брать, но нужна определенная формальность.
Мужик размышляет: других предложений сейчас нет, а кредит нужно выплачивать, да и еще затрат всяких полно. Короче надо соглашаться.
Приехал он к девятиэтажному дому, где на первом этаже размещался офис этой компании. Зашел внутрь помещения к менеджеру по персоналу.
Она говорит: - Вам нужно будет подождать минут 15-20. Директор задерживается. Еще не приехал.
Мужик: - Хорошо, я подожду. Выходит на улицу, ну и прогуливается возле этого дома. Глядь, а из подвала вверх по стене и асфальту бегут десятки тараканов. В это время их травили в подвальном помещении.
Мужик с улыбкой подумал: - Валера, это тебе знак!
Затем зашел в кафешку, заказал "Американо". Стоит и пьет кофе. Звонит мобильный.
Голос девушки: - Добрый день Валерий Петрович. Это компания "XXX" ( где он раньше был на собеседовании). Тот кандидат, которого мы взяли, переходит на другую работу, поэтому мы хотели бы предложить эту должность Вам. Что Вы скажете?
А Валера очень хотел работать в этой компании, но неделю назад они выбрали другого кандидата.
Мужик говорит: - Я согласен! Затем заходит к менеджеру по персоналу той фирмы, куда приехал и говорит:
- Спасибо за предложение, но я снимаю свою кандидатуру. А она в это время отдавала какой-то девушке трудовую книжку.
Вообщем примета сработала.

Идет красивая девушка, а на нее смотрят 3-е мужиков и каждый думает:
1-й: - Классная грудь!
2-й: - Потрясная попка!
3-й: - Симпатичные близнецы!

Разговаривают два рыбака.
Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом
озере платная?
Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь
сюда на шару?

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры
выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на
Троещине. Будьте вежливыми.

На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой -
молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка.
Пожилой мужик - Сантехников вызывали?
Дамочка: - Да, вызывали!
Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку
и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и
ложит ему в карман рубашки 50 баксов.
Офигевший пожилой сантехник: - А мне?
Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Маленькая зарплата напоминает кабачковую икру. Когда на нее смотришь, то есть не хочется.

Разговор двух блондинок.
- Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков.
- Вы будете свиней выращивать?
- Каких еще свиней?
- Ну боровик, это сын борова?

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

Отец смотрит дневник сына. Сын:
- Папа, а что такое денежное дерево?
- Это сын-двоечник.

Нового русского спросили: - Что такое интернет?
НР: - Это вещь хорошая... Но баба - лучше!!

В споре рождается истина: надо звонить 03!

Дамочка жалуется врачу:
- Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
- Не волнуйтесь это пройдет!
- Но он же такой здоровый?!!
- А где Вы видели зимой активного медведя?

Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит:
- Ребята, что за херня? Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не
выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на
чемпионате Европы по футболу?
- Виктор Федорович, говорят в 2012 году будет конец Света!

Если Билл Гейтс стал рыцарем, значит у его окон (Windows) cидит очень
много печальных образов!

Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой
диплом?
Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели!
Ющенко: - А справку от венеролога?
Зварич: - Чтобы поверила жена!

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с
презервативами лучше ставить возле обогревателей.

Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая
"Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в
ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.

Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.

Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!

Для народа, законы о которых все время говорит правительство - это
законы Мерфи.

- Когда мужчина больше всего неуверен в себе?
- Когда слушает пьяную женщину-программиста!

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

Как изобразить какое-то слово? Очень просто. Возьмите доску для рисования и несколько маркеров. Скажите слово "солнце" и нарисуйте красивое солнышко. Теперь произнесите слово "работа" и нарисуйте маленький домик, семью и машину. Затем скажите "коррупция" и дорисуйте много больших домов, машин, яхт, самолетов и вертолетов. И наконец скажите слово "пенсия", возьмите ластик и оставьте на доске только солнышко.

Звонок.
Мужчина: - Да, я Вас слушаю.
Женщина: - Добрый день. Я отправила Вам фото. Что скажете о моей внешности?
Мужчина: - Ну я бы поработал с вашим ртом, грудью и ягодицами.
Женщина: - А Вы - пластический хирург?
Мужчина: - Нет, я порноактер! Шучу...Он самый!

- Первым делом - самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!

Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые
тапочки"!

- Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш
босс собирается встретить год Крысы?

Мужик прибегает на работу и кричит:
- Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти!
- Как, ты купил новый шампунь?
- Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!

Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.

Глупый считает друга врагом, а врага-другом.

Возьми даму у короля и шестерки возьмут за шею!

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.

Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!

Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?

Жена алкоголика похожа на замок, в которым сломался не тот ключ!!!

Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.

- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.

- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли?
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет:
- Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и
Беларусь, а также страны Европы.
Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа
"Газ" была для всех!?
Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!

- Что нужно сделать, чтобы увидеть вещий сон?
- Смешать димедрол с пургеном!

В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича.
На допросе следователь говорит студенту:
- Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я.....
Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет.
Следователь: - Чтоже написать дальше?
Cтудент: - Не знаю!

Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет
Президентом Украины.